Uma coisa muitoi importante pra comentar mas ta de madrugada e tou com sono
editar esse post assim q eu acordar e lembrar de escrever uma coisa

Ps: I'm happy

Preparativos feitos! Ja temos onde ficar...
Contagem regressiva de 30 dias!

30!

Hm..Atendendo a pedidos estou escrevendo.
Bleh não adianta tentar ser engraçada qnd eu tou cansada, e meio desanimada.
Eu ainda não consigo entender como foi que eu esqueci o feriado quando falamos tanto nele. Não sei como eu fui capaz de esquecer uma coisa dessa. E me irritar por isso. E não saber lidar com isso.
E estragar tudo.
Ao menos me fez ver como ele está se sentindo mal..
Mas a sensação é tão ruim e me deixa tão mal comigo mesma que eu fico desanimada com a minha incapacidade de fazer alguma coisa, com a minha incompetência. E seu eu não posso fazer meu namorado se sentir feliz, pra que serve a vida? Pra mim, não serve pra mais nada. Então eu fico meio ruim..
Só que eu tenho que ver o lado bom nisso tudo pra não sermos arrastados nessa maré de tristeza de saudade.
Então, foi estranho perceber que ele sente o mesmo que eu sinto. Que ele se sente inseguro por não ser capaz de atender as minhas espectativas. Por se sentir pressionado por si mesmo boa parte do tempo...
Nós, sendo tão diferentes somos tão iguais. Sentimos a mesma coisa. Amamos do mesmo tanto. É surpreendente perceber isso.
Ontem eu ia postar e falar um pouco de coisinhas boas, da gente. Do dia 11. De como eu quero que ele cheire meu shampoo. Não só pra dizer que é bom, mas pra me cheirar. Pra ficar perto.
Mas o cansaço físico me impediu. Nem foi o emocional. Eu acabei me recuperando antes de dormir.
Hj já tou meio blue mas é a vida. Assim q eu lembrar de uma coisa boa ou acordar bem eu posto bem feliz.

Estou pegando musicas e isso eh bom pq eu vivo parada no tempo.
Peguei umas musicas lounge da radio q eu gosto: Lemar - If there's any justice, Royksopp - What Else Is There, e queria 2 musicas da Corinne Bailey Rae (Trouble sleeping e Put your records on) meio blues (bluish? =p) e acabei pegando o cd todo em torrent. Lembrei de outras coisas pra pegar e descobri q uma musica q eu gosto eh do maskavo. Entao como tou por aqui tou procurando mais do tipo, com ritmo mais suave. Me passaram um papas na lingua, meio parecido. Gostei de algumas..
Amanha, ainda bem, é sexta. Vou dormir, vou estudar e fazer coisas que bleh, tenho que fazer e falar com meu namorado, ver se dou um jeito na saudade....

Caos

Seria a palavra mais próxima pra definiri o que tem acontecido.
Fizemos todo o planejamento de experimentos pra semana, cronograma organizado, adequado ao nosso tmepo disponível e que em breve iria dar resultados.
Vou eu contente e feliz para a faculdade na terça e tudo vai bem até que por volta das 10 a luz cai. E volta fraca, mas volta. Só um susto, penso eu. E cai de novo. Meia hora depois volta, fica mais quinze minutos e cai. Quando penso queestabilizou cai novamente.
Quatro quedas de luz em 2h. E passo a tarde inteira, eu e centas de pesquisadores e estudantes, esperando a luz voltar, sem aulas, sem poder fazer experimentos. E no subsolo, sem poder fazer nada.
As 15h eu vejo que a luz não vai mesmo voltar e tenho que me conformar com o dia perdido. Não pude ir pra casa, pois meu pai só sai as 17h. E tive que ficar fazendo nada. Ou melhor, tive que ficar dando jeito nos problemas que a falta de luz causou. Tirar tudo da tomada, ajudar a salvar os materias e experimentos, e o mais importante: se desesperar rpa tentar descobrir como fazer os materiais ficarem gelados. Não temos gerador e milhões de reais em produtos que foram conseguidos com muito custo podem se perder por causa de uma infantilidade. A birra da CEB e da UnB pelo pagamento da conta de luz, que anda na justiça, um velho problema. E ainda querem provatizar...a CEB, isso se não já for privada.
A única idéia que tivemos, de usar nitrogênio líquido pra manter a temperatura, poderia gerar alta pressão e danificar freezers ou mesmo explodí-los.
Com tanta exigência mental, cheguei em casa quebrada. Tomei um banho e fui dormir, mas programei o relógio pra despertar meia noite.
A falta de luz me trouxe uma memória muito doce de um dia 27, o dia em que eu fui pedida em namoro. Que aconteceu, também, durante uma falta de luz num 27 de setembro. Foi esse o motivo que me fez ir ao serviço do meu pai mais cedo.
Então ao menos uma boa lembrança eu tive. E queria falar algo de especial pra ele, por isso levantei de noite, pra dar um beijo de boa noite especial e ir dormir, pois estávamos ambos com vida corrida.

Hoje eu não levantei muito bem. Aliás, levantei bem mas comecei o dia meio mal. Meu pai costumava sair de casa as 7:15, e eu levantava as 7. Com a idade ele tá levantando cada vez mais cedo, e agora pra sair as 7 eu tenho q levantar as 6:45. Pior é chegar cedo e esperar, que normalmente acontece. Eu fiquei meio assim mas fazer o que. O trânsito também tá cada dia pior. Eu prefiro sair 8:30, que tá vazio mas não posso =P
Quando cheguei na faculdade vi que a luz tinha voltado 1h depois que eu fui pra casa, e as minhas amostras estavam todas congeladas. Levei quase 2h pra conseguir descongelar. Quando ia colocar o material na centrífuga, a luz acabou de novo. E já ficamos todos desanimados.
Por sorte a luz voltou pouco antes do almoço e eu pude esquentar minha sopa no microondas. Hoje coloquei um sachet de molho agridoce pra dar um gosto diferente, ficou maravilhoso, pena q não tinha mais..
Nisso meu pai me ligou, ia no mercado, a faculdade é caminho e eu fui. Não tinha nada pra fazer sem luz mesmo. Quer dizer, até levei hoje material impresso do concurso pra estudar, mas no escuro legislação dá sono muito fácil.
Na volta a luz tinha estabilizado. As 13:30 levei o material pra centrifugar, e achei que até dava pra recuperar o dia perdido quando coloquei a 2a. amostra, meia hora depois na centrifuga. E a luz caiu. Dessa vez meu material tava dentro da centrífuga, que é eletrônica até pra abrir e fechar. E ninguém sabia (nem sabe se existe) onde fica o botao de segurança que permite abrir em caso de emergencia. E o grupo dono da centrífuga nem tem idéia de onde tá o manual. Ficamos nesse nervoso, quando uma colega decidiu ligar pro namorado pra procurar na internet. A luz voltou e eu resolvi dar uma mudada no processo. Meu medo era colocar o material e acontecer o mesmo. Decidi deixar do jeito que estava, sem centrifugar e continuar o protocolo. Era só pingar uma solução mantendo sob agitação constante e deixar filtrando durante a noite. Até achei que ia conseguir quando tava tudo pronto funcionando. Lavei e arrumei as coisas, fiz o projeto pra aula de modelagem molecular amanhã e tava no meio de umas buscas na internet (como eu a uso..) E então, cai a luz. E eu sem poder interromper o experimento, sento, não tão paciente quanto devia e fico a mexer, manualmente a solução, ao menos ia poder filtrar durante a noite, e de 2 dias eu só perderia um ou um e meio. Mas fiquei agitando por horas e isso me cansou. Fora que trabalhar em laboratório não é sentado, sempre em pé, andando e fazendo coisas.
Meu pai me ligou pra irmos pra casa, eu tive que vir deixar as compras e meu pai e pegar o carro pra retornar pro forum de estudos de lingua japonesa. Por sorte (e um pouco de manha) fiz o caminho em 15min e ainda cheguei a tempo de sentar. Minha turma chegou bem atrasada. Não foi o que eu pensava, achava que ia ser algo mais sério, mas com uma 'peça' de demonios e atiradores-de-soja-pra-espantar demonio a coisa me pareceu apresentação do primário. Os relatos de ex-bolsistas não ajudaram em nada. A única coisa boa foi ver pessoas que eu não via há tempos, descobrir o que era 'yosakoi', "dança" típica japonesa, (que me interessou e eu tenho q ver se conigo fazer já q a unb provavelmente vai receber um instrutor disso), e claro não ter aula de japonês. Minha prof. ainda tá se readaptando ao fuso 24h oposto e aula tem sido meio chata. Eu ainda naõ tive tempo de revisar tudo como queria e acho bom. E ganhei a soja crua que sobrou. Meu material de doutorado é parente da soja, então é interessante, mas muito estudada. Eu vou usar a soja pra testar se funciona contra o crescimento de pelos. Só não sei se documento o estudo cientificamente..
E agora que cheguei em casa e vim pra net eu li o blog dEle.

Eu fiquei meio mal com a impressão que Ele tem das coisas. Até pela postura científica, eu acho bom delimitar um problema, tentar ficar mais próximo da causa provável mesmo que ainda não ache a solução. Só isso me deixa um pouco melhor e mais aliviada, não sei se Ele entendeu isso.
Ou se Ele assumiu a culpa por tudo, porque eu não empurrei a culpa nem o problema pra Ele, pelo menos não tentei fazer isso. Mesmo porque estou tentando me livrar dessa necessidade de encontrar um cupado pra tudo e parar de rodar simulações sobre o que já aconteceu.(os se..)
Então me sinto ruim de saber que Ele está mal. Ontem meu dedo da aliança doeu o dia todo, e foi estranho doer quando eu tiro a aliança (ontem e hj) pra trabalhar pra não danificar.
Acho que Ele tem muitos motivos pra não se sentir bem: a faculdade, a falta da família, minha falta, as provas, a falta de amigos. E não sei bem como ajudar, não sei o que fazer de diferente. Uma amiga deu a idéia dEle vir no feriado de 1° de maio, enforcar a segunda. Não sei se poderia ou se valeria a pena, com as ferias ficando mais próximas.
Não sei se Ele está deprimido, ou carente ou o que tá fazendo ele se sentir mal. E não sei nem se Ele tem tempo pra me deixar ajudar. Tempo aliás, é um assunto muito complicado. Eu acho que não tenho nada a dizer sobre isso que ajude.
E como já passei um bom tempo aqui, vou preparar tudo pra amanhã e esperar pra ver se Ele tem tempo e precisa de ajuda ou quer conversar.
Como estou coma vida corrida, eu sinto (nesse caso, sentir de lamentar) muito pouco. Com um milhão de coisas pra me preocupar, eu não posso me dar ao luxo da saudade.

E tive que editar o rascunho quase todo. Sábado a tarde eu ainda não tinha bem compreendido as coisas. Ao menos fui ver o filme dos penetras de casamento. Faz tempo q eu não via filme na tv a cabo. Não foi tão bom assim.

A conversa foi pesada. Pela primeira vez eu pensei, por ter pensado muito sexta também, que o fato de sermos diferentes ocasiona um tratamento diferente. Eu estou sempre correndo atrás dEle, zelando, cuidando, mostrando amor. Até porque eu receio que se eu não me fizer presente na vida dEle eu posso 'perder o meu lugar'. Mas Ele não me procura. E isso cria uma necessidade de amor que parece implacável. Nada, nunca é suficiente. E eu vivia me perguntando se eu era a-normal. O que tinha acontecido de errado pra eu ser assim tão monstruosamente carente. Parando pra rever toda a minha vida, amor da família, pra ver se não era isso. E não achava explicação. Porque não é tempo, eu posso muito bem conciliar dias de folga sem pôr tudo em risco, então tinha que ser algo mais. Ontem as coisas fizeram um pouco mais de sentido. Na minha cabeça.

Se Ele não me procura nunca (seja qual motivo) eu não me sinto amada. Não que eu não saiba que Ele me ama. Mas saber e sentir são diferentes, e sentir que você é amada é algo muito gratificante. Esse é um dos vários motivos que eu tento cultivar esse amor, não deixar cair na rotina, tentar não deixar a situação ruim. E eu acho que esse esforço é só meu. E isso é bem chato. Eu tentei lidar com isso da maneira mais rápida e direta possível, mas aparentemente eu causei um choque muito maior. Não é que de repente as coisas que estavam boas ficaram ruins, eu nunca escondi nada (nem consegui) do que sinto. As coisas sempre existiram, mas todo esse tempo a temática da afeição sempre foi vista da forma 'eu sou anormal' e saber, ver que existe uma outra origem, mais real, me traz um certo alívio. Bem, pelo menos trazia antes. Pra mim não há nada de complicado nisso. Eu sei que não podemos mudar as pessoas, então vamos tentar com muita força dar o melhor do melhor. Porque eu sei que Ele me ama e quer ficar comigo, e está disposto a fazer sacrifício pra isso, assim como eu.
A parte mais chata são as dores, dEle e minha, que ficam depois. Tristeza, frustração, sensação de impotência de falta de mérito. Ainda estou sentindo essas coisas, em doses homeopáticas pra sofrer pouquinho e levar por mais tempo. Parece mais fácil. E ele ainda está enfrentando uma maratona de provas e trabalhos com o fardo da insônia.

E domingo como se não bastasse isso, eu resolvi, não sei porque contar uma coisa ruim quanto.
- Essa é a equação da fissão nuclear, mas tá faltando uma coisinha aqui, vc sabe o que é?
Eu sempre convivi com a insegurança. Não que ela esteja na minha cabeça o tempo inteiro, mas algumas vezes eu já pensei como seria se Ele me largasse daqui uns muitos anos. Claro que eu nunca consegui chegar até o fim disso nem na minha imaginação, não dei conta. Mas nunca desconsiderei a possibilidade. Não sei porque eu não consigo confiar nele quanto eu forneço confiança. Não sei se é porque eu não tenho nenhuma característica que faça 'segurar' o relacionamento, ou porque talvez a minha auto-estima com Ele nunca tenha sido muito boa. Ou porque Ele sempre foi muito direto e nunca mascarou a existência dessa possibilidade.
Eu não sei porque eu pensei que seria bom contar esse medo cabeludo pra Ele, ou no que Ele poderia ajudar. Dei com a língua nos dentes.

Por sorte estamos (eu acho) com certa experiência nisso, e na medida do possível tentamos não estragar o fds. O meu 1° sozinha de novo. Funcionar assim assim não funciona não, depois eu fico me sentindo que nem hoje, um frango atropelado. Mas ao menos eu me engano o suficiente pra tentar ir dormir tranquila. Ele, nem isso. Eu gozo, ele também não. E dessa vez, pesado.

A situação em casa deu folga, na faculdade também. Bem q meu coraçao podia ter dado folga e deixasse pra aparecer com essas coisas depois. E eu sei q logo entro de tpm de novo, ja tou sentindo vontade de chorar meio fácil e não sei se são hormônios ou a situação. Ando desanimada também, querendo uma folga. Uma fuga das coisas pelo menos um pouquinho. Não dEle. dEle eu sinto falta o tempo todo, e ia ser até bom se eu conseguisse dar uma escapadinha pra gente ficar junto. Mas cadê tempo? E o congresso me tras mais dor de cabeça do que o resto, ta dificil. Tou quase tocando o fd-se e deixando pra ver no q vai dar.

Hoje trabalhei só de manhã, vim de tarde pra casa e fiquei 2hs vendo inutilidade na tv, pq estava cansada mas nao queria dormir. Vim pra net, acabei encontrando com Ele e como ele estava ocupado eu fiquei pra assistenciar um pouquinho só e acabei terminando meu trabalho da materia em cima do prazo. Na verdade, adiaram por mais 1 semana mas quanto mais eu enrolar pior fica.
De noite meus pais quiseram ir comer pizza e eu fui, ruim assim eu não tenho vontade de fazer dieta nenhuma mas sei que amanha vou acordar querendo comer nem gelo com alface e vou sentir uns enjoos e umas vontades de vomitar até a alma nesse período.
Mas amanha cedo ja volto a retomar o trabalho com todos os milhoes de coisas que precisam ser feitas, independente do que acontece na minha vida. E tem seminario pra preparar, aula..

Pelo menos hj eu vi Lost, pq meu pai foi ver tv no quarto (a de 21 ele aceita ver globo no quarto ja q a de 29 ta na sala..) mas num vi td pq é um episódio q tem cena de sexo. Bem bonita e bem romantica mas a mae tava na sala. Engraçado, agora sou eu q restingo a tv.. E vi grey's anatomy. Eu tinha desistido pq os 4 eps q eu tentei acompanhar perdi. A reprise é domingo a noitinha e nessa hora a tv nao é minha. Acho que perdi um parte boa da série e nao tou achando tanta graça como deveria, mas fazer o q.
Semana q vem eu vou acompanhar lost pela tv, definitivamente. Eu espero.
hm cabei de lembrar q tenho q estudar pro concurso tambem, tinha quase esquecido..

Anteontem eu estava mal, doente cansada. Fui dormir.
E ele ficou chateado pq eu não apareci, ou algo do tipo.
Achei que nem deveria ter vindo, pois ontem teve prova, de cálculo, e podia aproveitar a noite pra descansar.
E sexta, obviamente ele não ia aparecer. Depois ele mesmo me disse isso, que ia ter o tal do churrasco.Não é pela questão de aparecer ou não, eu sei que ia estar tudo bem barulhento, o que ia tornar tudo muito difícil. É como as coisas são. Porque quando ele precisa de mim e eu não estou, é ruim. Mas quando eu preciso dele é uma necessidade excessiva de carinho que ninguém consegue compreender. Eu andei pensando, se eu deveria deixar o celular ligado, se esperava....

Cansada. E com saudades.
Foi só um dia, mas parece uma semana. Não sei nem porquê, já que a minha vida está tão agitada.
Hoje acordei mais tarde, fui pra faculdade mais tranquila, assisti aula, voltei, fui pra aula de japonês, retornei e tentei dormir. E não consigo.
Minhas pernas doem sem motivo aparente. E meu coração passou o dia todo com uma sensação estranha. E assim eu não consigo fazer minha mente ir descansar, por mais que meu corpo queira e só consigo pensar em coisas desagradáveis.
De tarde, logo quando cheguei na faculdade, li o blog dele. E fiquei com saudade. E logo ele apareceu pra ir embora. Mas eu não pensei mais nisso o dia todo.
Estou tentando me distanciar da minha dupla de seminário. Não quero virar grude, não quero gente se intrometendo na minha vida e não quero 'amizade demais'. Convivência faz a gente perceber os defeitos das pessoas e eu costumo me saturar fácil com elas.
E faz tempo que eu já cansei e parei de ser falsa pra agradar todo mundo.

Engraçado, Ele disse que eu não sei conviver com pontos de vista diferentes e ainda acha q eu penso que amo mais, e que se sente em desvantagem. Eu também me sinto em desvantagens em relação a outras coisas mas não estou. às vezes eu fico com medo do que escrever ou do que falar, pois aparentemente, Ele escreve quando eu escrevo (muito) e fica meio que parecendo retaliação, contra-ataque...sei lá Não sei mais se são impressões ou paranóias =p
Ele continua o mesmo, cheio de neuroses e medos. Não quero mudá-lo, acho que seria mais saudável mas sei que pessoas costumam não mudar. Estou me acostumando.
Atualmente ambos passamos por um karma ruim de trabalho em dupla.
Falando nisso, as poucas vezes que eu vi TV semana passada falavam de Earl.. fiquei com vontade de ver mas passa no FX..
Torço para que esteja tudo bem com Ele, que as provas sejam tranquilas e Ele não se preocupe mais do que o necessário. Hoje eu tenho a maturidade de ter passado por essa experiência e digo que existem coisas com as quais nos preocupamos demais sem necessidade.
Inclusive deve ser alguma coisa que eu não sei, mas tão sem importância quanto, que não me deixa dormir.
Nem vou falar de saudade pra não ficar pior..


Tive uma idéia de coisa boa pra lembrar. A melhor coisa que eu já disse pra Ele. Acho que Ele deve ter seu próprio ranking. Mas eu só tenho uma. Única e completamente especial, como Ele.
Foi a vez em que estávamos conversando algo sobre uma das qualidades dele e eu disse.
- Viu? Foi por isso que eu casei com você.

Bioquímica molecular tem sido meio cansativa e tem me deixado sem muito tempo pra postar e até pra estudar pro concurso. Esse tá cada vez pior, com 200 mil inscritos, podendo chegar a meio milhão. E quanto mais eu estudo mais desmotivada eu fico,sentindo que ninguém vai conseguir passar e esse concurso é só pra efetivar os temporários de lá.
Sexta eu estive mais cansada que o normal, meu colega de grupo não consegue lerem inglês. Então eu fui lendo e explicando todo o artigo pra ele de tarde, já que pela manhã nos desencontramos e eu não pude fazer nada enquanto esperava ele aparecer no laboratório.. Eu fiquei chateada, pois meu objetivo era montar a apresentação, e ele nem tentou ler o artigo sozinho. Por isso, quando ele quis marcar pra sábado eu falei que era impossível e dei meu msn pra eventuais dúvidas.
De noite, teve a recepção da minha profa. de japonês que passou 2 meses lá fazendo curso. Foi bem legal, mas eu percebi que a professora que dá aula pros iniciantes da noite, assim como o marido, não são boas pessoas. Ela sempre foi meio maldosa, mas ficarem os dois fofocando em segredo sobre as pessoas na festinha na frente delas é muita maldade. Ah sim, meus origamisestão cada vez melhores. Eu já consigo dobrar a folha de maneira exata, sem falhar. E recebi também o resultado do exame de proeficiência.Fiz 167 pontos de 400, sendo que são 240 pra passar. Estou chegando perto, daqui 2 ou 3 anos, acho que passo. E com esse certificado em maos eu posso fazer uma faculdade no japão ou dar aulas de japonês sem medo.
Aliás, a profa. maldosa tem o nível 3. Mais atrasada do que eu =P Espero que essa gravidez faça dela uma pessoa melhor...
Em compensação a profa de iniciantes da manhã, é um amor de pessoa. No culto em japonês ela traduz a pregação com uma intensidade muito bonita. Ela tem 2 filhos pequenos mas ainda tem um jeito meio de menina,talvez por dar aulas pra crianças. Ela tem idéias fantásticas de brincadeiras, e na festa ficou num cantinho sem graça e sem comer, pq não pagou os 4 reais da vaquinha q fizemos pro lanche (ela nem sabia disso também).
Sábado meu pai teve mais uma das crises de espontaneidade. Queria ira pra goiânia, de repente. Porque minha irmã foi fazer uma tomografia cerebral que o neurologista mandou pra ver se tinha algo errado pra causar enxaqueca constante. Com isso, sem dormir à noite, ela adormeceu no meio da aula, coitada. Imagino como deve ter sido vergonhoso, especialmente porque foi 'doença'.
E eu tinha prometido tirar as dúvidas da minha dupla de trabalho via msn.
Foi triste, ele começou a me perguntar tudo que eu havia explicado na sexta. Pra variar, ele não tinha traduzido o artigo. E sem os conhecimentos básicos da área, fica mais difícil ainda.
Eu tava perdendo a paciência, e o coitado estava sem jeito já de tanto me perturbar.
Ele acabou indo (finalmente!) traduzir todo o texto e eu fiquei livre. Como estava sem paciência nenhuma, deixei o trabalho pra depois e fui ver vandread.
Minha irmã apareceu na net, mais tarde, mais descansada, e decidiu vir pra casa, com um empurrãozinho meu. Acho que ela tava precisando, e esse ano na faculdade dela é muito puxado, então é bom aproveitar enquanto ainda tem mais tempo pra respirar. Pensei em sairmos jutnos, a família, agora que estudo estava bem e bem ao ponto de estar melhor do que antes. Então tive a idéia de dedicar essa noite a isso, normalmente quando a gente sai de noite, eu sempre fico aflita pra voltar por causa do compromisso que tenho com ele.
Aproveitei pra combinar com Ele de não aparecer. Notei uma certa amargura nEle sexta, porque ele queria ir pra quermesse passear. Mas não foi por minha causa, por medo de causar problema comigo.
Essa situação é muito complexa, e eu não posso dizer que entendo porque a minha visão é muito diferente ao ponto de me deixar parcialmente cega. Eu sempre abdico de quaisquer outros planos pra ficar em casa conversando, mas eu não me arrependo de nada disso, eu faço de bom coração. A impressão que eu tenho, que deve até estar errada mas é o que eu vejo, é que ele se arrepende, ou que toma uma decisão por medo de conflito comigo. É como se fosse de certa forma uma obrigação, pode não ser arrependimento mas eu sinto que ele gostaria de Às vezes estar fazendo outra coisa. Eu me sinto '''injustiçada''' entre muitas aspas porque eu vejo que somos pessoas diferentes e não podemos cobrar dos outros o que nós damos. Quando eu deixo de fazer coisas pra ficar com Ele é uma forma de expressão, pra mim: eu te amo tanto que prefiro ficar com você do que fazer qualquer outra coisa. Mesmo que seja assim, via web. E a impressão que eu tenho é que ele não faz isso da mesma forma que eu, faz porque, de certa forma, precisa fazer. Tanto que, eu sei sair me divertir e ainda voltar a tempo de conversar.
Mas cada um tem que aprender certas coisas no caminho. Eu já aprendi que não posso negar minha felicidade, então não deixo de sair por causa dEle (em condições normais), mas que eu sei conciliar as duas coisas. Eu só dou parte da razão a Ele pela inexperiência em fazer as coisas, de não saber sair e voltar mais cedo, ou perder a hora, e como isso gera uma situação e um sentimento muito pior, é melhor ficar assim enquanto não existe outra solução.
Mas bem, sábado ele saiu. Achei que ele ia editar mas saiu mesmo e voltou tarde. Quando fui dormir as 2h, Ele não havia chegado. Eu estava cansada e dormi rápido, sem tempo de pensar muito nisso ou qualquer outra coisa.
Domingo ainda foi um dia penoso. Eu não conseguia contactar a minha dupla e o trabalho que era pra estar pronto complicou mais ainda a minha vida, adicionando fortes doses de stress emocional. Por sorte, achei-o no msn e discutimos e demos um rumo para o trabalho, redividindo as funções. E eu tendo que planejar toda a minha parte de novo e aprontar o seminário. Trabalhei muito. Tive que traduzir um artigo pra minha dupla, pra não complicar mais ainda a situação e dizer a ele o que ele tinha que apresentar. Eu só não estava mais chateada porque sábado estive 'descansando'. Ver anime é divertido mas também me cansa os olhos. Talvez porque quarta eu tive um susto que me fez correr pra emergência.
Mas a saudade fez muito bem pra ele. Porque eu fui ver anime e trabalhar e fechei o msn e sumi. Eu senti muito mais carinho, muito mais receptividade, muito mais gentileza e cuidado. E eu gosto de ser bem tratada. Além da excitação. Acho que até o fato deu estar ocupada com trabalho ajudou de alguma forma, mantendo a conversa no msn enquanto eu trabalhava.
E me deu um desespero de temrinar logo esse trabalho =p Acabamos, pra mim sem querer e sem inteñção nenhuma de minha parte, brincando no mirc. E eu ainda sou um pouco fã desse jogo erótico de sedução virtual. O 'problema' foi minha excitação crescente. Eu fui perdendo o controle, mas não sei nem ao certo porque, eu continuei com as minhas duas mãos no teclado. E essa é uma situação à qual eu não estou acostumada. Quando eu estou excitada, eu não preciso, nem gosto =p de esperar muito. E dessa vez eu fui meio que obrigada a isso. Claro que eu podia pegar nela e gozar realmente, com um joguinho simples de mirc, mas e depois? Eu queria manter a nossa conversa apimentada. E valeu a pena. Claro que a esse ponto eu já estava desesperada de vontade, com meu corpo reagindo até de forma estranha. Mas essa espera e antecipação compensaram. Eu sei que isso nunca vai me manter 'satisfeita' por mais que um dia ou dois, mas pela qualidade ter sido melhor que o normal já foi bom. E há tempos não tínhamos nada parecido. Sozinha as coisas são bem diferentes, e pra mim gozar pra Ele e de certa forma com Ele são demonstrações de amor. Além de ser algo sensual, erótico e eu gosto disso =p
Fomos dormir, e ele me disse que se ficasse sem sono, me chamaria. Fizemos um acordo, mas eu dormi direto, até 5 min antes das 6h. E fiquei feliz dele ter conseguido dormir direto todo esse tempo.
Pena que segunda eu tive que levantar cedo, pra ir organizar a apresentação. Coisa que eu fiz em meia horinha, ao invés das 2h habituais, quando faço o trabalho sozinha.
No caminho pra faculdade, ouvindo minha única e preferida rádio, tocou a música da minha apresentação de jazz quando criança. Eu nunca, nunca iria ouvir uma música antiga assim e acho que nem tanto conhecida (foi tema internacional de alguma novela ou minissérie dos anos 90) em outra rádio. E isso foi uma coisa boa, uma música gostosa de ouvir que me traz boas lembranças. Como quando eu fui comprar a fita cassete (!) da música pra ensaiar em casa. E nem precisei, aliás nem sei se cheguei a fazer isso. A apresentação foi filmada, meu tio daqui de brasília foi, eu ganhei um pijama da riachuelo que ainda tenho a blusa (que virou top =p) até hoje! E foi muito bom apresentar no teatro.
No laboratório, a minha dupla, que estava com a minha cópia da chave do laboratório, chegou tarde. 30 a 60minutos de atrasso. Eu estava trancada do lado de fora sem poder fazer nada. Paciência. Ainda bem que eu não cheguei lá com tudo pronto, senão ia ficar mais irritada ainda. Eu estava tão cansada quanto ele, mas levantei as 6 pra preparar tudo e chegar no horário. E ficar sem chave e sem o que poder fazer foi bem ruim.
Claro que minha apresentação não estava perfeita. Mas eu sabia o que ia falar e tinha montado a seqüência de slides, que foi o que havíamos combinado no domingo. E quem disse que ele chegou com a apresentação feita? Enquanto ele fazia a dele eu formatava a minha. Terminei tudo em 1h, enrolando. E ele passou a manhã toda e não terminou!
De tarde eu já estava desesperada. Ele não tinha nada pronto e a apresentação era terça. E segunda a tarde ele ainda me pediu pra explicar mais uma vez pra ele. Eu não sei como eu não tive uma crise histérica. De novo? Se eu já expliquei vezes e ele não entendeu, ele tem que buscar outra alternativa. E a apresentãção dele não estava pronta. Quase surtei..
Quando cheguei em casa, cochilei umas 2 horinhas e fui rever minha parte da apresentação. Uma pena que eu demorei demais, Ele estava online, feriado sem aula e eu trabalhando. Corri o máximo que pude e ensaiei uma vez minha apresentação.
Conversamos e tudo ia bem até a hora de ir embora. É claro que eu não queria ir, mesmo precisando. E pra variar, se eu soubesse que Ele ia dormir cedo eu não tinha ficado tanto tempo falando só de anime. O tema da conversa também é importante pra determinar se eu sinto mais ou menos saudade. E essa conversa jogada fora é boa, mas quando a gente fica pouco tempo eu saio com a impressão de 'tempo perdido', porque podíamos ter falado de nós, de amor, de saudade ou coisas parecidas. Só pude confirmar essa teoria ontem. E o fato do meu stress influencia também. Mas depois que já aconteceu, azar. Já tinha ficado 'chateada' mesmo, então era melhor ir dormir logo.
Fiquei horas rolando na cama, dormindo e acordando. Com frio e com calor. Com sem saber o que fazer. E o pior é que eu tava sonhando. Que nós estávamos no meio de um monte de casais conhecidos que se juntaram pra fazer aula de dança, e o prof. era o meu ex-prof. de chinês.. Pelo menos sonhei com ele e foi meio divertido. Não chegamos a dançar no sonho, foi curtinho o que eu lembro, só o comecinho da aula.. acordei com muito sono, com muito cansaço. E logo depois, com uma dor de cabeça insuportável. Nisso eu vi, mais uma vez, uma menina que estagia no lab e é um anjo. Quando eu comentei da dor de cabela ela foi buscar água na cozinha pra mim.. Sempre gostei muito dela, dedicada, esforçada e um doce de pessoa.
Minha dupla chegou atrasado, mas deixou a porta interna aberta como eu pedi e pude arrumar mais coisas e ensaiar de novo. Além de anotar os montes de detalhes do artigo mais intrincado, até esta data, da disciplina. Minha dupla é uma pessoa legal, mas acho que a religião dele faz ele ser um pouco chato. Eu já não estou querendo passar muito tempo por perto. E não preciso de um desconhecido vendo meus defeitos. Não me importo com isso, mas mesmo assim é chato..
Quando ele me mostrou a apresentação dele, percebi muitos errinhos, de falta de conhecimento da área propriamente, e falei o que ele tinha que modificar. Na apresentação, ele não fez isso, acabou trocando coisas de novo mas se eu fosse parar pra interromper eu refaria um slide inteiro.
Graças aos milhões de detalhes, eu fiquei insegura e quando fui apresentar pra ele me enrolei. Aí a moça chata chegou e disse que ia usar o computador que estávamos usando. Fiquei irritada com a interrupção, porque pra ver email ela podia usar qualquer computador, não precisava ser o 'dela'. Pq lá nada é de alguém e sim da faculdade. Aí eu e a dupla pegamos o laptop dele e fomos pra uma sala isolada, onde ela tinha ido pra usar o computador sem falar nada pra gente.
Ela pode estar com depressão ou com o raio de problema que for, depois do que ela aprontou comigo não me sinto solidária. Porque ela pegou pesado. Sexta ela até 'voltou' a falar comigo mas pela depressão ou por ter mudado de idéia, eu sinto ela me tratando diferente dos outros. Hoje no telefone ela ia pedir um favor, quando viu que era eu, desistiu, além de não me falar que ela que vai no meu lugar pra campinas.
Acho ótimos ela ir. Fica lá, 1 semana longe de mim, faz os experimentos com qualidade confiável, gasta dinheiro dela pra comer e eu só analiso os resultados. Por enquanto eu tou proibida de ir lá, mas sinceramente eu não queria voltar lá nunca mais.
Aí me concentrei na apresentação e no meu 3/4° slide percebi uma coisa que não tinha visto antes. Nem a minha dupla. O autor do artigo ao invés de tornar as coisas mais fáceis pros leitores não se preocupou com isso, com cuidado em nomenclatura, dificultando ainda mais a leitura de um artigo cheio de resultados sobre algo completamente novo e intrinsecamente complexo. Mas, por sorte eu percebi isso só quando apresentei pra minha dupla. Foi a salvação. Modificamos o artigo até 13h, comemos e fomos pra sala apresentar.
Minha dupla é bem calma pra apresentar, meu oposto, e até tem um jeito não tão ruim de explicar, mas pelo fato dele ter sido prof. de universidade eu esperava mais. Mais didática e menos erros depois deu ter apontado o que ele deveria mudar na apresentação.
Quando chegou na minha vez, fiquei meio nervosa mais fui acalmando no 4° slide. Meu medo era esquecer os detalhes que eram muito importantes para o entendimento de algo tão complexo. Mas como eu tinha entendido, ficava fácil de passar a mensagem. Mesmo assim eram uns 15 mutantes diferentes, e eu estava receosa de esquecer detalhes, o que não aconteceu. Descasquei um abacaxi enorme, porque apresentei todo o artigo sozinha e discuti as perguntas que me fizeram com segurança e firmeza defendendo o ponto de vista do autor do artigo. (Foi um médico metido que sabe tudo - decorador ¬¬ - e justamente por saber muito acha que está sempre certo..) Ao final as pessoas ficaram maravilhadas. Foi um trabalho muito bonito, mas muito complexo e cheio de informações e detalhes. E meu ego foi lá em cima, não por ter apresentado bem mas porque eu entendi o artigo mesmo o autor escrevendo de forma a gerar confusão. Tudo bem que eu só percebi um detalhe importante quando apresentei pra minha dupla hoje de manhã, mas acho que se fosse com outra pessoa ela não ia conseguir perceber esse detalhe que muda completamente o entendimento do artigo. E tudo isso por falta de explicação e escolha ruim de nomes por parte do autor. (além de uns outros errinhos como sinal que passou batido pelos revisores e editores da revista)
Mesmo depois de ter apresentado ainda estava com a dor de cabeça que nem o dorflex da manhã nem o da tarde deram conta de sumir.
Quando terminei a apresentação vi minha profa. Ela apareceu ainda de nariz inchado. Bem menor, mais empinado e respirando melhor mesmo cheia de pontos internos. E por sorte, encontrei com um monte de gente nesse mesmo lugar, inclusive a menina que me falou da disciplina da quimica de modelagem molecular que eu queria fazer, aproveitei pra fazer a matrícula. A aula é quinta de manhã, então só preciso ir 1 dia pra faculdade e é exatamente no dia que tem reunião no laboratório na hora do almoço. Pena que estou sem bolsa o mês que vem e sem auxílio nenhum e ainda estou sem número de matrícula e sem diploma de mestrado. Mas que burocracia demorada...
E nisso eu lembrei que meu nome foi citado na reunião pros alunos novos da pós-graduação, como uma aluna que teve um trabalho tão bom que eu entrou direto no doutorado sem prova e ainda com bolsa garantida. E lembrei que todo o pessoal novato está fazendo bioquímica comigo e me viram apresentando um artigo altamente complexo. Meu status deve estar bom no meio do povo, será? =p
Voltei pra aula, depois pra casa e ficamos conversando aqui em casa. Fui tomar um banho e que maravilha é um banho quando estamos cansados. Tudo bem que eu ainda estou com olheiras tão fundas que eu sinto até pressão negativa =p mas o bom é que hoje eu vou dormir, bastante, acordar amanhã bem mais tarde e relaxar porque o pior já passou. E vou ter tempo agora rpa estudar pro concurso também... por enquanto aprender e estudar sozinha é melhor que pagar um cursinho (que nas condições que eu quero não existe) pra ter um qualquer que não é veterinário me dando aula. Qualquer coisa eu ligo pra minha irmã e ela tira dúvidas com o prof. dela =p
Pena que, passou mais de hora que escrevo mas não vou conseguir ficar ne pra dar um beijinho de boa noite nEle, pra dizer que tou com saudades. Nem sei se devo já que ele tem prova e trabalho. Acho melhor eu descansar porque preciso.


Até por uma questão de sanidade hoje, resolvi escolher 2 das melhores coisas que eu já ouvi. E também pq deu saudade e pra pensar nas coisas boas. Aqui estão elas:
- Que ele me ama em todas as estações do meu humor
- Que eu pareço um abacaxi maduro =p

Estou aborrecida com tudo...

com o concurso
com as disciplinas da faculdade e a desorganização organizada
com ir pra campinas
com o concurso do mapa
com o nao recebimento da bolsa
com as restriçoes financeiras
com o comprimido de gosto ruim que me compraram errado
com o namorado que me acorda pra dizer que não vem
com a mãe que quer colocar o cão pra dormir nos fundos e latir a noite toda
com a passagem de onibus cara
com o transporte precario
com meu projeto de doutorado (em parte)
com a porta do banco que me fez quase nua pq meu guarda-chuva era de metal
com o valor absurdo de um cursinho preparatorio
com a obrigaçao de desistir dos meus interesses em prol de um bem comum
com pais que só dificultam e se relacionam mal
com uma mae problematica que se recusa a ir ao medico e atrapalha a convivencia
com um pai que nao entende isso e quer fugir da situaçao
com uma mae que nao percebe o que esta acontecendo
com a minha falta de coragem pra jogar tudo isso pra cima e gastar mais dinheiro sim, mas ter liberdade
com um governo que vai selecionar profissionais quaisquer pra depois oferecer um curso de especializaçao ao inves de selecionar gente preparada
com a minha ingenuidade de achar que iria morar muito tempo com a minha familia
com a minha ingenuidade² de achar que era melhor fazer doutorado
com a minha ingenuidade³ de nao me preocupar seriamente com arrumar emprego
com a impotencia diante de muitas situações..

Mas apesar de tudo isso, eu quero é que o mundo se exploda.
Custe o que custar, a partir de hoje eu não estou nem aí pra nada.
De um jeito ou de outro eu vou fazer o meu caminho. Seja ele mais fácil ou doloroso. Quem quiser que venha junto.

Ontem estava tão gostoso conversar que eu não queria que ele fosse embora...

Odeio desligar o computador porque eu tenho medo de que ele não ligue de novo, ou a internet não funcione. Mas agora que eu não tenho q baixar nada, eu posso desligar o pc pra dormir, embora eu ache que o barulho não faça mais nenhuma diferença.
Fiquei uns minutos tentando forçar a net a voltar, e acabei achando melhor ir pro laboratório.

Faxina é algo meio chato, envolve poeira em grandes quantidades, o que me deixa péssima. Especialmente pq poeira de lugares fechados me é mais alergênica que poeira de casa, por exemplo.
Mas fui.
Acho que resignação é uma palavra que cabe bem. Não é tristeza, nem derrota, nem desistência. É aceitar o fato de que essa é a única opção e nao vale a pena nutrir sentimentos negativos por isso. Eu tinha uma desculpa qualquer pra justificar a cara-feia , ou a ausência do bom-humor habitual, então..
Lá chegando, tomei uma tarefa pra mim. A mulher chata não me olhou de cara feia mas não me cumprimentou, respondeu minha pergunta e ficamos nos encontrando em silêncio nas tarefas.
Mas, como não podia deixar de ser, antes das 14h ela foi. E eu fiquei. E não iria embora enquanto não terminasse o que eu me dispus a fazer. Mas quando foi ficando perto do fim, fiquei tão satisfeita com o resultado, que me deu vontade de ir mais longe, fazer mais um pouquinho.
Assim perdi a carona, pq meu pai saiu antes das 17, e aqui o ônibus na faculdade é ocasional, vc nunca tem certeza se vai passar ou não. Se eu estivesse de carro, ia ser a última a sair, de propósito mesmo. Mas como não podia arriscar perder o ônibus, saí mais cedo. Com algumas coisas ainda a resolver no laboratório, porque algumas pessoas não foram ajudar o serviço demorou, e porque por falta de liderança tudo vira meio bagunça, além do pessoal marcar as 9 pra chegar as 10.

Estava tão aliviada, mais que a sensação de dever cumprido foi o fato de mostrar minha capacidade, provar meu valor. Não pra uma, mas pra qualquer pessoa de lá. E isso me fez sentir bem comigo mesma, mesmo pegando um ônibus mais caro que o meu pra descer num ponto mais longe que o normal e enfrentar congestionamento, além de ficar preocupada de chegar no ponto de noite e não saber como atravessar a pista movimentada dele até meu bairro. Deixei pra ver o que ia ser.
Na ida pra faculdade eu comecei a ficar enjoada no caminho, até pq estava estudando. Parei e me concentrei no rádio, o que facilitou o percurso de 1h e me fez esquecer o enjôo.
Na volta, eu estava alegre, pq ia voltar de ônibus mas eu ia sentada e ouvindo rádio. A voz do Brasil só começa as 19h.

Isso me fez pensar em como somos diferentes. E constatar que eu penso nEle de várias formas e por motivos diferentes todos os dias. Porque a rádio que eu gosto de ouvir é cult, não toca nada 'popular', e pra mim é a melhor e única rádio pra ouvir o dia todo, todos os dias.
E então eu pude aproveitar aqueles pequenos momentos que a vida nos proporciona de sentir felicidade com coisas simples. Tocou uma musiquinha muito gostosa : Don't worry, be happy. A melodia é super agradável, e é muito engraçadinho o sotaque do cantor, parecendo um indiano falando inglês..
Sorrindo, lembrei da única piada que eu fiz, que ele riu. E desejei que esse minuto durasse uma eternidade.

Engraçado como somos diferentes. A minha rádio preferida, pra Ele é uma porcaria. O canal que Ele gosta, pra mim é quase lixo. Eu penso nEle o tempo todo e criei um hábito de tentar me fazer presente o tempo inteiro porque eu acho isso importante. Mas justamente por sermos diferentes não podemos esperar a mesma coisa do outro.
Uma vez eu me senti mal, porque quando tínhamos certo tipo de problemas, eu conseguia superar fácil, enquanto Ele não. Hoje eu entendi que ainda bem que é assim. Eu já me importo com tanto, me culpo por tanto, e me entristeço por tanto que não preciso de adicional.
Então, por enquanto - talvez pra sempre, temos que lidar com essas coisas. E não dá pra ter mesmo igualdade total de relacionamento, somos diferentes, é intrínseco. Ele corresponder as minhas necessidades constantes de afeto antes de virar algum problema implica em Ele brigar comigo do mesmo jeito que eu com ele sem gerar conseqüências drásticas.
Acho impossível que nos aproximemos a esse ponto de anular as nossas personalidades.

Eu entrei em casa e já senti o clima. Quando você ainda não viu o trovão mas sabe que ele vai cair.. O fato de meu pai aproveitar uma promoção ontem pra comprar uma TV tela plana 29" parece que não surtiu grandes efeitos. O ruim é que eu fico sem graça, normalmente eu faria festa, agradeceria, ontem não sabia nem como reagir.
Como estou tendo que assistir o jornal, pra ver o que acontece no mundo pra prova de atualidades do concurso, eu pûde assistir um pouco de tv. É bom, pena que eu desisti de acompanhar os seriados, é virtualmente impossível isso. E com essa tv eu acho que posso ver tv sem lente e óculos..
O rack da tv foi mais um motivo que minha mãe usou pra arrumar encrenca. E com isso tudo, eu acabei meio que tomando partido. Pq se ela tomasse os remédios da menopausa, que acabam com a alteração de humor, a convivência seria mais fácil. Engraçado, eu nao me aguento com isso de tpm, não sei como ela consegue viver assim..

Quando eu cheguei em casa hoje, fiquei bem irritada. Porque essa semana eu fiz comida todos os dias, fiz a sopa, botei nos potes, limpei a casa, lavei e pendurei a roupa. E quando eu chego em casa, vi que ela não lavou um copo. E não deu banho no cachorro, não fez nada.
É chato isso, pra quem trabalha, estuda e faz um monte de coisas ver alguém que ficou em casa o dia inteiro sem fazer nada.

Hoje no jantar ela disse que está com depressão, com vontade de fazer nada e quer contratar alguém pra vir limpar. Eu acho um absurdo, a vida toda nunca tivemos ngn aqui em casa, às vezes por necessidade, outras por não achar gente de confiança e tbm pela perda de liberdade. Uma diarista semanal ou quinzenal é uma boa idéia. Só que eu acho um absurdo diarista com ela em casa sem fazer nada. Quando eu não estou em casa, acho que nem a própria comida ela faz. Toma um leite ou engana com qq porcaria.
Agora, pessoas com depressão não dizem que estão com depressão. É algo muito difícil de descobrir. Pra mim isso vem de ela estar em casa sem fazer nada, nenhum passatempo ou atividade. E mente vazia é oficina do diabo. Só que aqui em casa ninguém quer aturar uma coisa dessas.
Como eu estava bem compreensiva hoje, levei tudo com tranquilidade. Até pq eu disse que ela precisa ir no médico se tratar e melhorar, se for depressão msm ou não. Assim eu acho que as coisas podem melhorar. Mas se não melhorarem aí não tem jeito. Meu pai tem mais é que sair de casa e eu também, porque ninguém consegue servir de saco de pancada por muito tempo. E assim ela termina sozinha.
Eu vou dar a chance, mas me sinto no direito de fazer cobranças também. Só não estou mais desesperada pra sair de casa, pq acho que doença tem cura quando a pessoa está disposta. Não é nem pq ela é minha mãe, pq eu já tive a capacidade de pensar que se ela morresse as coisas ficariam melhores. Credo.

Se piorar mais, eu acho que ela é quem deveria sair de casa. Pq ela que está atrapalhando os outros por causa dessa loucura da menopausa. E eu tenho idéia do que seja, sei como é ruim, mas eu não seria capaz de escolher atrapalhar a vida dos outros por medo de médico ou seja lá o que for. E com essa do concurso, minha esperança de sair de casa logo foi lá em baixo.

Imagino se eu tivesse depressão daqui 30 anos, como Ele reagiria? Como Ele iria me tratar?
Eu pensei em fazer uma pergunta pra Ele hoje mas.. acho que Ele nem se lembraria.
Talvez eu deva dizer que eu pensei em cortar minha unha mas ela quebrou antes...

Provavelmente Ele vai chegar cansado e vai dormir cedo. É uma coisa que eu tenho que acostumar. Ou depois, me acostumar a não aparecer todo dia.. Não sei nem quanto tempo mais eu vou esperar Ele chegar. Talvez eu devesse mandar uma msg de boa noite e ir dormir logo. Já sei que não adianta medir as coisas pelos meus parâmetros, porque nós e toda a nossa situação é diferente. Mas, cadê coragem?

Pra não ficar feio, guardei uma coisa boa pro final. Eu vi Goldenboy e é bem diferente do que eu imaginava. Foi tão divertidinho que eu lamentei ter apenas 6 episódios. A tradução tem uns erros bem grotescos, mas eu tenho que me lembrar que as pessoas não percebem isso. Mas até me deu uma coisa pra comentar na aula de japones amanha, relacionada com o que nós conversamos ontem.
E o cara é um pervertido mas tem outras qualidades. Então acaba ficando meio fofinho.
E eu ri muito com essa fixação por privadas =D
O chato é que agora eu não quero ver Noir (só se for ver a abertura e o encerramento =p), nem kimi ga nozomu eien. Quero ler sandman, mas tou com os olhos ainda meio doendo de ontem e não vou forçar.
Em 30minutos eu acabo com todas as coisas que eu posso fazer na net. Não tem ngn no mirc, e eu não aguento estudar mais.
Difícil achar um passatempo não cansativo =P
Queria mais episódios de goldenboy. O dublador é tão bom. É tão engraçado ^^..
Incrível como eu acho que vou escrever só um pouquinho e levo uma hora =p

Como estou estudando português, passei o corretor pra ver se errei alguma coisa. Fora typos, acentos e abreviaturas, nada. Pq hj lendo a apostila eu vi coisas que eu não sabia, então devem ter coisas que eu escrevo errado sem saber. Só que esse negócio não reconhece palavras normais..corretor mais maluco q o do word =P Será q tá em português de portugal? msm assim não tem motivo...

Muita coisa pra dizer.. Vontade de não falar nada

Sábado quando minha irmã veio em casa as coisas se resolveram e voltamos a brincar de família normal de novo. Claro que eu não sei qnt tempo isso vai durar, mas, eu espero sair de casa antes do próximo problema.

Uma pena que isso de certa forma atrapalhou a nossa conversa sábado. Eu não gosto quando nos desentendemos e ainda não sei lidar com a sensação de culpa. E ainda tenho que arranjar tempo pra pensar em algumas coisas.

Domingo a noite ele mudou, e isso de certa forma me trouxe mais tranquilidade. Sem falar nas maravilhas da adsl....

Segunda eu tive um dia tão ruim que ainda está martelando na minha cabeça. Eu fui ao laboratório para ajudar umas alunas que estão com um problema no experimento, aproveitei pra organizar o lugar e deixei coisas pra estagiaria, pq semana passada elas ficaram sem fazer nada, então pelo menos ajudar a arrumar o laboratório dá. Só que aquela mulher chata, que ja é difícil de suportar, chegou meio de mau-humor. E ela tinha combinado com a estagiária que elas iam fazer coisas, e eu não sabia. Eu estava até me arrumando pra ir embora, quando a estagiária falou que ia fazer o que eu disse antes do que a mulher havia combinado. Sei lá pq a mulher ficou furiosa. Como se eu tivesse feito de propósito. E eu que estou na minha semana de férias e fui lá só pra não deixar virar zona, acabei me dando mal. Quando eu fui sair, eu dei tchau, pra encerrar a conversa, e no caminho estreito a filha pequena dela e eu nos esbarramos. E ela me acusou de empurrar a menina. Já tem tempo que ela anda meio louca então eu dei as costas e vim embora. E nunca me arrependi tanto de não ter ficado em casa.
Não quero ir tão cedo ao laboratório e muito menos encontrar com ela.

Hoje ela me ligou de manhã pra avisar que tinha um mutirão de limpeza no lab. Quem será que marcou? E ainda ficou dando alfinetadas no telefone, perguntando o que eu estava fazendo em casa, e disse que eu já descansei muito e era hora de trabalhar. O que me deixou com mais raiva dela ainda, pois além de ser falsa, ela quer bancar a superior e mandar na minha vida. Eu inventei uma desculpa e disse que ia só de tarde.

Agora já não estou mais nem pensando em ir. O ruim é que isso pode acabar pegando mal com a minha prof. Mas se eu escutar alguma coisa, eu não vou conseguir ficar quieta e não falar nada. E eu sei que, na ausência da prof. não adianta falar nada. Depois se for o caso eu posso até explicar o que aconteceu, mas é algo que eu acho que piora as coisas ao invéz de melhorar. Especialmente pq ela é a única pessoa que é superior a mim em hierarquia e até tempo de convivência lá, e eu sei que ela nunca vai deixar o lab, pq tem marido rico que sustenta e ela pode ate não trabalhar nunca. Marcar isso na minha semana de férias foi uma tremenda sacanagem, ainda mais em cima da hora.

Isso é mais um dos motivos que me faz querer ir embora. Até segunda estava tudo bem, e essa mulher é a única que, não pela primeira vez, dificulta a convivência. Mas com esse problemas das inscrições do concurso eu fico desanimada, pq em SP eu duvido se eu passo, mas em MS eu sei que se eu estudar muito existe a chance. E ia morar perto dEle, o que resolveria outra parte dos problemas.
O que me irrita mais ainda, porque o tempo q eu vou estar lá poderia estar aqui estudando.

Como tenho que decidir se faço uma matéria na química, acho que vou de tarde. Mas ao mesmo tempo eu quero provar que eu sou superior a isso, e ir lá, e como sempre, chegar de manhã cedo antes de todo mundo. E ser falsa e fingir que está tudo bem com essa cobra.



E além disso tudo eu não estou conseguindo me dar abertura pra falar que tudo anda dando errado, que eu estou me sentindo meio ruim, e não conversamos direito. Também não tenho conseguido falar das minhas vontades carnais, o que antes costumava estender a conversa por horas e horas. As vezes, nem mesmo lembro disso.
E isso acaba criando problemas também com ele.

Hm.. a vida bem que podia me dar uma folguinha, não?

Meus pais já estavam se desentendendo há algum tempo.
Essa semana, ouvi dos dois (em separado) se não haveria problema se eles se separassem. Eu só ouvi, não é assunto meu, não há nada que eu possa fazer, e pra variar cansei de ouvir essa história. Um diz que está cansado do outro.
Vez ou outra isso acontece e me traz preocupações que eu não gostaria de ter. Normalmente, nad acontece. Nem ele tem coragem de sair nem ela de mandar ele embora.
Mas hoje de manhã, minha mãe falou comigo de novo. Falta pouco pro meu pai aposentar, e eles tão juntos há muito tempo, que em setembro o contrato de aluguel da minha irmã vence, e que era melhor esperar, fazer as coisas com calma.
Quando meu pai chegou hoje em casa, o clima ficou mais pesado. Eu fui até tomar banho, porque normalmente eles esperam eu sair pro japonês pra conversar, mas hj não foi assim.
E enquanto eu ainda estava no chuveiro ouvi meu bater na porta pra me dizer que estava indo embora. Simples assim.

Minha mãe disse que ele ficou nervoso ameaçou levantar a mão pra ela, coisas assim de agressão. Eu ia falar o que com um argumento desses? Não sei quem tomou a iniciativa mas está feito.
E eu nem sabia o que pensar. Não fazem nem 10 anos da última vez que isso aconteceu, mas eu não lembro como foi, não lembro o que eu senti, nada. Nenhuma memória. E eu não sei o que fazer, além de estar muito preocupada com a minha irmã, que só vai saber da notícia quando vier aqui.
Minha mãe falou que não era pra chorar, nem fazer drama. Estive tão estóica que não tinha nem certeza se respirava. E já faz tempo eu pensei nisso, em como ia ser se isso um dia acontecesse. E eu sempre pensei 'eu sou adulta, pra mim não faz a menor diferença'. Mas uma tristeza muito grande tomou conta de mim.
Mas eu não podia chorar, afinal de contas, não sou eu que sou casada, e acho que a minha vontade não tem valor nenhum. E eu ainda tinha que ir pra aula de japonês.
Minha mãe ainda pediu pra eu mentir, não falar nada. Como? Não tinha nem 2h que eu ouvi meu pai falar que ia embora, sem poder nem me despedir. E a minha vida já mudou, eu ia pro japonês, a pé. Tão diferente.

E eu saí com o melhor sorriso falso que eu tenho, por causa dela. E não consegui me distrair, mesmo com uma aula toda especial, em comemoração ao dia das meninas. E nem queria voltar pra casa mas tinha que vir, porque ia andando sozinha e quanto mais tarde mais perigoso.
Queria fazer alguma coisa que me fizesse sentir melhor, mas não vi opção nenhuma. Algo que me tirasse essa sensação de estar perdida. De ter perdido alguma coisa.
E não foi uma perda financeira. Perdi meu pai, perdi minha família. Especialmente porque ele está em alguma pensão no plano, mais perto do serviço, e mais longe daqui.
Não vou mais levantar de manhã e ir com ele junto pra faculdade, conversando. Ou voltar de carro e passar na padaria. É toda uma convivência que eu não vou ter mais.. Fora tudo que ainda está por vir, os acordos, quem fica com que e onde. Eu queria morar sozinha, pra não ter que escolher ficar com ninguém, porque só com nenhum dos dois eu me sinto satisfeita. Com os dois também não, mas não vale a pena morar sozinha. Se bem que se eu morasse sozinha antes, eu veria isso de outro jeito.
E ninguém me perguntou o que eu queria, mesmo porque não adianta nada. Os dois cometeram erros, mas somos nós,os filhos,que vamos pagar por isso.

Eu tento pensar que tem alguma coisa boa com isso. Como poder ir visitá-Lo qnd quiser. Mas a sensação de perda é muito grande.
Porque eu tenho a impressão de que não tem volta. E não posso me dar ao luxo de nutrir falsas esperanças.

E eu fico aqui perdida no quarto, sem saber o que fazer. Minha mãe veio me perguntar o que eu acho. Eu não sei como eu mantive séria e perguntei apenas se ela acha que eu estou feliz com a situação toda. Não sei, na minha posição neutra e até egoísta, eu acho que quem passou tanto tempo assim devia esperar mais alguns anos. E se separassem depois que os filhos estivessem morando sozinhos. Afinal, eles não são do tipo q briga sempre todo o dia, mas se são dois burros que não sabem ceder ou chegar a um acordo.. Ela foi dormir e ainda teve a cara de pau de falar pra não comentar nada com Ele, pq as pessoas podem ficar sabendo.
Eu não posso chorar, não posso reclamar, não posso achar ruim e não posso comentar com ninguém. Será que não é um pouco demais, não?
Melhor parar por aqui, porque eu já estou com raiva da minha mãe, especialmente pq acho que meu pai forçou a situação até ela mandar ele embora (pq ele sozinho nao teria coragem, talvez tbm nem td essa vontade de sair) E eu não quero tomar partido.
Putz, que ano bom esse 2007...

Ontem vi scraped princess quase o dia td. Tive que ver do comecinho pq eu só lembrava dos personagens e nada da história..Mas foi um pouco tranquilizante.
Fui no banco, paguei a conta do hotel do congresso. E qnd fui comer fora num lugarzinho com a minha mãe, encontro um casal coordenador da pastoral. Quase nem reconheci de tão grandes que ficaram. Tendo o msm empreguinho e a msm vidinha..
Sorte q eu saí dessa rápido.

De noite Ele me ligou, parecendo triste, desanimado. Acabamos conversando e eu acho que as coisas ficaram mais tranquilas. Eu gosto tanto quando a gente conversa gostoso assim, que não dá nem pra perceber o tempo passar e nós pudéssemos passar uma eternidade conversando..
Pensei em um monte de coisa antes de dormir, até pensei em postar mas tava tão cansada..
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Passei quase 2h ontem substituindo as paginas corrigidas da tese, arrumando e espiralando de novo. Tudo isso pra eu chegar hoje na secretaria e ouvir que tem que ser capadura ou brochura.
Me mandam uma lista enormes de regras, formulários e não mandam um aviso como esses?
Acabei tendo que ficar lá por isso, pq só ficava pronto de tarde.
Conversei, trabalhei, arrumei algumas coisas.
E vi que, sem a minha prof. o lugar vira uma zona. Os estagiarios não pensam e são descuidados. E sendo a pessoa de maior graduação presente, eu sinto até que é meio obrigação minha tentar ajudar. Mas justo na unica semana q eu tenho de ferias?! ah não..
Ainda mais com a boa noticia de que, se o cnpq não agilizar meu processo logo, e eu receber bolsa de mestrado em abril eu tenho que devolver! E ficar sem bolsa esse mês. E só receber a de doutorado em maio, bem na época do congresso.
Vou esperar q não aconteça nada pior mas. Bem, tou preparada né.

Fora o fato de que sei lá q raios aconteceu dessa vez com meus pais. Se não fosse tão caro eu juro que morava sozinha. Eu nem ligo mais, mas continuam enchendo o saco, os dois.

e ainda tem o concurso de goiania. Definitivamente eu tenho q estudar muito pra dar um jeito de passar, ou ficar numa lugar que possam me chamar nos 4 anos do concurso. Ou o do mapa, que eu e Ele nos inscrevemos...
Meu pai disse q a esposa de um colega dele tem contatos no RJ ou em SP, mas de qq maneira eu não posso sair daqui definitivamente até julho. Mas isso num é concurso, não garante nada.
Acho que não vou estudar nem pro japonês, nem pro vestibular.. dar o máximo de mim pra fazer esse concurso, mms q seja difícil ou eu tenha poucas chances..
need to sleep and get laid.. não necessariamente na msm ordem



Hj de manha, logo qnd acordei, fui ver o email. E ele tinha postado. Meio nostálgico.
Não sei bem o que pensar. São 10 anos mas parecem muito mais. Não pq eu me sinta velha, mas porque aconteceu muita muita coisa.
Mas tenho a impressão que a vida dEle mudou mais do que a minha.
Claro que eu nunca imaginei que eu ia mestrar assim cedo e fazer doutorado. Mas a coisa pra mim sempre mudou aos pouquinhos, de forma mais lenta e gradual, com alguns terremotos ocasionais.
O engraçado é ver a minha vida, e ver a dEle.
E ver que caminhos tão diferentes se encontraram.
E é bom saber que eu faço parte da vida dEle e Ele da minha.
Então daqui a 10 anos, as coisas vão estar melhores, não? Espero que sim, pq com a idade aumentam as dificuldades. Mas não preocupo com 'nós'. Nisso a gente leva jeito.

A astrologia diz que inferno astral é a época anterior ao seu aniversário. Sei lá pq isso acontece.
Mas tbm dizem q depois da data, passa.Acho que esqueceram de avisar que eu ja fiz aniversário..

E aniversários são uma merda.Ano passado, se não me engano, foi uma bosta. Nessa idade, ninguém mais comemora mais um ano de vida.. só se percebe que estamos ficando mais velhos e a vida esta piorando.Esse ano eu não comi crepe de graça, acabaram com a promoção. Meus amigos não me ligaram ou escreveram, com excessão daqueles que foram avisados pelo orkut e deixaram um 'scrap'. Nem meus parentes, que normalmente ligam e sempre foi um saco isso, lembram mais. A minha vó me liga no celular e eu penso que é trote de um presídio no rio.. como eu ia imaginar? E não sabia como responder a pergunta 'Você está trabalhando?'. Nem isso, não sabia como continuar a conversa depois disso... Ou me acostumar a não ouvir nada depois de falar que eu estou fazendo doutorado.Ah sim, não ganhei presentes, não fiz nada do que eu queria e não estive perto da minha irmã e do meu namorado.Ainda bem que é só uma vez por ano.

Queria sair pra comer num lugar diferente, pro dia não passar totalmente em branco. Não tinha idéia de onde ir.Eu queria sair a noite, pra conhecer o rodizio de crepe, comida leve. Mas além de ser caro, não aceita ticket, e isso pro meu pai é um problema.Achei um restaurante japonês, com tatame e tudo que aceitava ticket, mas meu pai não come comida japonesa.Então perguntei a meu pai se ele conhecia algum lugar, e ele falou que tinha um restaurante no sistema de buffet que ele foi uma vez.Ele ligou e falou q tinha carneiro, bife a parmegiana e mtas outras coisas q ele não lembrava.Bem, eu não como carneiro, mas msm só com a outra opção deve dar, é um lugar barato e aceita ticket. Vai ter q ser essa opção msm, pensava eu enquanto me arrumava.Meu pai veio me buscar e fomos para o tal restaurante.Que não é nada mais que uma casa, num bairro perto do plano. Quase morri ao ver o lugar. Comum, nada de especial, e era uma casa, ajeitadinha mas era uma casa e não um restaurante.A comida não tinha essa variedade toda. Eu nao como carneiro. Alem disso tinha peixe frito, bisteca frita e churrasco.Mas comi né, comidinha simples. Com gente saindo do serviço e indo comer lá.O pior foi que quando meu pai pagou a conta não aceitava ticket.Isso que me deixou muito chateada. Eu deixei de escolher outros lugares pra comer num lugar que eu não queria por causa do ticket.

É chato perceber que as coisas que eu gosto eu vou ter que fazer sozinha..Quando eu fico ruim assim é chato. Eu só vejo o defeito de todo mundo, tudo me irria, tudo é azedo.Mas passa, espero.

Tive alguns motivos pra ficar irritada e chateada hj mas..
No fim das contas eu passei no mirc pra baixar o resto de Sensei e acabei conversando..
Melhorou um pokim

E no meio da conversa recebi um site esotérico. Td bem q eu não acredito mto nisso, mas as coincidências me surpreendem. E achei uma tonelada de horóscopos que eu nunca nem ouvi falar:

Horóscopo Druídico
AMOREIRA (de 20/2 a 20/3)
Símbolo da vida e da proteção contra todo o mal, a AMOREIRA é a árvore da energia divina. As pessoas que nascem sob sua regência têm poderes mentais e espirituais muito fortes. No entanto, nem sempre sabem o que querem, motivo pelo qual podem perder a chance de conquistar a alegria e a realização plenas. Têm personalidade doce, e ao mesmo tempo forte.
No Amor: Para a pessoa de AMOREIRA, o amor é sinônimo de doação. Ela só sabe amar assim: entregando-se por inteiro, fazendo o máximo para atender às expectativas do ser amado, realizando cada desejos do(a) parceiro(a). Mas os nativos desse signo também são extremamente sensuais e mostram-se muito criativos na hora da intimidade.
Na Profissão: Sensíveis e compreensivas, as pessoas que nascem sob o signo de AMOREIRA gostam de trabalhos que lhes permitam realizar algo de bom pelos demais. Assim, podem se identificar com a Psicologia, a Medicina, a Assistência Social, etc. Embora pouco competitivas, elas colocam tanto amor em tudo que fazem que acabam brilhando naturalmente.


Horóscopo Asteca
Água(de 12/2 a 1/3 de 1983 )
As pessoas nascidas sob o signo de Água são volúveis e imprevisíveis. Para lidar com elas, é necessário usar de muita diplomacia. No setor profissional, não toleram injustiças. Estão sempre prontas a defender qualquer pessoa que tenha sido prejudicada imerecidamente. Criativas e talentosas, fazem questão de ter suas qualidades reconhecidas e recompensadas. A vida amorosa é um verdadeiro desafio para as pessoas desse signo. Autoritárias, dominadoras e possessivas, elas sufocam o parceiro com suas exigências. Mas também são capazes de tratar seu bem-querer com doçura e sensibilidade, especialmente na cama.

Horóscopo Cigano
Capelas ( de 20/2 a 20/3 )
As capelas simbolizam a religiosidade. Uma característica comum ao povo cigano é a capacidade de absorver a fé e os costumes ritualísticos das regiões por onde passam. Sua tradição espiritualista mescla elementos do cristianismo, de diferentes seitas orientais, de diversas modalidades de magia. Para eles, a trilogia fé / crença / espiritualidade é um elemento de vital importância.
Características: Sua vida se divide em duas partes distintas: uma, é a da luta cotidiana, da qual fazem parte o trabalho, as preocupações financeiras, os desafios de cada momento. Outra é a da sua espiritualidade. Desta, fazem parte seus dilemas de fé, suas dúvidas quanto ao seu papel no mundo. O nativo de Capelas se debate desde muito cedo com as mais elevadas questões filosóficas. Quer descobrir se tem alguma missão, se existem energias superiores regendo o Universo, se a vida continua depois da morte. E tanto pode se apegar ardorosamente a uma crença, fazendo dela a resposta para todos os seus questionamentos, quanto migrar de uma doutrina para outra, sem jamais se contentar com nada. E corre o risco, também, de se tornar um agnóstico. Aquele que em nada crê, e que nada espera. Só que, lá no fundinho do coração, haverá sempre uma ponta de dúvida e um profundo desejo de saber! Você também se destaca pela sensibilidade, pela intuição aguçada e pela capacidade de compreender as pessoas. O talento artístico é outro atributo importante dessa personalidade romântica e sonhadora.

Horóscopo Egípcio
Taueret(de 16/2 a 15/3)
Taueret é a deusa da fertilidade.Protege as gestantes e as crianças, bem como as fêmeas prenhes de todas as espécies. É representada como uma fêmea de hipopótamo grávida, pois esse animal vive tanto na terra quanto na água, que são os elementos geradores da vida. As enchentes do Nilo, que permitiam a fertilização dos campos ao seu redor, tornando-os adequados ao plantio, eram atribuídas ao mergulho de Taueret nas águas do rio. As pessoas nascidas sob o signo de Taueret são desprendidas, generosas, compreensivas e tolerantes. Têm uma energia espiritual muito forte e podem manifestar dons mediúnicos. Sensíveis ao extremo, magoam-se com facilidade, podendo inclusive fazer verdadeiras tempestades em copo d´água quando percebem que seu amor e sua dedicação não estão sendo retribuídos com a mesma intensidade. Podem enfrentar dificuldades materiais porque são pouco hábeis para lidar com dinheiro, mas geralmente têm sorte nessa área. Aliás, mais do que sorte: elas têm tudo para prosperar e disseminar essa energia à sua volta, e alcançam o sucesso quando fazem o que amam

Horóscopo Xamânico
Lobo
A Lua dos Grandes Ventos ( de 20/2 a 20/3 )
Personalidade: Seus lemas são: doar-se, fazer o bem, ouvir, ajudar e perdoar. Dotado de forte energia espiritual, você é intuitivo e costuma enxergar os fatos sob um prisma diferente, com um nível de compreensão profundo que lhe permite criar seus próprios conceitos de certo e errado. É sensível, confia nas pessoas e geralmente age com doçura. Porém, quando se sente ameaçado, reage de forma agressiva e literalmente "parte para o ataque". Seus traços negativos são a tendência a querer fugir da realidade e a dificuldade em manter um comportamento coerente.
Estado Emocional:Você sabe amar sem que haja necessariamente um interesse sexual envolvido. Quando se apaixona, faz qualquer coisa para tornar o parceiro feliz.
Sexualidade: Encara o prazer físico como uma comunhão com o espiritual.
Desafios: Tornar-se mais realista; superar a indecisão e a timidez; não se magoar à toa; valorizar-se como você merece, em vez de querer conquistar estima "a qualquer preço".
Desejos inconscientes: Encontrar-se, definindo uma identidade própria (você às vezes tem a impressão de que não sabe ao certo quem é); encontrar uma pessoa capaz de corresponder plenamente ao amor incondicional que você merece.
Elemento predominante: Ar e Água.
Vento: Sul. Associado à introspecção.
Direção: Sudoeste. Dentro do seu coração estão todas as respostas.
Planta: Tanchagem.
Mineral: Jade.(pedra do amor)
Animal: Lobo.
Cor: Azul-esverdeado

"Horóscopo Atlante" ou "Horóscopo das Flores"
FLOR-DE-LÓTUS (de 3/2 a 1/3 )
Essa flor, que brota na lama e se eleva para o céu por meio de um caule compridíssimo, é o símbolo da pureza no Oriente. Na Atlântida, representava a essência pura que existe no íntimo de cada ser. As pessoas nascidas sob o signo de Flor-de-Lótus são sensíveis e intuitivas, embora tendam a adotar um comportamento rígido e objetivo no dia-a-dia. São emocionalmente vulneráveis e magoam-se com facilidade, mas sabem esconder muito bem esses sentimentos. Gostam de ajudar os outros e podem se sacrificar pelo bem-estar dos entes queridos. Para serem felizes, querem estar em paz e em harmonia com todos que fazem parte de suas vidas.


hm..deveria ter morado em Atlântida.
é muito mais legal falar que eu sou amoreira ou eu sou flor-de-lótus ao invéz de dizer que eu sou de peixes.
Porque será que adotamos esse horóscopo (grego, eu acho)?

E a vida continua...

Agora tenho um título de mestre, que na maioria das vezes, eu acho que não significa muita coisa. Mas todo o seu processo de aquisição (que ainda está me causando um pouquinho de dor de cabeça por estar incompleto -_- ) foi um marco na minha vida, nas pessoas que convivem comigo. Encerrou um estágio e começou outra fase. Continuo achando que sei pouco, mas posso olhar pra trás e ver que hoje eu sei um pouquinho mais do que ontem. Me acho um pouco mais capaz também, mas sei que ainda estou longe do meu ideal.
A defesa não foi tão dolorosa quanto eu pensava que ia ser. Só um pouco longa e cansativa demais.
A comemoração depois foi praticamente um fiasco, não fosse a presença dEle.
Fiquei me sentindo um pouco mal com a minha família, pelas atitudes e por não terem tirado nenhuma foto! Com meus amigos por não serem amigos. E com meu namorado pq teve crise de ciúmes qnd eu não tinha nem cabeça pra pensar nisso. Mas é tudo totalmente compreensível.
E é um alívio ter defendido. Ao menos era, dias atrás.

Eu acho que nisso se resume o mundo adulto, uma correria incessante. Você se torna adulto quando vê que não tem tempo pra relaxar, sempre tem alguma coisa a fazer e que só com muito esforço você se permite descansar.
Tudo bem que eu passei 4 dias descansando e 1 dia lamuriando mas não foi suficiente.
Já tem um monte de coisas pra fazer, concurso, japones, artigo (dois, aliás), a versao final da tese e o doutorado... e eu achei que ainda ia arrumar um tempinho pra revisar alguma coisa pra prestar vestibular. Ha. Espero que esse ano eu não perca a coragem de novo.

Então eu passo dias maravilhosos com o amor da minha vida. E continua sendo pouco. E voltar a rotina depois é praticamente insuportável. Especialmente, porque eu não queria ficar sozinha justamente quando estou completamente sozinha.

Quando eu estava em campinas, encontrei uma moça na mesma situação que eu, com uns 2/3 anos de namoro a distancia depois de passarem 1 ano na mesma cidade. E ela disse que com o tempo a gente acostuma. Eu ainda não acostumei.
Talvez ela tenha acostumado considerando que eles ficaram pouco tempo afastados (2 anos é pouco comparado com 6) e eles tavam de casamento marcado em breve, com o noivo dela num emprego bom e estável.

Pode até ser que o tempo passe depressa, mas eu acho que nunca vai ser suficiente. Como hoje eu vi a história de um senhor, cuja esposa morreu de cancer. Você nunca sabe quando as coisas vão acontecer, então além de ainda esperar um tempão pra ficar junto, você nunca sabe até quando vai ser assim. Nada impede de você ser atropelado no dia seguinte.

Eu não acho que estive deprimida hoje, mas me deu uma vontade absurdamente estranha de tomar sidra, aquela alaranjada, de pessego. Tomei a garrafa inteira.
E quebrei uma unha.

Isso porque eu ainda não estou me sentindo como antes, não amada. Mas o tempo junto foi tão pouco, que eu acho insuficiente pra resolver isso.
Essas coisas trazem o que há de pior em mim, como lembrar que Ele ficou lendo no pc quando eu queria carinho.
Acho que as coisas seriam melhores se eu pudesse vê-lo em abril, no feriado da páscoa. Julho parece tão longe..

Estou tentando pensar nas coisas boas, juro.

Não estou tão bem assim. Não como eu achava que estava.

Mas hoje de noite, parece que caiu a ficha.
eu não estou me sentindo amada.

Acho que o que mais sinto falta é de nas nossas conversas ele dizer como ou quanto me ama, porque ele me ama, e com aqueles detalhes que Ele fala e eu nunca tinha prestado atenção ou não considerava importantes. Essa conversinha boba de gente apaixonada que faz a gente se sentir bem. Ou mesmo, lembranças. Como minha memória nem sempre é lá essas coisas, sempre que Ele lembra de um tempo, alguma coisa que fizemos ou passamos juntos eu me sinto bem.
Embora esses dias ele tenha me mostrado que ele não gosta de ficar lembrando.

Isso, somado às várias outras coisas (eu estar sozinha, nervosa, preocupada etc) me fazem me sentir meio ruim de vez em quando.
Eu sei que talvez, Ele pode não ter nem percebido isso, ou não fazer diferença, ou Ele estar estranho assim comigo desde o domingo passado por causa de tudo que aconteceu.

Eu me sinto bem lixo nessas horas. Com essa necessidade e tudo.

Pelo menos hoje, ainda agora, nos encontramos por acaso e por mais que pareça bobo, o fato dele ter me agarrado melhorou um pouco a sensação. Por ser uma demonstração de amor, por ser algo que me agrada e diverte, e a ele nem tanto.
O jeito é esperar, ao menos passar o mês, ver se melhora.
E não chorar tanto essa semana pra não ficar com o rosto inchado na sexta.
Minha cabeça dói só de pensar nisso..

Muita coisa passou. Coisas ruins passaram e as coisas boas foram incrivelmente boas.
Tempo sem escrever dá nisso. Estranhamento de teclado, ausência da suavidade que é o lápis correndo no papel quando todas as suas idéias vão saindo diretamente da cabeça para o papel sem você nem perceber.
Catarse.
Tinha esquecido a segurança que um diário virtual possibilida. Incolumidade.Você sabe de quem eu roubei a palavra.Bem, eu podia escrever tanta coisa que nem sei o que escrever.Vou ao que interessa, então....

Domingo não foi um dia bom. Eu não gosto quando nós não conseguimos conversar direito, mas odeio quando a gente briga. Se é que dá pra chamar aquilo de briga. Eu não acho que seja, mas também não acho nenhuma palavra pra definir. Sugestões?
Acho que pra Ele passar tempo demais comigo faz mal. Na maioria das vezes eu acho que ele não agüenta o que eu agüento. Não é questão de força ou capacidade, mas de saber lidar com certos tipos de coisa. É isso que mais me deixa irritada. Ou triste. Comigo as coisas são diferentes. Eu tenho que falar algumas coisas de cabeça quente, mas não tudo. Porque tem coisas que eu não tenho nem tempo de entender, e como eu vou falar algo que eu ainda não sei o que é e nem entendi. Algumas coisas pra mim, precisam de tempo. Mesmo que o tempo, em alguns casos, atrapalhe mais que ajude. Comigo as coisas sempre foram assim. Eu estou acostumada a lidar com uma onda de sentimentos tempestuosos que me atingem com tanta força que eu nem consigo dizer o que foi. Mas passa. Sempre passa. Pode até demorar mas vai passar do mesmo jeito. E normalmente os momentos e as coisas boas acabam fazendo esquecer as coisas ruins.Só que com Ele num é assim. Porque não tem costume de lidar com isso, eu sei que não funciona do mesmo jeito. Não dói menos, o fato de não ter costume faz doer mais e não passa assim. E eu não sei como tornar as coisas menos difíceis nem menos dolorosas.
Eu sofro sim, bastante de vez em quando. Mas eu amo muito mais. E pra mim, é isso que mantém as coisas bem até mesmo quando não está tudo tão bem assim. Quando eu ainda estou triste, e de repente, me pego pensando nele, nas coisas que gostaria que fizéssemos juntos. Ou em coisas estranhas, como a vontade que me deu hoje de jogar vidoegame e tomar cocacola, juntos. E que, pensando assim eu sou triste e sou feliz, mas sou completa. E hoje não consigo nem imaginar como foi que eu passei tanto tempo sem Ele, ou como seria se Ele não estivesse na minha vida.