Ai.
Expressão que define tudo o que eu sinto agora.
Dor no cérebro, olhos, pescoço, ombros, braços, barriga, bumbum, pernas e pé.Pq qnd o professor da aula das 7 puxa, o das 8 tbm puxa? Será um acordo sádico? 'Vamos torturar aqueles alunos horrorosos e quando eles estiverem desestimulados vamos exibir nossos lindos corpos sarados e bem magros e falar quem um dia eles ficam assim' Há.
De dia, esforço mental intensivo, de noite esforço físico de moderado a intenso.Quando eu chego em casa só quero cair na cama sem lembrar do monte de afazeres.Não dá ânimo nem pra... nem pra nada.

Hoje por mero acaso do destino, eu ouvi a conversa de um garoto falando quenão estava achando vaga em hotel pro congresso da SSBQ em julho. Quando eu ouvi isso desesperei. Sabia que a Grazi não iria ter reservado ainda. Liguei pro meu pai. E pra pedir favor pro meu pai é complicado. Às vezes parece que é impossível. O pior foi que eu liguei, achei um quarto (ela me disse q iam ser 4) e depois ela começou a bater o pé e disse q só 'ia ficar no hotel q fulaninha ficou'. Ligou pro hotel e reservou 2 duplos, o q tinha. A diferença de preço num era muita, mas o fato de todo o desespero matinal e ter pedido algo pro meu pai q tive q desfazer foi um horror. A sorte é q depois q ela me disse quem ia ficar no quarto, eu achei bom mesmo ter dado errado.

Estou sentindo começando a sentir os ossinhos do meu corpo, especialmente o collar bone - aquele no colo abaixo do ombro. Aliás, essa é parte do corpo que eu mais gosto. Mas o ponteirinho da balança não baixa.. q triste.Quando eu vejo esse esforço todo não dando resultado eu tenho vontade de não comer nada nunca mais. Nunquinha mesmo.

E como eu tive um fim de semana ruim. Parando pra pensar, com o tanto de estresse que eu tenho durante a semana, aquilo tudo parece tão distante. Preciso ir pruma UTI - tratamento intensivo de carinho. Nem eu sabia que estava tão carente fim de semana. Isso acaba comigo.Eu até sinto vergonha do meu comportamento. Pq eu mesma disse pra ele ir, pq eu fiquei chateada? Não dá pra ficar dizendo - praticamente todo mês - que a culpa é só de um descontrole hormonal. Se for, a coisa tá feia..
Cheguei a uma dolorosa conclusão. Que eu me recuso a aceitar. Saudade.Mais do que eu imaginava. Mais do que eu sou capaz de lidar. Tanto que está me afetando de uma forma que eu não tenho mais controle. E, sinceramente, não sei mesmo o que fazer com isso.Não pode ser só isso. Não pode ser só emocional. Como cientista eu me recuso a aceitar isso.

Pra não encerrar o post mal - mudar de assunto. Tem coisa mais inútil do q cêcê? Seinfeld - o comediante, não o cientista - disse a mesma coisa. Sem sigla , CC pra mim significa ciclo celular =) Eu não me lembro de ter reclamado do cheiro do meu corpo. Até o suor de ficar no sol, calor, nunca achei ruim. Mas eu acho que estou eliminando alguma toxina feia na academia. Ou será o ambiente? Estou ficando com nojo de mim mesma.

Meu pai disse q olhou o fio da internet e não tem nada errado com ele. Vai colocar a culpa na Brasil Telecom.. Não quero saber de quem é a culpa, só quero que resolvam o problema. Como ele num usa, num tá nem aí. O dia que precisar vai dizer q fui eu q estraguei a DSL..

Amanhã tem mais aula de manhã e exercício de tarde. Só espero que o prof. lembre de avisar. Pq segunda ele não avisou nada e ninguem sabia que tinha exercicio. Tivemos que fazer tudo hoje quando poderíamos ter economizado um tempão.

Passei um creme de cânfora no pé e fiz uma auto-massagem. Hm, deu pra dar uma relaxadinha. Talvez com uma massagem mesmo até desse ânimo pra
Me pergunto, será q ele tem razão? Não pensar, não lembrar, não sentir vontade é mesmo lucro?Ele tem insonia, eu cansada, durmo como uma pedra..

Li o blog dele umas 3x hoje. Pena q eu não posso responder. Nem mandar sms por falta de plugin...Não assimilei as coisas ainda.

Ele respondeu minha sms de ontem. Se ele não ligar quem vai? Talvez eu deva dizer não levar tão a sério.. ou então não dar tanta importância. Ele não sabe como certas coisas funcionam, portanto dá mais importância as coisas do que elas verdadeiramente merecem. E se chateia demais por coisas que não tem todo esse valor.
Mas se não tem valor, pq eu andei chorando hoje de manhã? Será q eu posso explicar sempre pq eu estou chorando? Tenho q procurar aquela reportagem sobre as mulheres e as lagrimas do stress..talvez tenha alguma explicação.

Acabei de tentar psotar e não consegui. Internet...

Fiz um txt com tudo q tenho q ver/fazer. Assim libero minha cabeça. Talvez durma melhor. Posso me permitir pensar nele ^^

E não tou dormindo bem, nem o suficiente. Até quinta tou morta -_-