Hm..acordei tarde achando que era cedo e com tanta coisa pra fazer..
Com um pouco de arrependimento..do que eu disse pra ele, do que eu pensei dele. Estranho isso. Ele é a pessoa que mais me fez bem, desde o dia em que nos conhecemos, então porque isso acontece? As vezes, eu nao posso evitar, mesmo sabendo que eu estou errada e que isso machuca, eu sinto raiva dele. E quando passa eu me sinto arrependida. E agora, quando ele faz coisas desse tipo eu me sinto tão 'não-merecedora'. Como eu posso ser assim tão má e ruim para com ele? Porque e como eu faço pra isso não acontecer - como eu faço pra esse sentimento não existir?
Se eu conseguisse aprender a ser um pouquinho mais como ele é seria tão bom. Eu sei que eu faço ele ficar com raiva, as vezes de propósito. Mas ele não demonstra, ou as vezes nem sente. Como eu faço pra não sentir? Pra parar de sentir? Pelo menos o que eu não gosto, o que eu não quero..
Eu já dei alguns passos diferentes nessa complicada estrada chamada relacionamento. Naquele dia, aquele terrível dia, eu aprendi muito. E fiquei com receio, com mais cuidado, ao falar certas coisas pra não magoá-lo. Isso é bom. Porque vê-lo sofrer por minha causa é muito ruim. Por isso que eu quero que ele não se preocupe assim comigo mas ele não entende. Eu já tentei explicar pra ele e deu bosta, então. Num dá.
Por isso que ele é cuidadoso. Ele não quer me ver chorando. Agora eu sei como ele se sente. Ou melhor, sei como eu me sinto na situação invertida. É terrível. Não gosto de lembrar.
Não é justo. Tá, eu sei que é, mas eu tenho que dizer que não é justo. Podia acontecer comigo, mas não com ele. Ele não merece. Eu não mereço vê-lo sofrer, passar por coisas ruins. Comigo, podia ser o que fosse - ficar cega, paraplégica ou morrer de cancer aos 23 anos eu ia estar feliz(não sei porque eu sempre pensei nisso. e agora que eu cheguei aos 23 anos nem sinal - e eu que pensava que era presságio..)
Acho que essa é a dificuldade maior..ver quem você ama sofrer..Eu sei que daqui a alguns anos (argh, q palavra horrível) tudo isso vai acabar e a gente vai estar junto e vamos ser felizes e a coisa mais linda do mundo. Mas tem horas que é tão difícil ter que esperar até lá. Dá uma vontade, uma rebeldia contra a ordem natural das coisas.. vontade de largar tudo pro alto, assaltar td mundo e fugir com ele pra outro estado bem longe, lá no sul. Onde ninguém nos ache e ele me abrace mesmo quando eu sentir frio nos pés. Seria melhor outro país - mas tem o tal dos vistos e passaporte -_- Outro mundo.. Onde a gente viva melhor, em paz.
Eu não quero parecer fraca. Eu não posso ser fraca, esse tipo de amor não me dá essa escolha mas.. ah, é só um desabafo.
E aí, ele deixa escapar (pq ele num fala td pra mim naturalmente, eu sei) que está com problemas financeiros. E fica fazendo esses agrados pra mim.
Ele não sabe mas nessa hora, cada uma, de todos os milhões de células no meu corpo sente culpa. Uma quantidade que apenas quem sabe estrapolar do mundo microscópico para o macroscópico é capaz de imaginar..
Do msm jeito q eu não sei o q é um jumper.
Único jeito de acabar com a culpa, é fazer mais. Comprar um carro, uma casa, ou algo que o valha e dar pra ele.
/duplo sentido detectado..
Aliás, qnd ele me falou hj de tarde foi bom. Foi fofo imaginar ele fazendo 'sh..'. Ele num costuma falar as coisas assim desse jeito. Ele não sabe como eu fico louca com isso. Fico pior do que o eu daqueles sonhos antigos que ele tinha. Vontade de grudar no ouvido dele e mostrar todo o meu vocabulário. Intensamente. I could kill him with only .. hm a sequencia de movimentos de quadril q eu tava imaginando ontem. Parecia até que eu me divertia montando uma coreografia ..
Ele disse que eu preciso de um blog pra extravasar.. Mal sabe ele q eu tenho um =p Não posso parar de registrar a minha vida por muito tempo, faz-me mal =p Mas não um blog daquele tipo. Aquela idéia foi só uma vez e passou. E blog sem inspiração é um porre de ler e de fazer. Hehe ^^ acho que ele sabe disso melhor q eu. Uma semana q eu passo lá td dia e nada de novo =p
Até andei pensando em mostrar pra ele esse daqui. Até agora 2 sim x 1 não.
Eu sei que não ia mudar a forma como eu escrevo, ou o q eu escrevo. Mas sei que ele iria saber muito mais sobre mim..como num curso intensivo - se tiver paciência de ler td =p
(Eu sei q ele nem leu o LJ sobre ele qnd tinha tempo..imagina agora=p)
Essa área exige uma poderação maior..pq o problema é ele descobrir o lado q eu não gosto e não gostar, se chatear... essas coisas.
A academia foi um saco. Eu não tava a fim de ir, mudaram tds os horarios de aula e tiraram a que eu mais gosto. E fiquei lá hj esperando 10min uma tal aula de alongamento q ia ter. Cansei de esperar prof e/ou alunos (num vi ngn) e fui embora.
O negocim do Bryan Adams terminou,e ja posso voltar a fingir q emule nao existe. Tou com uma listona de torrents pra baixar tbm (escondido). E o limewire nao colabora mandando os videos q eu quero. Minha conexao anda uma bosta.Vi os trem de petropolis hoje. Queria ir com ele nao sozinha. Nao queria ficar em quarto com gente estranha. Especialmente com banheiro coletivo. E vou perder os 2 feriados do mês. Só por isso merda merda merda. A gente nem vai poder se falar direito esse fds pq eu tenho q sair com calma e cedo pro concurso do BB.
Agora eu posso dizer sim, essa porra desse concurso tá me estressando muito.
Estou tento terriveis mudanças de humor da água pro vinho por causa disso.
Ai q vontade de num ir mais pra petropolis.. mas uma semana fora vai fazer bem pra mim. Eu acho. Se num fosse esse ano eu poderia pensar em ir ano q vem. Mas bem feito, quem mandou pensar na carreira acima da vida pessoal. Num quero mais ir, fiz isso pq tem curso q eu acho q deva ser bom, e tbm pra demonstrar pra minha professora q eu mereço q sou aplicada e esforçada. Não quero viajar de onibus pro RJ. Não quero estar no RJ. Em petropolis faz mto frio e eu vou estar sozinha. Sem pc pra falar com namorado. Gastando horrores pra telefonar e falar pouco. E tenho q levar mala pequena pra num chamar atenção e andar de onibus no RJ. Tenho medo de ser assaltada - de novo. Odeio frio. Eh ruim de andar e de estar lá. Vou perder noites inteiras que poderiam ser melhor gastas falando com ele. E acho q vou acabar nao vendo ngn da família - embora eu as vezes, acho importante (adoraria exibir a aliança =p). Se vir, acho q vou acabar me aborrecendo.
Bah, como eu tou mal-humoradinha hoje. Bem q minha mae comentou.
E num foi só por ter gasto mto dinheiro mal-gasto autenticando coisa no cartório.
Vou dormir que é mais negócio..amanha é sexta e dps vem o sabado - meu melhor dia.
Agora..espero 20min pra ligar pra ele ou não? Ontem esperei e passou da conta.
E aliás, deixo email prele com link do blog? Ou não?
Quantas dúvidas =p
----------------------------------------------------
Remark: feeling totally un-cute today.Adoro qnd ele acha q eu sou fofa. A vergonha é de verdade mesmo. As vezes fico vermelha e td mesmo sem ele estar vendo. Mas eu gosto.Sinto mais necessidade de parecer kawaii do q sexy, inteligente etc..Embora eu ande me amargando pq ele disse q gosta de oculos justamente qnd eu os troco por lentes de contato..bosta -_- (alem de ser visualmente ruim pra quem usa, atrapalha no beijo =p)Ocasionalmente eu sei q posso usá-los. Mas pra agora eu tenho q mandar consertar os meus. Esperar ter dinheiro suficiente pra eu msm mandar trocar as lentes sem encheção de saco de quem me sustenta.Pensei em deixar com lente sem grau, aí eu uso qnd quiser =pMas na verdade eu preciso msm de um oculos de grau pra poder usar qnd der problemas com a lente. O que já aconteceu algumas vezes...E agora, ligo? Espero? Mando?
01:11...
sexta-feira, 31 de março de 2006
quinta-feira, 30 de março de 2006
Dia totalmente fora do normal.
Estou eu alegre e feliz quando a minha mãe entra com uma caixa de tamanho considerável no meu quarto. 'Só te dou se vc me deixar ver o que é.' E eu com aquela cara de O_o.
Engraçado foi que a campainha nem tocou! Minha mãe tava lá fora quando o carteiro chegou..presente sorrateiro =p
'Olha quem mandou'.
Ah..então esse era o presente que ele tava falando ^^ Legal, surpresa. Infelizmente eu não fiquei super-deformada nessa parte, mas deveria :=p
/me pega a caixa sentindo o peso../me acha que isso só pode ser roupa..mas ele num ia mandar roupa..deve ser algo de tecido pra enfeitar ..sei lá..o quarto..cortina? O lençol dele!
Tudo isso enquanto tentando disfarçar um mega-sorriso e tentando abrir a caixa.. Mas quanto durex!
/me mentalmente dizendo pro durex: sai daíííí ..
durex sarcástico imovível (eu sei q nao existe mas é legal ^^)
nyaa..quero abrir sem estragar a caixa TT-TT q coisa >.> <.<
Tesoura!
/me evil : durex vc está perdido com meu estilete hatori hanzo
durex pensando..não é um estilete nem hatori hanzo mas ...me ferrei :x
Um pouco de luta pra enfiar (ui! ;p) a tesoura pelo cantinho e ir cortando o durex pra abrir a caixa... com ajuda da minha mãe (q aparentemente tbm queria abrir o presente =p..jealousy)
Quando eu abro a caixa, vejo a tampa colorida:
xxx xxxxx xxx xxx xxxxx xxxDVD xxx xxx xxx xxxxx xxx
OMFG! DVD BURNER! eu li isso msm? não! nããão!! waaaa ><
Fui deslizando o presente pra fora da caixa enquanto ouvia minha mãe 'nossa..ele teve o trabalho de virar a caixa toda ao contrario e fechar toda com durex' ..putz é mesmo.. que trabalhão mas DVD! DVD! Que letrinhas gostosas de falar =p
ten thousand points for him =p
Depois de acariciar o presentin pokin fui ler a notinha.
(Achei q minha mae ia sair e me dar privacidade pra ler mas como ela nao se movia..foi né)
Aww q fofo é meu lindo! Falando pra eu não brigar com ele...
Pior que eu gostei tanto do presente que nem pensei nisso. Como ele sabia que eu tava a fim? Nem qnd eu olhava preços no mercado livre eu comentei. Nem qnd eu pensei em pedir pra ele comprar pra mim eu comentei. Mais legal de tudo é que a dele ^^ Foi dele ^^ N o no, não vou cheirar a gravadora pra ver se ainda tem cheiro dele..ou do quarto dele.
Man, I'm helpless!
Ficamos conversando o resto do dia ^^
E ele me avisou sobre meu pai, sobre alguém me deixar chateada..e num é q foi verdade?
Pai meio carrancudo, teimando, falando q ia dar problema, como instalar, pra q serve, pra q eu queria, qual utilidade... =p~~~bléé não me atinge.
Too happy for that.
E fui dormir molhada :>~~ pelo presente, pela surpresa, pelo carinho, pelo amor e pela saudade.
Muita coisa, não?
Estou eu alegre e feliz quando a minha mãe entra com uma caixa de tamanho considerável no meu quarto. 'Só te dou se vc me deixar ver o que é.' E eu com aquela cara de O_o.
Engraçado foi que a campainha nem tocou! Minha mãe tava lá fora quando o carteiro chegou..presente sorrateiro =p
'Olha quem mandou'.
Ah..então esse era o presente que ele tava falando ^^ Legal, surpresa. Infelizmente eu não fiquei super-deformada nessa parte, mas deveria :=p
/me pega a caixa sentindo o peso../me acha que isso só pode ser roupa..mas ele num ia mandar roupa..deve ser algo de tecido pra enfeitar ..sei lá..o quarto..cortina? O lençol dele!
Tudo isso enquanto tentando disfarçar um mega-sorriso e tentando abrir a caixa.. Mas quanto durex!
/me mentalmente dizendo pro durex: sai daíííí ..
durex sarcástico imovível (eu sei q nao existe mas é legal ^^)
nyaa..quero abrir sem estragar a caixa TT-TT q coisa >.> <.<
Tesoura!
/me evil : durex vc está perdido com meu estilete hatori hanzo
durex pensando..não é um estilete nem hatori hanzo mas ...me ferrei :x
Um pouco de luta pra enfiar (ui! ;p) a tesoura pelo cantinho e ir cortando o durex pra abrir a caixa... com ajuda da minha mãe (q aparentemente tbm queria abrir o presente =p..jealousy)
Quando eu abro a caixa, vejo a tampa colorida:
xxx xxxxx xxx xxx xxxxx xxxDVD xxx xxx xxx xxxxx xxx
OMFG! DVD BURNER! eu li isso msm? não! nããão!! waaaa ><
Fui deslizando o presente pra fora da caixa enquanto ouvia minha mãe 'nossa..ele teve o trabalho de virar a caixa toda ao contrario e fechar toda com durex' ..putz é mesmo.. que trabalhão mas DVD! DVD! Que letrinhas gostosas de falar =p
ten thousand points for him =p
Depois de acariciar o presentin pokin fui ler a notinha.
(Achei q minha mae ia sair e me dar privacidade pra ler mas como ela nao se movia..foi né)
Aww q fofo é meu lindo! Falando pra eu não brigar com ele...
Pior que eu gostei tanto do presente que nem pensei nisso. Como ele sabia que eu tava a fim? Nem qnd eu olhava preços no mercado livre eu comentei. Nem qnd eu pensei em pedir pra ele comprar pra mim eu comentei. Mais legal de tudo é que a dele ^^ Foi dele ^^ N o no, não vou cheirar a gravadora pra ver se ainda tem cheiro dele..ou do quarto dele.
Man, I'm helpless!
Ficamos conversando o resto do dia ^^
E ele me avisou sobre meu pai, sobre alguém me deixar chateada..e num é q foi verdade?
Pai meio carrancudo, teimando, falando q ia dar problema, como instalar, pra q serve, pra q eu queria, qual utilidade... =p~~~bléé não me atinge.
Too happy for that.
E fui dormir molhada :>~~ pelo presente, pela surpresa, pelo carinho, pelo amor e pela saudade.
Muita coisa, não?
terça-feira, 28 de março de 2006
Uma coisa que eu fiquei pensando é como meu pai ficou do lado da minha mãe.
Fiquei meio chateada, pq eu queria ter razão como filha.
Mas aí pensei... é natural ele ficar do lado da pessoa que ele ama.
Tentei nos colocar nessa mesma situação. Como ele sempre me apoio, acho que dessa vez não iria ser diferente. Mas se ele não ficasse, ficasse do lado do filho? Me senti muito irritada nessa hora. Não quero que ele fique a favor de um filho. Não quero que ele o ame mais do que a mim. (Os pais dizem - especialmente as mães - que amam mais os filhos que os companheiros.) Não quero amar mais um filho do que a ele, especialmente pq eu sei que isso é genético e comportamental. Como você ama um bebê que nem conhece, não sabe como é a personalidade..só pq ele se originou da sua carne? Essa desculpa de perpetuar a espécie não cola.
Não quero ter filhos. Não quero dividi-lo com ninguém. Não quero que ele ame outra pessoa. Como eu sou egoísta...
Mas quero participar na criação de um outro ser humano. Ajudar a crescer, fazer o que meus pais fizeram por mim, e o que eu acho que eles deveriam ter feito. Ter uma família, alguém pra se preocupar.
Então, única solução plausível pr enquanto é adoção. Pulo as misérias de gravidez e parto, fraldas e acordar toda noite. Benção de ter uma criança, amando-a como se fosse minha. Porque se é comportamental, é a mesma coisa. Pra ele seria bom. Tem horas que eu penso que ele não vai se sentir realizado sem um filho (e pior que pra ele ser feliz mesmo tem quer ser filhO.. qnt a isso num posso fazer nada). Eu olho pra ele e é como se ele estivesse silenciosamente me dizendo coisas.
Pior que ele diz preu parar com isso. Quando ele quer dizer ele diz mesmo. Eu não preciso adivinhar nada maioria das vezes.
Quando eu acho que tá tudo bem eu vejo que tem um mte de coisas ainda pra resolver, lá na frente, na vida, no futuro..
Quanto coisa importante surge por causa de um assuntinho besta..
Fiquei meio chateada, pq eu queria ter razão como filha.
Mas aí pensei... é natural ele ficar do lado da pessoa que ele ama.
Tentei nos colocar nessa mesma situação. Como ele sempre me apoio, acho que dessa vez não iria ser diferente. Mas se ele não ficasse, ficasse do lado do filho? Me senti muito irritada nessa hora. Não quero que ele fique a favor de um filho. Não quero que ele o ame mais do que a mim. (Os pais dizem - especialmente as mães - que amam mais os filhos que os companheiros.) Não quero amar mais um filho do que a ele, especialmente pq eu sei que isso é genético e comportamental. Como você ama um bebê que nem conhece, não sabe como é a personalidade..só pq ele se originou da sua carne? Essa desculpa de perpetuar a espécie não cola.
Não quero ter filhos. Não quero dividi-lo com ninguém. Não quero que ele ame outra pessoa. Como eu sou egoísta...
Mas quero participar na criação de um outro ser humano. Ajudar a crescer, fazer o que meus pais fizeram por mim, e o que eu acho que eles deveriam ter feito. Ter uma família, alguém pra se preocupar.
Então, única solução plausível pr enquanto é adoção. Pulo as misérias de gravidez e parto, fraldas e acordar toda noite. Benção de ter uma criança, amando-a como se fosse minha. Porque se é comportamental, é a mesma coisa. Pra ele seria bom. Tem horas que eu penso que ele não vai se sentir realizado sem um filho (e pior que pra ele ser feliz mesmo tem quer ser filhO.. qnt a isso num posso fazer nada). Eu olho pra ele e é como se ele estivesse silenciosamente me dizendo coisas.
Pior que ele diz preu parar com isso. Quando ele quer dizer ele diz mesmo. Eu não preciso adivinhar nada maioria das vezes.
Quando eu acho que tá tudo bem eu vejo que tem um mte de coisas ainda pra resolver, lá na frente, na vida, no futuro..
Quanto coisa importante surge por causa de um assuntinho besta..
Bem, dia bastante diferente de ontem. Smooth..
Sem novidades interessantes.
Ele já está se sentindo cansado em plena terça-feira. Coitado, eu queria que ele não ficasse tão tenso assim. Se ele resolvesse logo tudo iria ficar mais tranquilo, talvez mais triste mas mais tranquilo. Mas quem disse que é uma decisão fácil. Eu mesma fico pensando o que eu faria e quando eu acho que decidi (e que foi a decisão certa) me dá vontade de voltar tudo atrás.
E eu de certa forma não quero fazer concurso da ana. Tenho tempo nenhum pra estudar, aula dias e noites todos, uma tese pra fazer e o projeto computacional que a professora me colocou. Mais ocupada impossível. Então sem tempo pra estudar (especialmente,sem material né) prestar pra quê? Muita coisa que eu não sei...100 reais jogados fora.
Estudei mais matemática financeira... tirando rendas/financiamento e amortização o resto tá mais ou menos = / Chato, quero passar..
De noite fui pra unb e vi a peeenca de trabalho. Só me pergunto como eu vou fazer isso no período de aulas. Não confio muito no outro menino que está comigo pra fazer as coisas, então é eu e eu. E querem as coisas pra ontem. E ainda hoje minha professora me pergunta se eu escrevi a introdução da tese. Que tese, a minha? =D
Quero ir pra Petrópolis, com paitrocínio dá. Ficar sozinha uma semana. Aprender mas também descansar.
Melhor que isso só se ele fosse comigo..mas, cadê dinheiro?
Miss him a lot now.
Negocim do BryanAdams vai demorar mais uns 2 dias..
Sem novidades interessantes.
Ele já está se sentindo cansado em plena terça-feira. Coitado, eu queria que ele não ficasse tão tenso assim. Se ele resolvesse logo tudo iria ficar mais tranquilo, talvez mais triste mas mais tranquilo. Mas quem disse que é uma decisão fácil. Eu mesma fico pensando o que eu faria e quando eu acho que decidi (e que foi a decisão certa) me dá vontade de voltar tudo atrás.
E eu de certa forma não quero fazer concurso da ana. Tenho tempo nenhum pra estudar, aula dias e noites todos, uma tese pra fazer e o projeto computacional que a professora me colocou. Mais ocupada impossível. Então sem tempo pra estudar (especialmente,sem material né) prestar pra quê? Muita coisa que eu não sei...100 reais jogados fora.
Estudei mais matemática financeira... tirando rendas/financiamento e amortização o resto tá mais ou menos = / Chato, quero passar..
De noite fui pra unb e vi a peeenca de trabalho. Só me pergunto como eu vou fazer isso no período de aulas. Não confio muito no outro menino que está comigo pra fazer as coisas, então é eu e eu. E querem as coisas pra ontem. E ainda hoje minha professora me pergunta se eu escrevi a introdução da tese. Que tese, a minha? =D
Quero ir pra Petrópolis, com paitrocínio dá. Ficar sozinha uma semana. Aprender mas também descansar.
Melhor que isso só se ele fosse comigo..mas, cadê dinheiro?
Miss him a lot now.
Negocim do BryanAdams vai demorar mais uns 2 dias..
segunda-feira, 27 de março de 2006
O que faz uma pessoa ser/ficar/estar estressada?
Andei pensando nisso ultimamente. Quando me perguntam (ou me pergunto): você está estressada, ansiosa, nervosa? Eu sempre digo não...
Mas começo a achar que as coisas não são bem como parecem.
Tá, não tenho que sustentar família e filhos, trabalhar e estudar e me preocupar com um monte de coisas.
Mas mesmo com uma vidinha simplista eu tenho um monte de preocupações, um monte de anseios e várias perguntas sem resposta...
Então cheguei a conclusão de que eu estou mesmo, pra não dizer estressada, abalada com esse monte de coisas. Com essa vida maluca.. E que se eu não tomar cuidado, só vou machucar a mim mesma- até cair láááá no fundo do poço. De onde, ou a gente sai mudado radicalmente, ou se suicida.
Engraçado.
Que diferença. Ao menos um pouco da minha calma, da minha crença e da minha confiança eu quero manter em mim. É um prova, eu sei, e assim como todas, tudo passa. Quanto mais forte eu for, melhor será. Tudo vai dar certo. Como eu sei? Simplesmente sei, simplesmente tem que ser assim.
Escreve aqui me alivia bastante.
Se eu conseguir manter a crença e a esperança, nem tudo estará perdido ;-)
Andei pensando nisso ultimamente. Quando me perguntam (ou me pergunto): você está estressada, ansiosa, nervosa? Eu sempre digo não...
Mas começo a achar que as coisas não são bem como parecem.
Tá, não tenho que sustentar família e filhos, trabalhar e estudar e me preocupar com um monte de coisas.
Mas mesmo com uma vidinha simplista eu tenho um monte de preocupações, um monte de anseios e várias perguntas sem resposta...
Então cheguei a conclusão de que eu estou mesmo, pra não dizer estressada, abalada com esse monte de coisas. Com essa vida maluca.. E que se eu não tomar cuidado, só vou machucar a mim mesma- até cair láááá no fundo do poço. De onde, ou a gente sai mudado radicalmente, ou se suicida.
Engraçado.
Quando eu era pequeno, eu achava a vida chata..
Que diferença. Ao menos um pouco da minha calma, da minha crença e da minha confiança eu quero manter em mim. É um prova, eu sei, e assim como todas, tudo passa. Quanto mais forte eu for, melhor será. Tudo vai dar certo. Como eu sei? Simplesmente sei, simplesmente tem que ser assim.
Escreve aqui me alivia bastante.
Se eu conseguir manter a crença e a esperança, nem tudo estará perdido ;-)
Passou passou. Bem mais rapido que eu imaginava. Ainda bem ^^
Tivemos um domingo gostoso, audio cedo (pretendia ir dormir cedo). E tudo estaria bem não fosse o fato dessa terrível preocupação dele. Não saber o que fazer se vale a pena.
Ah se eu pudesse ajudar... eu sei como é difícil tirar as coisas da cabeça dele, ao menos deixar decantar. E ele quer tanto viajar pra SP. Eu também quero, mas isso não ajuda em nada..
Dormi tarde, mas felizinha =p Só não mais pq ele num tava bem e pq a minha dor de cabeça foi crescendo e eu nao queria ir dormir.Ou mesmo falar que tinha que ir dormir cedo.
Acordei cedo, não tão cansada quanto eu esperava. Rezando pra poder aguentar o dia. Chego lá, no aula. Dia errado. Mas eu não queria ficar no laboratório..Fui pro serviço devolver o carro,pegar 2 onibus pra voltar pra casa. Horrível, mas td bem. Por sorte, não perdi o ônibus.
Voltei pra casa morrendo de sono. Dei meu bom dia mas ele teve que sair. Odeio essa rotina dele as vezes =p Mas td bem, vi um pouco de tv, comi e voltamos, ambos, pro pc.
E aí que se estraga o meu dia.
Minha mãe teve um chilique porque eu disse que não ia com ela ao dentista pq ela num foi comigo quando eu pedi. Tudo dito racionalmente sem intenção de nada. Foi o suficiente pra ela dar escândalo, bater porta. Fui me vestir pra ir mas ela foi dizer que 'nunca mais ia falar comigo'. Aí eu tinha duas escolhas: chorar, me martirizar e me arrepender de ser um ser humano normal. Foi o que eu fiz, no exato momento que ela saiu eu pensei 'eu podia me matar agora'. O segundo seguinte eu mudei de idéia. Não fiz nada de errado. Não queria ficar 2h esperando no dentista. E disse a mesma coisa que disseram pra mim. Especialmente o dia em que eu passei a noite inteira em claro, passando mal a noite toda por ter ninguém em casa. Fiquei um pouquinho chateada, mas continuei meu dia deixando isso de lado.
A vantagem? Estudei toda a matemática que faltava pro concurso do BB. As vezes eu até acho que essas coisas são sinais de Deus.. O fato da minha aula ser transferida, da minha mae surtar a ponto deu ir estudar..
Tomei um banho e me preparei pra sair. Meu pai falou pra eu levá-lo de carro até o dentista. Detalhe é que são duas ruas da minha casa...atravessar duas pistas e andar pouquinho mais. Ele disse que quando eu vou pra academia vou de carona com ele. A diferença é que é caminho, a academia é na rua em frente ao dentista. E eu só fui pq ele chamou, pq chegar 15 minutos adiantada é mais saco do que lucro. E quando contei pra ele, achando que eu ia ter respaldo, num é que ele deu toda a razão pra ela.
Dizer que 'você não pode falar com sua mãe do jeito que ela fala com você' não é argumento válido. Não foi grosseira, nem mal educada. Meu tom de voz manteve-se normalíssimo. Não falei por maldade, mas não queria ficar 2h plantada lá com o monte de coisa que eu tinha que fazer. Falou que se for assim era pra eu arrumar minhas coisas e ir embora. uma pessoa, estar em tal família é coincidência. Eu acho importante laços sanguíneos sim, mas eles não são tudo. E não é por isso que eu vou deixar de reprovar certas atitudes e comportamentos que eu acho errado.
(E pior ele ainda para o carro do jeito que ele quis e fizesse o retorno onde ele queria. Não posso nem escolher o caminho qnd eu dirijo sozinha no carro?!)
O pior foi ir com a sensação de estar certa, mas sem ser compreendida. O tempo todo eu fui falando como um mantra 'Deus sabe que eu tou certa'.
E não é porque uma pessoa está cheia de problemas que ela pode vir descontar em cima de mim. Especialmente pessoas que me são muito próximas e me conhecem bem. Ninguém suporta isso. E a dor que mais dói é justamente aquela provocada por essas pessoas.
Fui pra faculdade, e com sorte vamos terminar isso logo. O cara vai embora e deixar a gente com pilhas de trabalhos pra fazer. Hm. Eu tenho uma pós pra me preocupar em primeiro mas bem, eu gosto da área. Coisa.
E de lá, fui encontrar com a Mari no 'nu ceu', lugarzinho que eu adoro. Se eu soubesse que o rodizio ia ser só 7,90 até tinha comido =p Comversamos um pouco, botamos a fofoca em dia. Primeira coisa que ela reparou, minha aliança de compromisso! E falei pra ela que foi graças a ela que eu comecei a namorar =) Que fazemos 18 meses hoje. E sabe o que ela me conta? Que vai casar!! Eu sabia que ela ia casar (algum dia =p) desde o ano passado, mas ouvir assim, com data marcada foi estranho. Vai ser um casamento duplo, dela e da irmã em 16/12. Fiz umas perguntas e ela disse que num tem nada pronto ainda. Única coisa da qual eu poderia parcialmente me orgulhar =p Mas eu gosto mto mto dela! E tou louca pra ir no casamento! Só queria ver se ele pudesse vir também, não queria ir sozinha =p
Ela mudou um pouco. Não ama mais a faculdade, se envolveu com isso de trabalho, ganhar dinheiro. Não pretende fazer pós. Vai fazer um concurso de salário bom não necessariamente na área. E ela tinha tanto talento pra bichinhos e plantinhas. Achei uma pena.. Falei que estava tentando entrar pra classe das amigas bancárias =p Ela e a Rê, e eu a jana somos da classe universitária, da pós =p E o povo falando 'nossa, que chique'. Pode até ser chique mas não sustenta ninguém. Ela me desejou boa sorte no concurso e me falou que é muito bom trabalhar em banco apesar de tudo. Que o salário do BB é bom, 1k + bonus , e que ela agora já é caixa - ganhando mais e ainda vai melhorar.
Bem, foi muito bom conversar com ela. Muito lindo saber que ela vai casar logo ^^
Quando cheguei em casa minha mãe veio falar comigo, quebrando o próprio juramento. Disse que ela queria é que eu fosse pegar o cartão dela e comprar sorvete. Até parece. Eu falei pra ela pra eu fazer isso antes dela mesmo ir ao dentista e não quis. Falei que ia comprar depois, também não quis. Eu também tenho os meus problemas e não estou por aí explodindo o mundo. Tou na minha, sem machucar ninguém, especialmente quem eu amo.
Pensei em ser muito sacana e não falar mais com ela,como ela queria. Mas desisti. Além disso ser maldade, a corda sempre arrebenta para o lado mais fraco - e como eu dependo financeiramente..
Eu podia tanto passar nesse concurso, ser chamada e assumir. Podia mesmo ser no fim do ano,ou ano que vem, ou mais tarde. Mas se eu começasse a trabalhar ia ser tão bom. Sair de casa, viver minha vida mesmo com todas as dificuldades e com um padrão bem inferior. E namorado então? Todos os nossos problemas estariam parcialmente resolvidos..
Ao menos eu ia me dar o luxo de começar a ser feliz.
[demorei 30min pra escrever isso..affe!]
Tivemos um domingo gostoso, audio cedo (pretendia ir dormir cedo). E tudo estaria bem não fosse o fato dessa terrível preocupação dele. Não saber o que fazer se vale a pena.
Ah se eu pudesse ajudar... eu sei como é difícil tirar as coisas da cabeça dele, ao menos deixar decantar. E ele quer tanto viajar pra SP. Eu também quero, mas isso não ajuda em nada..
Dormi tarde, mas felizinha =p Só não mais pq ele num tava bem e pq a minha dor de cabeça foi crescendo e eu nao queria ir dormir.Ou mesmo falar que tinha que ir dormir cedo.
Acordei cedo, não tão cansada quanto eu esperava. Rezando pra poder aguentar o dia. Chego lá, no aula. Dia errado. Mas eu não queria ficar no laboratório..Fui pro serviço devolver o carro,pegar 2 onibus pra voltar pra casa. Horrível, mas td bem. Por sorte, não perdi o ônibus.
Voltei pra casa morrendo de sono. Dei meu bom dia mas ele teve que sair. Odeio essa rotina dele as vezes =p Mas td bem, vi um pouco de tv, comi e voltamos, ambos, pro pc.
E aí que se estraga o meu dia.
Minha mãe teve um chilique porque eu disse que não ia com ela ao dentista pq ela num foi comigo quando eu pedi. Tudo dito racionalmente sem intenção de nada. Foi o suficiente pra ela dar escândalo, bater porta. Fui me vestir pra ir mas ela foi dizer que 'nunca mais ia falar comigo'. Aí eu tinha duas escolhas: chorar, me martirizar e me arrepender de ser um ser humano normal. Foi o que eu fiz, no exato momento que ela saiu eu pensei 'eu podia me matar agora'. O segundo seguinte eu mudei de idéia. Não fiz nada de errado. Não queria ficar 2h esperando no dentista. E disse a mesma coisa que disseram pra mim. Especialmente o dia em que eu passei a noite inteira em claro, passando mal a noite toda por ter ninguém em casa. Fiquei um pouquinho chateada, mas continuei meu dia deixando isso de lado.
A vantagem? Estudei toda a matemática que faltava pro concurso do BB. As vezes eu até acho que essas coisas são sinais de Deus.. O fato da minha aula ser transferida, da minha mae surtar a ponto deu ir estudar..
Tomei um banho e me preparei pra sair. Meu pai falou pra eu levá-lo de carro até o dentista. Detalhe é que são duas ruas da minha casa...atravessar duas pistas e andar pouquinho mais. Ele disse que quando eu vou pra academia vou de carona com ele. A diferença é que é caminho, a academia é na rua em frente ao dentista. E eu só fui pq ele chamou, pq chegar 15 minutos adiantada é mais saco do que lucro. E quando contei pra ele, achando que eu ia ter respaldo, num é que ele deu toda a razão pra ela.
Dizer que 'você não pode falar com sua mãe do jeito que ela fala com você' não é argumento válido. Não foi grosseira, nem mal educada. Meu tom de voz manteve-se normalíssimo. Não falei por maldade, mas não queria ficar 2h plantada lá com o monte de coisa que eu tinha que fazer. Falou que se for assim era pra eu arrumar minhas coisas e ir embora. uma pessoa, estar em tal família é coincidência. Eu acho importante laços sanguíneos sim, mas eles não são tudo. E não é por isso que eu vou deixar de reprovar certas atitudes e comportamentos que eu acho errado.
(E pior ele ainda para o carro do jeito que ele quis e fizesse o retorno onde ele queria. Não posso nem escolher o caminho qnd eu dirijo sozinha no carro?!)
O pior foi ir com a sensação de estar certa, mas sem ser compreendida. O tempo todo eu fui falando como um mantra 'Deus sabe que eu tou certa'.
E não é porque uma pessoa está cheia de problemas que ela pode vir descontar em cima de mim. Especialmente pessoas que me são muito próximas e me conhecem bem. Ninguém suporta isso. E a dor que mais dói é justamente aquela provocada por essas pessoas.
Fui pra faculdade, e com sorte vamos terminar isso logo. O cara vai embora e deixar a gente com pilhas de trabalhos pra fazer. Hm. Eu tenho uma pós pra me preocupar em primeiro mas bem, eu gosto da área. Coisa.
E de lá, fui encontrar com a Mari no 'nu ceu', lugarzinho que eu adoro. Se eu soubesse que o rodizio ia ser só 7,90 até tinha comido =p Comversamos um pouco, botamos a fofoca em dia. Primeira coisa que ela reparou, minha aliança de compromisso! E falei pra ela que foi graças a ela que eu comecei a namorar =) Que fazemos 18 meses hoje. E sabe o que ela me conta? Que vai casar!! Eu sabia que ela ia casar (algum dia =p) desde o ano passado, mas ouvir assim, com data marcada foi estranho. Vai ser um casamento duplo, dela e da irmã em 16/12. Fiz umas perguntas e ela disse que num tem nada pronto ainda. Única coisa da qual eu poderia parcialmente me orgulhar =p Mas eu gosto mto mto dela! E tou louca pra ir no casamento! Só queria ver se ele pudesse vir também, não queria ir sozinha =p
Ela mudou um pouco. Não ama mais a faculdade, se envolveu com isso de trabalho, ganhar dinheiro. Não pretende fazer pós. Vai fazer um concurso de salário bom não necessariamente na área. E ela tinha tanto talento pra bichinhos e plantinhas. Achei uma pena.. Falei que estava tentando entrar pra classe das amigas bancárias =p Ela e a Rê, e eu a jana somos da classe universitária, da pós =p E o povo falando 'nossa, que chique'. Pode até ser chique mas não sustenta ninguém. Ela me desejou boa sorte no concurso e me falou que é muito bom trabalhar em banco apesar de tudo. Que o salário do BB é bom, 1k + bonus , e que ela agora já é caixa - ganhando mais e ainda vai melhorar.
Bem, foi muito bom conversar com ela. Muito lindo saber que ela vai casar logo ^^
Quando cheguei em casa minha mãe veio falar comigo, quebrando o próprio juramento. Disse que ela queria é que eu fosse pegar o cartão dela e comprar sorvete. Até parece. Eu falei pra ela pra eu fazer isso antes dela mesmo ir ao dentista e não quis. Falei que ia comprar depois, também não quis. Eu também tenho os meus problemas e não estou por aí explodindo o mundo. Tou na minha, sem machucar ninguém, especialmente quem eu amo.
Pensei em ser muito sacana e não falar mais com ela,como ela queria. Mas desisti. Além disso ser maldade, a corda sempre arrebenta para o lado mais fraco - e como eu dependo financeiramente..
Eu podia tanto passar nesse concurso, ser chamada e assumir. Podia mesmo ser no fim do ano,ou ano que vem, ou mais tarde. Mas se eu começasse a trabalhar ia ser tão bom. Sair de casa, viver minha vida mesmo com todas as dificuldades e com um padrão bem inferior. E namorado então? Todos os nossos problemas estariam parcialmente resolvidos..
Ao menos eu ia me dar o luxo de começar a ser feliz.
[demorei 30min pra escrever isso..affe!]
domingo, 26 de março de 2006
É difícil não fica chateada quando esse tipo de coisa acontece. E não consigo não achar que ele seja culpado por isso. Me dói dez vezes mais fazê-lo sentir culpado por algo do tipo, mas eu prefiro. Não entra na minha cabeça como ele não consegue dizer 'não' para os amigos dele. Que, no meu ponto de vista, nem são tão amigos assim. Ele disse que quando convidaram ele pra jantar ele disse que não podia, mas aí a menina falou 'mas vc não queria visitá-los há um tempão'. E ficou assim. Ou seja, na hora que eu liguei ele ainda estava indo jantar! Porque ele não aprende a sair mais cedo desse tipo de visita, fugir desses compromissos? Eu sei que eu sou muito egoísta ao querer reservar esse tempo pra mim, mas é assim que eu sou.
Então, ele chegou as 1:30 do meu horário. Por sorte, eu tinha terminado de ver a única coisa que me chamou a atenção na TV durante o tempo que eu esperava.
Yey pra mim. Apesar de estar triste, não briguei, não falei, não fiz nada. Ele pediu desculpas 3 vezes. Não tive coragem de falar que 'pedir desculpa não muda nada'. Mas não teve como comentar que se ele tivesse avisado, eu tinha saído com os meus amigos. Ele se sentiu culpado, por todas as mudanças que ele fez na minha vida, pela minha 'insociabilidade'. Mas não o culpo por isso, é minha escolha, eu tenho o direito de escolher o que e com quem quero passar meu tempo. Uma pena que quando eu escolho ficar com ele, as vezes não dá certo.
Bem, ao menos ele comeu bem, se divertiu e viu quem queria ver. Tomei muita água pra não chorar. De fato, eu não agüento mais me sensibilizar com esse tipo de coisa. Fiquei de saco cheio, perdi a paciência. Não tenho ânimo pra brigar e me desesperar como eu fazia antigamente.
Como tava tarde eu decidi não mandar as músicas pra ele. Peguei o CD inteirinho que ele queria mas ainda não ouvi um obrigado.
Fomos pro audio e as poucos as coisas foram voltando a um nivel padrão de normalidade. Eu o amo demais, não consigo manter minha postura teimosa por muito tempo.
Mas espero sinceramente não ter que enfrentar coisas do tipo por pelo menos um mês. Preciso de um descanso emocional...
Tenho que dormir cedo. Não estudei pro concurso do BB, aliás já estou desanimada com isso na verdade..Minhas aulas começam amanhã mas eu não tenho certeza disso - ainda tenho que estudar algumas coisas. E vou ter que ficar o dia todo amanhã na faculdade, pq de noite tem a dinâmica ainda. É níver da Mari, vou ver se consigo encontrar com ela antes da prova de Biomol.
Deus me ajude...
A grande confusão que é a minha vida continua...
Então, ele chegou as 1:30 do meu horário. Por sorte, eu tinha terminado de ver a única coisa que me chamou a atenção na TV durante o tempo que eu esperava.
Yey pra mim. Apesar de estar triste, não briguei, não falei, não fiz nada. Ele pediu desculpas 3 vezes. Não tive coragem de falar que 'pedir desculpa não muda nada'. Mas não teve como comentar que se ele tivesse avisado, eu tinha saído com os meus amigos. Ele se sentiu culpado, por todas as mudanças que ele fez na minha vida, pela minha 'insociabilidade'. Mas não o culpo por isso, é minha escolha, eu tenho o direito de escolher o que e com quem quero passar meu tempo. Uma pena que quando eu escolho ficar com ele, as vezes não dá certo.
Bem, ao menos ele comeu bem, se divertiu e viu quem queria ver. Tomei muita água pra não chorar. De fato, eu não agüento mais me sensibilizar com esse tipo de coisa. Fiquei de saco cheio, perdi a paciência. Não tenho ânimo pra brigar e me desesperar como eu fazia antigamente.
Como tava tarde eu decidi não mandar as músicas pra ele. Peguei o CD inteirinho que ele queria mas ainda não ouvi um obrigado.
Fomos pro audio e as poucos as coisas foram voltando a um nivel padrão de normalidade. Eu o amo demais, não consigo manter minha postura teimosa por muito tempo.
Mas espero sinceramente não ter que enfrentar coisas do tipo por pelo menos um mês. Preciso de um descanso emocional...
Tenho que dormir cedo. Não estudei pro concurso do BB, aliás já estou desanimada com isso na verdade..Minhas aulas começam amanhã mas eu não tenho certeza disso - ainda tenho que estudar algumas coisas. E vou ter que ficar o dia todo amanhã na faculdade, pq de noite tem a dinâmica ainda. É níver da Mari, vou ver se consigo encontrar com ela antes da prova de Biomol.
Deus me ajude...
A grande confusão que é a minha vida continua...
As vezes eu sou tão burrinha... embora eu prefira inocente.
Ele disse que ia sair pra pensar, ótimo. Achei que ele ia andar, conversar, botar a fofoca em dia e voltar pra casa.
Td bem, eu ia falar pra ele ficar mais um pouquinho e deixar pra sair mais tarde, mas bobeira né?
Fui tomar um banho, resolver coisas, vi TV. Inclusive achei q ele fosse aparecer no meio do 'queer's eye for the straight guy'. Não foi. Fui procurando o q fazer até as 22. 22:30 liguei. Se ele saiu pra andar e não voltou até aquela hora ele tava mto preocupado, ou poderia ter acontecido alguma coisa.
Ouvi mto barulho no telefone.. um 'oi amor' mto sem graça, me dizendo que ia chegar tarde.
Legal... simplesmente fantástico.
Se eu soubesse disso umas horas antes, poderia ter ido yakiokê no nipo, encontrar os amigos, comer yakisoba e curtir um karaokê..q eu não faço desde maio do ano passado e que ele não gosta.
Era de se esperar que eu fosse ficar chateada. Ele nem tem idéia que eu não fui lá pra dar atenção pra ele, especialmente pq hj de tarde parecia que ele precisava mesmo disso. Claro que eu podia ter perguntado ou avisado alguma coisa, mas eu não queria que ele parecesse culpado pela minha escolha de não ir pra ficar com ele. Teve uma época, quando eu fazia provas fds, em que eu avisava constantemente dos meus compromissos. Pra ele saber q eu não podia dormir tarde,então se quisesse falar comigo, tinha que vir cedo.
Ainda mais hoje, quando ele diz q precisa mudar pronde o vento faz a curva pra fazer facul, q nós não vamos poder nos falar numa base nem semanal. Sem net, sem audio, sem telefone. Sem viagem pra SP, sem nos ver por um período maior ainda.
E pensar no tanto de sacrifícios que eu já fiz por ele. As noites sem dormir, dormindo mal, levantando de madrugada só pra vir falar com ele quando ele podia. E as inúmeras outras coisas que ele sabe melhor q eu.
Ele disse que ia sair pra pensar, ótimo. Achei que ele ia andar, conversar, botar a fofoca em dia e voltar pra casa.
Td bem, eu ia falar pra ele ficar mais um pouquinho e deixar pra sair mais tarde, mas bobeira né?
Fui tomar um banho, resolver coisas, vi TV. Inclusive achei q ele fosse aparecer no meio do 'queer's eye for the straight guy'. Não foi. Fui procurando o q fazer até as 22. 22:30 liguei. Se ele saiu pra andar e não voltou até aquela hora ele tava mto preocupado, ou poderia ter acontecido alguma coisa.
Ouvi mto barulho no telefone.. um 'oi amor' mto sem graça, me dizendo que ia chegar tarde.
Legal... simplesmente fantástico.
Se eu soubesse disso umas horas antes, poderia ter ido yakiokê no nipo, encontrar os amigos, comer yakisoba e curtir um karaokê..q eu não faço desde maio do ano passado e que ele não gosta.
Era de se esperar que eu fosse ficar chateada. Ele nem tem idéia que eu não fui lá pra dar atenção pra ele, especialmente pq hj de tarde parecia que ele precisava mesmo disso. Claro que eu podia ter perguntado ou avisado alguma coisa, mas eu não queria que ele parecesse culpado pela minha escolha de não ir pra ficar com ele. Teve uma época, quando eu fazia provas fds, em que eu avisava constantemente dos meus compromissos. Pra ele saber q eu não podia dormir tarde,então se quisesse falar comigo, tinha que vir cedo.
Ainda mais hoje, quando ele diz q precisa mudar pronde o vento faz a curva pra fazer facul, q nós não vamos poder nos falar numa base nem semanal. Sem net, sem audio, sem telefone. Sem viagem pra SP, sem nos ver por um período maior ainda.
E pensar no tanto de sacrifícios que eu já fiz por ele. As noites sem dormir, dormindo mal, levantando de madrugada só pra vir falar com ele quando ele podia. E as inúmeras outras coisas que ele sabe melhor q eu.
sábado, 25 de março de 2006
Conversamos pouco ontem. Eu estudei um poukim de japonês... O tempo parece q nunca é suficiente.. Ele perguntou se tava tudo bem comigo =p Intuição dele resolveu funcionar, (meio atrasada maybe?=p) Mas já tava tudo bem, ao menos era o que eu achava.
Fui pra aula de japonês com uma super-alergia. Que parecia gripe, td mundo achou isso. E a primeira coisa que fizemos foi assistir 1 ep de Sazae-san. Minha aula é quase um sonho pros otakus, hehe. Pra mim tá sendo boa. Não sofro, não vejo o tempo passar.
Até hj as 2x que olhei pro relógio são, qnd a aula passa do momento coletivo pro individual (nisso passou + de 1 hora...) e quando vamos terminar.. Bem hobbie.
E ontem deu pra ver que eu consigo ter retorno sim. A prof. sentou comigo pra analisar o texto. E me explicou coisas que eu não sabia, e que eu nem achei q iria aprender. Quer dizer que ainda tem mais gramática pra aprender? Novas expressões? E eu achando q era só kanji =p
Incrível como tudo com ela foi mais fácil.
Minha única tristeza é não me sentir familiar com os outros alunos. Espero que aos poucos tenhamos aproximação.. Me pergunto se eu pareço arrogante. Tento nem responder às vezes pra num atrapalhar a turma. Diferentemente da outra escola, aqui eu não preciso provar nada a ninguem nem ser a melhor da turma. Pq é um estudo individual.
Ontem eu tava esperando reprisar depserate housewifes e scrubs de madrugada. Mas dps das 00h é sábado e a programação muda, então quando deu 1h da manhã eu percebi isso... Fiquei chateada pq além de não ver os seriados eu tinha feito um lanche pra esperar. E não faz bem dormir dps de comer.. tinha q enrolar ao menos um pouquinhoE num é que alguém me liga as 1:30 da manhã? Quem eu pensei que era? Mas foi engano. Liguei pra casa dele pq fiquei preocupada..deu ocupado e eu nem me toquei. Ia ligar no celular dele e acabei desistindo antes de tocar.
E qnd vejo o blog, num me vem um post enorme dele? Minha intuição feminina tava certa =p Pela 2a. vez essa semana.
Bem..é mta coisa, nem deu pra digerir ainda. Ele pensou em morar fora pra fazer facul. Eu já tina sugerido antes mas acho q ele só se tocou agora. E ficamos conversando vendo possibilidades. De fato, ele saiu daqui agorinha pra pensar...
Eu vou continuar meu tratamento de beleza home-made pq eu preciso dar uma melhorada na minha auto-estima e não deixar que o meu humor caisa com as últimas notícias.
É tão bom ficar sozinha em casa...quero pizza, já q num dá pra ter pizza e colo =p
Fui pra aula de japonês com uma super-alergia. Que parecia gripe, td mundo achou isso. E a primeira coisa que fizemos foi assistir 1 ep de Sazae-san. Minha aula é quase um sonho pros otakus, hehe. Pra mim tá sendo boa. Não sofro, não vejo o tempo passar.
Até hj as 2x que olhei pro relógio são, qnd a aula passa do momento coletivo pro individual (nisso passou + de 1 hora...) e quando vamos terminar.. Bem hobbie.
E ontem deu pra ver que eu consigo ter retorno sim. A prof. sentou comigo pra analisar o texto. E me explicou coisas que eu não sabia, e que eu nem achei q iria aprender. Quer dizer que ainda tem mais gramática pra aprender? Novas expressões? E eu achando q era só kanji =p
Incrível como tudo com ela foi mais fácil.
Minha única tristeza é não me sentir familiar com os outros alunos. Espero que aos poucos tenhamos aproximação.. Me pergunto se eu pareço arrogante. Tento nem responder às vezes pra num atrapalhar a turma. Diferentemente da outra escola, aqui eu não preciso provar nada a ninguem nem ser a melhor da turma. Pq é um estudo individual.
Ontem eu tava esperando reprisar depserate housewifes e scrubs de madrugada. Mas dps das 00h é sábado e a programação muda, então quando deu 1h da manhã eu percebi isso... Fiquei chateada pq além de não ver os seriados eu tinha feito um lanche pra esperar. E não faz bem dormir dps de comer.. tinha q enrolar ao menos um pouquinhoE num é que alguém me liga as 1:30 da manhã? Quem eu pensei que era? Mas foi engano. Liguei pra casa dele pq fiquei preocupada..deu ocupado e eu nem me toquei. Ia ligar no celular dele e acabei desistindo antes de tocar.
E qnd vejo o blog, num me vem um post enorme dele? Minha intuição feminina tava certa =p Pela 2a. vez essa semana.
Bem..é mta coisa, nem deu pra digerir ainda. Ele pensou em morar fora pra fazer facul. Eu já tina sugerido antes mas acho q ele só se tocou agora. E ficamos conversando vendo possibilidades. De fato, ele saiu daqui agorinha pra pensar...
Eu vou continuar meu tratamento de beleza home-made pq eu preciso dar uma melhorada na minha auto-estima e não deixar que o meu humor caisa com as últimas notícias.
É tão bom ficar sozinha em casa...quero pizza, já q num dá pra ter pizza e colo =p
sexta-feira, 24 de março de 2006
Ainda sobre ontem ...
fiz um logo pra ele terça a noite, achei q a idéia ia ser interessante.
Ele disse que gostou. Pra mim ontem pela manhã parecia uma porcaria =p Ele disse que gosta quando eu sou criativa.
Ele estava de mau humor, mas parecia o tipo de mal humor que eu gosto. Eu não gosto do amargo, gosto do azedinho =p
Sabe aquelas horas em que você deveria ficar quieta e não fica? Pois é, eu fui perguntar sobre o que ele havia escrito no blog pq eu sabia que tinha alguma coisa a ver comigo.
E de alguma forma a conversa deu toda errada. Ele disse que eu não presto atenção no que eu leio. E eu faço isso várias vezes.. será mesmo que eu sou desfuncional?
E o pior. Tudo o que eu tentava dizer de maneira carinhosa ele não entendia. Essa comunicação inefetiva é frusrante algumas vezes. Ele ficou irritado.
E quando ele fica irritado ele consegue realmente me chatear. Disse que ia no correio mandar uma carta pra mim, mas que naquela hora tinha perdido o T de escrever pra mim.
Odeio isso, odiei. Que nem o que ele fez no meu aniversário com as flores.. estragar surpresas.
Ele disse que comprou algo pra mim mas não ia dizer até julho. qual é a graça? é um saco isso de ficar adivinhando coisas, especialmente com tanto tempo. Se ele chegasse e me desse o presente na hora, sem nunca ter me contado nada seria muito melhor.
Eu planejo tanta coisa, tantas surpresas.. presentes de aniversário, futuros aniversários de casamento e mais um milhão de outras maneiras de me fazer presente no dia dele (pq qnd se namora a distância isso é mto bom) e de demonstrar que eu o amo. Já chegamos a conversar sobre isso, não que eu esteja pedindo pra ele se reinventar, mas ao menos que não estragasse as surpresas. Eu não tenho nenhuma..não consigo pensar em nenhuma surpresa que eu tenha recebido. Nenhum email veio por conta própria, ele não gosta de escrever. E as ligações que são surpresa são sempre pra me contar alguma coisa ruim. Ele deve achar q isso ameniza..
Uma vez, comecinho de namoro, ele me prometeu um wallpaper. Acho que eu vou ficar a vida inteira esperando por isso.
Já fiz questão de lembrá-lo uma vez.. a resposta foi 'sem inspiração'. Poxa, ele faz tanta coisa pra tanta gente... eu admiro tanto o trabalho que ele faz, será q eu podia ter alguma coisa, parcialmente personalizada ou é pedir demais?
Isso me faz ficar cada vez mais desanimada, sem querer fazer surpresas e agrados pra ele. Aliás, faz um tempão que ando querendo escrever uma carta pra ele, pq eu sei q ele ia adorar. Mas onde está a inspiração? Falta ânimo pra ao menos começar...
Damn, eu disse a mim mesma que não ia ficar chateada por isso..nem msm sei pq tou lembrando disso agora.
Me falou da Cris e do Aleph de novo.. como eu faço ele parar? Eu não aguento mais ouvir sobre eles. Já chega... Ele não percebe q isso machuca a ele, eu sim, e pra piorar tem q contar pros outros?
Fiz outro logo de tarde, bem melhor. Considerando q eu não tenho habilidade com imagens e só tenho o paint como ferramenta. Aí ele me avisa, que no navegador dele, a borda não aparece em volta da imagem, e lá vou eu tentar consertar sem saber CSS, apenas html. Fiz o que pude mas não foi o suficiente.
Meu medo é algum dia cansar disso. Eu nunca sou perfeita, nunca está bom o suficiente. Muito feliz, muito triste, chorando demais, gorda demais, nervosa demais, boba demais, esquecida demais, doente demais, neurótica demais...Eu não sei como as coisas funcionam pra ele, mas do jeito que as coisas são, eu tenho uma forte impressão de que se eu não for perfeita, não vai ser o suficiente. Como a vez que ele me disse que mudou os conceitos dele, porque ele admira a minha inteligencia demais, e se eu aparentasse ser burra ele ia deixar de gostar de mim. Algum dia, isso vai ser pressão demais. Eu não quero ser perfeita, eu sei que não adianta. Eu apenas quero ser eu mesma, e poder ser do jeito que eu quiser e achar melhor.
E não adianta falar isso pra ele, não agora. Ele tem zilhões de problemas pra se preocupar então eu não tenho o direito de exigir isso. Essa atenção com as coisas. Ele quer q eu faça isso, falar sempre que estiver com problemas, mas isso é contra os meus princípios. Quem sabe um dia, eu falo pra ele, quando as coisas estiverem mais calmas.
Senão, vai ser q nem foi na sexta. Em q eu acabei falando as coisas na hora errada. E o fiz se sentir ainda mais culpado. E como eu já tenho isso pra me arrepender pelo resto da vida, já me serviu bem de lição.
Escrevendo fica mais fácil, eventualmente eu não vou nem lembrar. T_T
Eu gosto tanto, mas tanto, que eu não quero que as coisas saiam erradas, mesmo sabendo que isso é impossível. Por isso eu acabo colocando tanta pressão em mim, no relacionamento. Esse desejo de perfeição. Espero q um dia eu fique curada disso =p
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Voltando ao dia de hoje (pq eu ainda não dormi é quinta ainda).
We had lame conversation. Ele ainda tem mto q melhorar em comunicação, mas td bem.
Fui ver filme, já q ainda tava morrendo de dor. E isso é bom pra esvaziar um pouco o hd.
Vi pleasantville - filme meio bobinho. Mas deve ter sido bem difícil montar o filme - descolorir td e ir colorindo aos poucos =p Odeio filmes P&B. Odeio quase tudo o q é colorless - triste demais pra mim. Eu só me dou bem com manga pq eu vou botando as cores na minha cabeça - meu livro de colorir mental..
Ferris Bueller - curtindo a vida adoidado - filme de sessão da tarde q eu ou não vi ou não lembro mesmo. Como eu estava descoupada nessa hora pouquíssimas vezes, quase certeza de q eu não vi. Só não afirmo de maneira absoluta pq ele ia me dizer algo do tipo 'td mundo já viu esse filme alguma vez na vida' . Mesmo eu não sendo td mundo...
Tive um jantar terrível. E descobri q a cada 10 dias q eu fico em casa, minha mãe resolve brigar comigo. Só pode ser a menopausa. E cada vez mais eu tenho medo de falar coisas pras pessoas..
Mesma ceninha padrão, falou um mte de coisas q eu não quis ouvir, e dps disse q num tava brigando comigo e veio me dar um beijo. Eu acho isso tão falso! As pessoas deviam pensar 2x antes de dizer algo q soe ofensivo pra alguém. Eu já disse a mim mesma q não ia me importar com essas coisas, mas eu simplesmente não consigo. É terrível ouvir coisas ruins das pessoas q vc ama.
Quero sair de casa logo, pra não lidar mais com isso. E se ele quiser vir, bem, senão, sinto mto - pode fazer o q quiser tbm.
E aí q eu descobri q, parcialmente, meus pais tem culpa nessa história. Eu fui ao banheiro e na hora pensei em passar realmente mal.
Não como eu fazia normalmente, no chuveiro, escondido. Mas fazendo barulho mesmo pra chamar a atenção. Mas mesmo assim, eu sei q não ia adiantar, não ia fazê-los vêem certas coisas.
Voltei pro quarto e fui assistir o filme coreano q ele me passou '2002 sex is zero' . Achei q o nome seria em sentido figurativo, uma representação,sei lá. Coisas picantes sem nexo, vida de adolescentes (marmanjos de faculdade coreanos!!são adolescentes???!) com hormônios a flor da pele e q só pensam em sexo- com uma história bobinha no meio. Menino-martir gosta de menina, menina gosta do playboy-garanhão. Menina fica com o playboy, q dá o pé nela. Ela tava gravida do playboy. Decide abortar e quem ajuda ela esse tempo inteiro é o martir.
Talvez em outra época eu achasse o filme legal mas hoje a única coisa q eu posso dizer pro garoto é 'phoda-se , vc é um babaca' e pra menina 'bem feito'. Se vc gosta de alguém q não gosta de vc, siga sua vida, não fique se martirizando e se humilhando por isso. Mesmo se um dia ela gostar de vc (q é o q acontece no fim do filme) vc não em garantias de que vai durar pra sempre, ou que ela vai fazer o msm q vc faria por ela! Sofrer por amor não correspondido é a maior babaquice do mundo. Passei mtas vezes por isso e nunca adiantou nada. E pra menina q gosta do playboy, se envolve sempre com o cara errado? Larga de ser tonta, só pq o cara tem boa pinta? dá pra prestar atenção pra quem está à sua volta? Se não, merece sofrer mesmo, pq só assim q a gente aprende. No filme, o cara comprou um anel de + de 1000 q ela queria (mostra ele tentando ganhar o dinheiro - hihi engraçado) e dá de presente no aniversário dela. Ela o despreza, e alguns dias dps pede pra ele ir com ela na clínica de aborto. Q coisa, não?
Isso foi mto bizarro. Hj de manha, assisti um documentáriosobre parto na discovery. Mostra o lado nojento e doloroso da coisa. Eu q não queria ter filhos, estou cada vez mais convencida disso.. E hj no filme, vi a sala de aborto (lá é legalizado)..
Não sei qual dos dois é pior. Eu já tinha visto filmes sobre isso na escola, mas nunca a coisa me pareceu tão séria e real. Eu não sei como as pessoas tem a coragem de ir num lugar desses, embora entendo porquê o fazem. E se pensar bem, aqui no Brasil é só 10mil vezes pior, por ser ilegal.. A menina quase morre, alguns dias depois, de tanto sangrar - mesmo sendo legalizado e feito por médico. Putz.
E por ultimo vi o 'brilho eterno de uma mente sem lembranças' q saiu como o despertar da mente aqui. O filme pareceu meio confuso no início mas foi legal. E fiquei pensando que, se existisse mesmo uma maneira de apagar as memórias, as pessoas fariam isso. É mta vivência, são coisas com as quais vc aprende e supera (única exceção aqui pra mim seria morte de alguém mto querido). Parei pra pensar na minha vida. Teve muita coisa ruim, mas nada que eu quisesse apagar. E pensando melhor, as piores memórias que eu tenho eu fui esquecendo com o tempo. As coisas com as quais eu fui mto traumatizada, vão passando, aos poucos, bem devagar, mas passam. E só consigo lembrar delas se fizer um certo esforço, concentração. Nós temos a capacidade de curar a nós mesmos, basta que sejamos fortes o suficiente pra permitir a passagem do tempo. Claro que ficam cicatrizes, e às vezes dá pra cucutar a ferida e ela voltar a sangrar, mas mais tempo, e elas fecham. Você vai ficando acostumado a essa dor.
Pronto.. estou realmente aliviada agora, embora ainda sinta um pouco de vontade de chorar, mesmo não tendo um bom motivo pra isso.
Escrever me faz bem. Um diário mais ainda. Especialmente quando eu posso contar tudinho sabendo q ninguem vai ler, no máximo um estranho...
E não preciso de psicólogo mesmo sendo de graça.
fiz um logo pra ele terça a noite, achei q a idéia ia ser interessante.
Ele disse que gostou. Pra mim ontem pela manhã parecia uma porcaria =p Ele disse que gosta quando eu sou criativa.
Ele estava de mau humor, mas parecia o tipo de mal humor que eu gosto. Eu não gosto do amargo, gosto do azedinho =p
Sabe aquelas horas em que você deveria ficar quieta e não fica? Pois é, eu fui perguntar sobre o que ele havia escrito no blog pq eu sabia que tinha alguma coisa a ver comigo.
E de alguma forma a conversa deu toda errada. Ele disse que eu não presto atenção no que eu leio. E eu faço isso várias vezes.. será mesmo que eu sou desfuncional?
E o pior. Tudo o que eu tentava dizer de maneira carinhosa ele não entendia. Essa comunicação inefetiva é frusrante algumas vezes. Ele ficou irritado.
E quando ele fica irritado ele consegue realmente me chatear. Disse que ia no correio mandar uma carta pra mim, mas que naquela hora tinha perdido o T de escrever pra mim.
Odeio isso, odiei. Que nem o que ele fez no meu aniversário com as flores.. estragar surpresas.
Ele disse que comprou algo pra mim mas não ia dizer até julho. qual é a graça? é um saco isso de ficar adivinhando coisas, especialmente com tanto tempo. Se ele chegasse e me desse o presente na hora, sem nunca ter me contado nada seria muito melhor.
Eu planejo tanta coisa, tantas surpresas.. presentes de aniversário, futuros aniversários de casamento e mais um milhão de outras maneiras de me fazer presente no dia dele (pq qnd se namora a distância isso é mto bom) e de demonstrar que eu o amo. Já chegamos a conversar sobre isso, não que eu esteja pedindo pra ele se reinventar, mas ao menos que não estragasse as surpresas. Eu não tenho nenhuma..não consigo pensar em nenhuma surpresa que eu tenha recebido. Nenhum email veio por conta própria, ele não gosta de escrever. E as ligações que são surpresa são sempre pra me contar alguma coisa ruim. Ele deve achar q isso ameniza..
Uma vez, comecinho de namoro, ele me prometeu um wallpaper. Acho que eu vou ficar a vida inteira esperando por isso.
Já fiz questão de lembrá-lo uma vez.. a resposta foi 'sem inspiração'. Poxa, ele faz tanta coisa pra tanta gente... eu admiro tanto o trabalho que ele faz, será q eu podia ter alguma coisa, parcialmente personalizada ou é pedir demais?
Isso me faz ficar cada vez mais desanimada, sem querer fazer surpresas e agrados pra ele. Aliás, faz um tempão que ando querendo escrever uma carta pra ele, pq eu sei q ele ia adorar. Mas onde está a inspiração? Falta ânimo pra ao menos começar...
Damn, eu disse a mim mesma que não ia ficar chateada por isso..nem msm sei pq tou lembrando disso agora.
Me falou da Cris e do Aleph de novo.. como eu faço ele parar? Eu não aguento mais ouvir sobre eles. Já chega... Ele não percebe q isso machuca a ele, eu sim, e pra piorar tem q contar pros outros?
Fiz outro logo de tarde, bem melhor. Considerando q eu não tenho habilidade com imagens e só tenho o paint como ferramenta. Aí ele me avisa, que no navegador dele, a borda não aparece em volta da imagem, e lá vou eu tentar consertar sem saber CSS, apenas html. Fiz o que pude mas não foi o suficiente.
Meu medo é algum dia cansar disso. Eu nunca sou perfeita, nunca está bom o suficiente. Muito feliz, muito triste, chorando demais, gorda demais, nervosa demais, boba demais, esquecida demais, doente demais, neurótica demais...Eu não sei como as coisas funcionam pra ele, mas do jeito que as coisas são, eu tenho uma forte impressão de que se eu não for perfeita, não vai ser o suficiente. Como a vez que ele me disse que mudou os conceitos dele, porque ele admira a minha inteligencia demais, e se eu aparentasse ser burra ele ia deixar de gostar de mim. Algum dia, isso vai ser pressão demais. Eu não quero ser perfeita, eu sei que não adianta. Eu apenas quero ser eu mesma, e poder ser do jeito que eu quiser e achar melhor.
E não adianta falar isso pra ele, não agora. Ele tem zilhões de problemas pra se preocupar então eu não tenho o direito de exigir isso. Essa atenção com as coisas. Ele quer q eu faça isso, falar sempre que estiver com problemas, mas isso é contra os meus princípios. Quem sabe um dia, eu falo pra ele, quando as coisas estiverem mais calmas.
Senão, vai ser q nem foi na sexta. Em q eu acabei falando as coisas na hora errada. E o fiz se sentir ainda mais culpado. E como eu já tenho isso pra me arrepender pelo resto da vida, já me serviu bem de lição.
Escrevendo fica mais fácil, eventualmente eu não vou nem lembrar. T_T
Eu gosto tanto, mas tanto, que eu não quero que as coisas saiam erradas, mesmo sabendo que isso é impossível. Por isso eu acabo colocando tanta pressão em mim, no relacionamento. Esse desejo de perfeição. Espero q um dia eu fique curada disso =p
----------------------------------------------------------------------------------------------
Voltando ao dia de hoje (pq eu ainda não dormi é quinta ainda).
We had lame conversation. Ele ainda tem mto q melhorar em comunicação, mas td bem.
Fui ver filme, já q ainda tava morrendo de dor. E isso é bom pra esvaziar um pouco o hd.
Vi pleasantville - filme meio bobinho. Mas deve ter sido bem difícil montar o filme - descolorir td e ir colorindo aos poucos =p Odeio filmes P&B. Odeio quase tudo o q é colorless - triste demais pra mim. Eu só me dou bem com manga pq eu vou botando as cores na minha cabeça - meu livro de colorir mental..
Ferris Bueller - curtindo a vida adoidado - filme de sessão da tarde q eu ou não vi ou não lembro mesmo. Como eu estava descoupada nessa hora pouquíssimas vezes, quase certeza de q eu não vi. Só não afirmo de maneira absoluta pq ele ia me dizer algo do tipo 'td mundo já viu esse filme alguma vez na vida' . Mesmo eu não sendo td mundo...
Tive um jantar terrível. E descobri q a cada 10 dias q eu fico em casa, minha mãe resolve brigar comigo. Só pode ser a menopausa. E cada vez mais eu tenho medo de falar coisas pras pessoas..
Mesma ceninha padrão, falou um mte de coisas q eu não quis ouvir, e dps disse q num tava brigando comigo e veio me dar um beijo. Eu acho isso tão falso! As pessoas deviam pensar 2x antes de dizer algo q soe ofensivo pra alguém. Eu já disse a mim mesma q não ia me importar com essas coisas, mas eu simplesmente não consigo. É terrível ouvir coisas ruins das pessoas q vc ama.
Quero sair de casa logo, pra não lidar mais com isso. E se ele quiser vir, bem, senão, sinto mto - pode fazer o q quiser tbm.
E aí q eu descobri q, parcialmente, meus pais tem culpa nessa história. Eu fui ao banheiro e na hora pensei em passar realmente mal.
Não como eu fazia normalmente, no chuveiro, escondido. Mas fazendo barulho mesmo pra chamar a atenção. Mas mesmo assim, eu sei q não ia adiantar, não ia fazê-los vêem certas coisas.
Voltei pro quarto e fui assistir o filme coreano q ele me passou '2002 sex is zero' . Achei q o nome seria em sentido figurativo, uma representação,sei lá. Coisas picantes sem nexo, vida de adolescentes (marmanjos de faculdade coreanos!!são adolescentes???!) com hormônios a flor da pele e q só pensam em sexo- com uma história bobinha no meio. Menino-martir gosta de menina, menina gosta do playboy-garanhão. Menina fica com o playboy, q dá o pé nela. Ela tava gravida do playboy. Decide abortar e quem ajuda ela esse tempo inteiro é o martir.
Talvez em outra época eu achasse o filme legal mas hoje a única coisa q eu posso dizer pro garoto é 'phoda-se , vc é um babaca' e pra menina 'bem feito'. Se vc gosta de alguém q não gosta de vc, siga sua vida, não fique se martirizando e se humilhando por isso. Mesmo se um dia ela gostar de vc (q é o q acontece no fim do filme) vc não em garantias de que vai durar pra sempre, ou que ela vai fazer o msm q vc faria por ela! Sofrer por amor não correspondido é a maior babaquice do mundo. Passei mtas vezes por isso e nunca adiantou nada. E pra menina q gosta do playboy, se envolve sempre com o cara errado? Larga de ser tonta, só pq o cara tem boa pinta? dá pra prestar atenção pra quem está à sua volta? Se não, merece sofrer mesmo, pq só assim q a gente aprende. No filme, o cara comprou um anel de + de 1000 q ela queria (mostra ele tentando ganhar o dinheiro - hihi engraçado) e dá de presente no aniversário dela. Ela o despreza, e alguns dias dps pede pra ele ir com ela na clínica de aborto. Q coisa, não?
Isso foi mto bizarro. Hj de manha, assisti um documentáriosobre parto na discovery. Mostra o lado nojento e doloroso da coisa. Eu q não queria ter filhos, estou cada vez mais convencida disso.. E hj no filme, vi a sala de aborto (lá é legalizado)..
Não sei qual dos dois é pior. Eu já tinha visto filmes sobre isso na escola, mas nunca a coisa me pareceu tão séria e real. Eu não sei como as pessoas tem a coragem de ir num lugar desses, embora entendo porquê o fazem. E se pensar bem, aqui no Brasil é só 10mil vezes pior, por ser ilegal.. A menina quase morre, alguns dias depois, de tanto sangrar - mesmo sendo legalizado e feito por médico. Putz.
E por ultimo vi o 'brilho eterno de uma mente sem lembranças' q saiu como o despertar da mente aqui. O filme pareceu meio confuso no início mas foi legal. E fiquei pensando que, se existisse mesmo uma maneira de apagar as memórias, as pessoas fariam isso. É mta vivência, são coisas com as quais vc aprende e supera (única exceção aqui pra mim seria morte de alguém mto querido). Parei pra pensar na minha vida. Teve muita coisa ruim, mas nada que eu quisesse apagar. E pensando melhor, as piores memórias que eu tenho eu fui esquecendo com o tempo. As coisas com as quais eu fui mto traumatizada, vão passando, aos poucos, bem devagar, mas passam. E só consigo lembrar delas se fizer um certo esforço, concentração. Nós temos a capacidade de curar a nós mesmos, basta que sejamos fortes o suficiente pra permitir a passagem do tempo. Claro que ficam cicatrizes, e às vezes dá pra cucutar a ferida e ela voltar a sangrar, mas mais tempo, e elas fecham. Você vai ficando acostumado a essa dor.
Pronto.. estou realmente aliviada agora, embora ainda sinta um pouco de vontade de chorar, mesmo não tendo um bom motivo pra isso.
Escrever me faz bem. Um diário mais ainda. Especialmente quando eu posso contar tudinho sabendo q ninguem vai ler, no máximo um estranho...
E não preciso de psicólogo mesmo sendo de graça.
quarta-feira, 22 de março de 2006
Dor..
Deitei as 22 e até as 24 não consegui relaxar. Muita frustração - aquelas quando você tenta e não consegue o que quer..
00:19 eu olhei o relógio,pensei em aproveitar pra ligar pra ele só pra dar um beijo de boa noite, já q eu estava com insônia.
Achei melhor não.Tentei dormir e nada.
Decidi ligar. 2:50, já era mto tarde..
3:20 decidi tomar um relaxante muscular mas vi q não tinha nenhum..
Nem tem como estudar com o Renato.
Deitei as 22 e até as 24 não consegui relaxar. Muita frustração - aquelas quando você tenta e não consegue o que quer..
00:19 eu olhei o relógio,pensei em aproveitar pra ligar pra ele só pra dar um beijo de boa noite, já q eu estava com insônia.
Achei melhor não.Tentei dormir e nada.
Decidi ligar. 2:50, já era mto tarde..
3:20 decidi tomar um relaxante muscular mas vi q não tinha nenhum..
Nem tem como estudar com o Renato.
terça-feira, 21 de março de 2006
Hoje foi um dia bonzin...
Falei pra ele fazer um blog e postar, e num é que foi? =D
Só me deixou curiosa sobre o que ele escreveu e prometeu me explicar depois. Como ele num sabe que eu estou escrevendo aqui, num vai saber que eu tenho como lembrar. ^^
Hoje eu comi bem pouquinho..mais precisamente:
3 copos de chá mate com adoçante
2 espigas de milho cozido
1 sanduiche de pao de forma com presunto
1 copo com 100ml de leite e 100ml de café com adoçante.
E o que eu gastei:
10min na esteira
30min de aula de abdominal (mto puxada pra mim -_-)
1 aula de step.
Se eu não emagrecer assim não emagreço nunca!
Estudei um quase nadinha hoje. A cada dia que passa, o resultado positivo parece mais inalcançável..lembrar de tudo aquilo e ficar entre os 20 primeiros? Parece impossível.
Dentre procurando coisas, baixei e li o livro da Bruna Surfistinha.
Logicamente, tive que parar de estudar pra ler o livro. Mas como parecia interessante eu achei que fosse uma boa troca. Não foi. Normalmente essas trocas compensam, quando o livro parece interessante, mas, tirando uns poucos fatos o resto é bobagem, ou algo que eu podia ter passado sem. Bem, quem sabe isso me dê um estimulo extra pra ler livros direito durante o ano, embora eu duvide que vá ter tempo durante o mestrado..
Aliás, ontem de noite me deu uma vontade de ler romance romântico! Com casalzinho e ceninhas clichê, e um pouco spicy too. E quem disse que eu ia achar alguma coisa? Revirei (e tbm organizei um pokim) os bookmarks e imaginei ter minha salvação nas fics. Aí veio a idéia! Eu sabia que tinha um arquivo de fics em algum diskete ou CD, e não ia ser difícil de achar pq era algum dos q eu mexi recentemente. No caminho, achei meus diários da animecon de 2001 e 2002 e li (parecia q eu tinha uns 12 anos -_-) . E depois li algumas fics. Deitei e não consegui dormir.. enrolando, insonia.. e qnd eu tenho insônia penso em quem? isso -_- torna as coisas ruins... dá vontade de ligar, de chorar, de fazer manha...
E minha mãe teve uma idéia brilhante pra arrumar o quarto! Do jeito q está, minha cama fica do lado do pc, evitando rearranjos todo fim de semana =p A mesa ficou perto da tomada, dá pra ligar a luminária. Só tenho q ver dps como fica pra usar a webcam. Mas mesmo assim agora não mexo mais nesse quarto!
Mas voltando ao dia de hoje...
E de noite, que surpresa. Dany se rendeu ao msn! Adicionei a minha turminha de 2°. grau (quem faltava =p) no orkut. E foi estranho perceber como as coisas mudaram muuuito. Radicalmente.
Ju não fala mto bem comigo ou é impressão minha. Eu a odiava pelo que ela fez comigo, mas já perdoei e superei faz tempo. Joci embirrou pq eu não pude ir na festa dela (super longe - sem ter como ir e voltar pra casa) e ela foi embora proutro estado terminar facul sem dizer tchau. Devidamente adicionadas no msn,vamos ver no q dá. Renato me passou msn da Dany, orkut e conversamos. Lipe nunca saiu da minha vida por completo. Renato aprofundou os laços comigo na facul, e ainda não nos perdemos. Aliás, vou ganhar aulas de matemática dele amanhã na facul.
E tá td mundo da minha turma namorando. Do 2° grau e da facul. Eita água que esse povo bebeu =p Quero só ver qnd começam os casórios, vai ser um atrás do outro. Podiam começar logo e dar umas festas tbm...faz um tempaço q num vou a casamento =p
Tenho que ir dormir cedo hoje e acordar cedo amanhã. Semana de mordomias está acabando...
Amanhã começa minha nova aula de japonês - mto empolgada \o/
bleh =p
Falei pra ele fazer um blog e postar, e num é que foi? =D
Só me deixou curiosa sobre o que ele escreveu e prometeu me explicar depois. Como ele num sabe que eu estou escrevendo aqui, num vai saber que eu tenho como lembrar. ^^
Hoje eu comi bem pouquinho..mais precisamente:
3 copos de chá mate com adoçante
2 espigas de milho cozido
1 sanduiche de pao de forma com presunto
1 copo com 100ml de leite e 100ml de café com adoçante.
E o que eu gastei:
10min na esteira
30min de aula de abdominal (mto puxada pra mim -_-)
1 aula de step.
Se eu não emagrecer assim não emagreço nunca!
Estudei um quase nadinha hoje. A cada dia que passa, o resultado positivo parece mais inalcançável..lembrar de tudo aquilo e ficar entre os 20 primeiros? Parece impossível.
Dentre procurando coisas, baixei e li o livro da Bruna Surfistinha.
Logicamente, tive que parar de estudar pra ler o livro. Mas como parecia interessante eu achei que fosse uma boa troca. Não foi. Normalmente essas trocas compensam, quando o livro parece interessante, mas, tirando uns poucos fatos o resto é bobagem, ou algo que eu podia ter passado sem. Bem, quem sabe isso me dê um estimulo extra pra ler livros direito durante o ano, embora eu duvide que vá ter tempo durante o mestrado..
Aliás, ontem de noite me deu uma vontade de ler romance romântico! Com casalzinho e ceninhas clichê, e um pouco spicy too. E quem disse que eu ia achar alguma coisa? Revirei (e tbm organizei um pokim) os bookmarks e imaginei ter minha salvação nas fics. Aí veio a idéia! Eu sabia que tinha um arquivo de fics em algum diskete ou CD, e não ia ser difícil de achar pq era algum dos q eu mexi recentemente. No caminho, achei meus diários da animecon de 2001 e 2002 e li (parecia q eu tinha uns 12 anos -_-) . E depois li algumas fics. Deitei e não consegui dormir.. enrolando, insonia.. e qnd eu tenho insônia penso em quem? isso -_- torna as coisas ruins... dá vontade de ligar, de chorar, de fazer manha...
E minha mãe teve uma idéia brilhante pra arrumar o quarto! Do jeito q está, minha cama fica do lado do pc, evitando rearranjos todo fim de semana =p A mesa ficou perto da tomada, dá pra ligar a luminária. Só tenho q ver dps como fica pra usar a webcam. Mas mesmo assim agora não mexo mais nesse quarto!
Mas voltando ao dia de hoje...
E de noite, que surpresa. Dany se rendeu ao msn! Adicionei a minha turminha de 2°. grau (quem faltava =p) no orkut. E foi estranho perceber como as coisas mudaram muuuito. Radicalmente.
Ju não fala mto bem comigo ou é impressão minha. Eu a odiava pelo que ela fez comigo, mas já perdoei e superei faz tempo. Joci embirrou pq eu não pude ir na festa dela (super longe - sem ter como ir e voltar pra casa) e ela foi embora proutro estado terminar facul sem dizer tchau. Devidamente adicionadas no msn,vamos ver no q dá. Renato me passou msn da Dany, orkut e conversamos. Lipe nunca saiu da minha vida por completo. Renato aprofundou os laços comigo na facul, e ainda não nos perdemos. Aliás, vou ganhar aulas de matemática dele amanhã na facul.
E tá td mundo da minha turma namorando. Do 2° grau e da facul. Eita água que esse povo bebeu =p Quero só ver qnd começam os casórios, vai ser um atrás do outro. Podiam começar logo e dar umas festas tbm...faz um tempaço q num vou a casamento =p
Tenho que ir dormir cedo hoje e acordar cedo amanhã. Semana de mordomias está acabando...
Amanhã começa minha nova aula de japonês - mto empolgada \o/
bleh =p
segunda-feira, 20 de março de 2006
Chove lá fora e aqui faz tanto frio...
E eu que fico melancólica com chuva - desse jeito eu corro o risco de adquirir uma depressão permanente antes do início das aulas.
Sem ânimo nem pra ligar o computador, eu fui assistir Grey's Anatomy. Fantástico seriado de medicina da Sony.. E hoje o tema era sobre dor. (2a. temporada, episódio 'bring the pain' - Deus salve o google)
E eu ouvi coisas muito interessantes:
"Pain, it comes in all forms. The small twinge, a bit of soreness, the random pain that we live with everyday. Then there is the kind of pain you just can't ignore, a level of pain so great that it blocks out everything else, makes the rest of your world fade away until all we can think about is how much we hurt, how we manage our pain is up to us. Pain we anthetisize, ride it out, embrace it, ignore it, and for some of us the best way to manage pain is to just push through it.
Pain, you just have to ride it out, hope it goes away on its on, and hope the wound that caused it heals. There are no solutions, no easy answers. You just breath deep and wait for it subside. Most of the time pain can be managed, but sometimes the pain gets you when you least expect it, hits way below the belt and doesn't let up. Pain you just have to fight through, because the truth is you can't outrun it, and life always makes more."
Eu escondi a minha bem fundo. Agora não é uma boa hora pra lidar com isso, e em verdade, nunca sei quando vai ser. Mas o mais estranho é que eu consigo sentir sua presença aqui. Me cutucando, fazendo-se presente junto com a chuva. Aprisionada em uma caixa de vidro, da qual ela não pode sair agora, mas a qual me permite ver tudo.
Talvez seja por isso que eu estive instável ontem (seria hoje de madrugada) algumas lágrimas pelo rosto sem querer, voz embaçada. Por sorte, ou ele não percebeu ou não comentou.
Isso me chateia. Porque eu não posso ser o suporte emocional dele, quando ele precisa? Porque eu não posso relevar o que ele me diz, quando eu sei que ele está pior do que eu? Como eu faço pra não me chatear com ele?
Ele é tão diferente. Ele sofre tão calado que eu fico sem saber que ele sofre. Ele pode estar muito pior do que eu, inclusive pelo fato de ter muito mais motivos pra isso. Mas ele não me fala, ele acha que é melhor assim. Que sofrendo em silêncio, eu não sofro por ele.
É como se algo estivesse acontecendo comigo. Algo fora do meu alcançe e do meu entendimento. É muita sacanagem se isso for culpa de alguma variação hormonal ou climática. Não é justo.
Agora era pra eu estar tranqüila, com a vida com rumos parcialmente estabelecidos. Não é como se eu tivesse grandes coisas pra me preocupar. O período de estresse já passou, mas de alguma forma eu não consigo me livrar dele. Parece que eu estou prolongando o sofrimento de uma forma insconsciente.
Preciso acabar com isso pra vivenciar outras 'dores' que eu estou sentindo e seguir em frente. Mas alguma coisa me diz que isso só vai passar quando nos encontrarmos novamente.
Até lá ainda tem muita coisa a acontecer no caminho...
E eu que fico melancólica com chuva - desse jeito eu corro o risco de adquirir uma depressão permanente antes do início das aulas.
Sem ânimo nem pra ligar o computador, eu fui assistir Grey's Anatomy. Fantástico seriado de medicina da Sony.. E hoje o tema era sobre dor. (2a. temporada, episódio 'bring the pain' - Deus salve o google)
E eu ouvi coisas muito interessantes:
"Pain, it comes in all forms. The small twinge, a bit of soreness, the random pain that we live with everyday. Then there is the kind of pain you just can't ignore, a level of pain so great that it blocks out everything else, makes the rest of your world fade away until all we can think about is how much we hurt, how we manage our pain is up to us. Pain we anthetisize, ride it out, embrace it, ignore it, and for some of us the best way to manage pain is to just push through it.
Pain, you just have to ride it out, hope it goes away on its on, and hope the wound that caused it heals. There are no solutions, no easy answers. You just breath deep and wait for it subside. Most of the time pain can be managed, but sometimes the pain gets you when you least expect it, hits way below the belt and doesn't let up. Pain you just have to fight through, because the truth is you can't outrun it, and life always makes more."
Eu escondi a minha bem fundo. Agora não é uma boa hora pra lidar com isso, e em verdade, nunca sei quando vai ser. Mas o mais estranho é que eu consigo sentir sua presença aqui. Me cutucando, fazendo-se presente junto com a chuva. Aprisionada em uma caixa de vidro, da qual ela não pode sair agora, mas a qual me permite ver tudo.
Talvez seja por isso que eu estive instável ontem (seria hoje de madrugada) algumas lágrimas pelo rosto sem querer, voz embaçada. Por sorte, ou ele não percebeu ou não comentou.
Isso me chateia. Porque eu não posso ser o suporte emocional dele, quando ele precisa? Porque eu não posso relevar o que ele me diz, quando eu sei que ele está pior do que eu? Como eu faço pra não me chatear com ele?
Ele é tão diferente. Ele sofre tão calado que eu fico sem saber que ele sofre. Ele pode estar muito pior do que eu, inclusive pelo fato de ter muito mais motivos pra isso. Mas ele não me fala, ele acha que é melhor assim. Que sofrendo em silêncio, eu não sofro por ele.
É como se algo estivesse acontecendo comigo. Algo fora do meu alcançe e do meu entendimento. É muita sacanagem se isso for culpa de alguma variação hormonal ou climática. Não é justo.
Agora era pra eu estar tranqüila, com a vida com rumos parcialmente estabelecidos. Não é como se eu tivesse grandes coisas pra me preocupar. O período de estresse já passou, mas de alguma forma eu não consigo me livrar dele. Parece que eu estou prolongando o sofrimento de uma forma insconsciente.
Preciso acabar com isso pra vivenciar outras 'dores' que eu estou sentindo e seguir em frente. Mas alguma coisa me diz que isso só vai passar quando nos encontrarmos novamente.
Até lá ainda tem muita coisa a acontecer no caminho...
E mais um final de semana passou..
Os danos de sexta não foram permanentes.
Os danos alimentares espero que não sejam permanentes. De fato, eu pretendo gastar umas 3 horas na academia. Se liberar um pouquinho de endorfina, tá bom.
Apesar dos pesares, conseguimos ter uma conversa tranqüila padrão no sábado.
Domingo a coisa foi um pouco mais complicada pro meu lado.
Eu não tinha certeza se ele ia aparecer..desde as 20:30 eu fiquei ligando e nada. E já tava perdendo as esperanças, quando ele apareceu. Acho que isso me fez ficar emocionalmente abalada. Algumas coisas que ele disse, fiz questão de esquecer, estou devendo isso a ele. Tocamos em um ponto delicado, o único abismo que nos separa, a grande divergência. E infelizmente, não é algo que possa ser deixado de lado, por afetar diretamente a nossa felicidade. Depois disso tudo, eu tenho um milhão de coisas a mais com as quais me preocupar. Mas não sei quando vou fazer isso....
Os danos de sexta não foram permanentes.
Os danos alimentares espero que não sejam permanentes. De fato, eu pretendo gastar umas 3 horas na academia. Se liberar um pouquinho de endorfina, tá bom.
Apesar dos pesares, conseguimos ter uma conversa tranqüila padrão no sábado.
Domingo a coisa foi um pouco mais complicada pro meu lado.
Eu não tinha certeza se ele ia aparecer..desde as 20:30 eu fiquei ligando e nada. E já tava perdendo as esperanças, quando ele apareceu. Acho que isso me fez ficar emocionalmente abalada. Algumas coisas que ele disse, fiz questão de esquecer, estou devendo isso a ele. Tocamos em um ponto delicado, o único abismo que nos separa, a grande divergência. E infelizmente, não é algo que possa ser deixado de lado, por afetar diretamente a nossa felicidade. Depois disso tudo, eu tenho um milhão de coisas a mais com as quais me preocupar. Mas não sei quando vou fazer isso....
sábado, 18 de março de 2006
Família em casa no fds...eu não mereço.
Dieta foi pro espaço. Especialmente pq fds eu comia bem menos..
Dormir até tarde? Nem pensar..
Me fizeram arrumar minha papelada..o q me deu uma super alergia. Deixou o lado esquerdo do corpo parcialmente anestesiado. Tomei 2 coristinas e ainda continuo sem conseguir respirar direito, coriza, dor e com o nariz de palhaço latejando. Se eu conseguir manter os olhos abertos e a mente concentrada até o fim da noite está bom.
Ao menos não tenho q lavar louça e arrumar a casa agora.
Se eu tiver que sair amanhã pra um lugar onde eu não quero ir, isso não vai servir nem de consolo!
ps: ainda estou mal por ele. e sem saber o que fazer...além de rezar.
Dieta foi pro espaço. Especialmente pq fds eu comia bem menos..
Dormir até tarde? Nem pensar..
Me fizeram arrumar minha papelada..o q me deu uma super alergia. Deixou o lado esquerdo do corpo parcialmente anestesiado. Tomei 2 coristinas e ainda continuo sem conseguir respirar direito, coriza, dor e com o nariz de palhaço latejando. Se eu conseguir manter os olhos abertos e a mente concentrada até o fim da noite está bom.
Ao menos não tenho q lavar louça e arrumar a casa agora.
Se eu tiver que sair amanhã pra um lugar onde eu não quero ir, isso não vai servir nem de consolo!
ps: ainda estou mal por ele. e sem saber o que fazer...além de rezar.
As vezes a vida é foda.
O linguajar parece pesado mas não é.
Justamente quando as coisas se estabilizam, tudo parece ficar melhor, a tempestade parece que vai passar... nada,foi só a chuva que acalmou pra depois vir com força total, furacão..
É horrível ter problemas, problemas que você sabe qual é a solução, mas não tem como alcançá-la. Mas pior que isso, é que esses problemas estejam acontecendo com uma pessoa muito querida.
E tudo o que você pode fazer é ver essa pessoa sofrer, lutar, tentando não se deixar abater pela violenta tempestade que sacode a vida e tira tudo do lugar, deixando apenas incerteza..
A distância dá um toque primoroso ao seu sofrimento. O fato de não poder dar um abraço, um colo, um consolo, aumenta a sensação de impotência, de inutilidade.
Blé..tenho nem ânimo pra falar mais nada sobre o pior dia da minha vida..
O linguajar parece pesado mas não é.
Justamente quando as coisas se estabilizam, tudo parece ficar melhor, a tempestade parece que vai passar... nada,foi só a chuva que acalmou pra depois vir com força total, furacão..
É horrível ter problemas, problemas que você sabe qual é a solução, mas não tem como alcançá-la. Mas pior que isso, é que esses problemas estejam acontecendo com uma pessoa muito querida.
E tudo o que você pode fazer é ver essa pessoa sofrer, lutar, tentando não se deixar abater pela violenta tempestade que sacode a vida e tira tudo do lugar, deixando apenas incerteza..
A distância dá um toque primoroso ao seu sofrimento. O fato de não poder dar um abraço, um colo, um consolo, aumenta a sensação de impotência, de inutilidade.
Blé..tenho nem ânimo pra falar mais nada sobre o pior dia da minha vida..
terça-feira, 14 de março de 2006
Não consegui dormir direito por causa de uma dor de cabeça enorme...e acordei mal, sem conseguir nem levantar. Cólicas.
Poxa, do jeito que tava achei que nunca mais ia ter isso, mas enfim...
Pelo menos eu tinho um sonho legalzinho. =p
--------------------------------------------
Sexta feira, por mero acaso, eu vi o finalzinho de 'Meu pequeno pônei' no Boomerang. O que me surpreendeu não foi estarem passando o desenho, ou como é estranho e saudoso ver isso depois de tanto tempo. Nos créditos aparecia 'Educational Adviser'. Quer dizer que tinha alguém se importando em tornar a coisa divertida, também educativa. Que tristeza se comparar com as porcarias de desenho que temos hoje..
Segunda da semana passada eu vi uma moça com um recem-nascido, enquanto esperava meu laudo. Foi a coisa mais horrível que eu vi em relação a isso. A moça parecia totalmente acabada. E o maridão lá, inteirinho. E ela com aquela cara de sofredora, ainda com uma gordura estranha no corpo. Provavelmente, se sentindo desconfortável por dar de mamar. E eu que pensava que um dia, ia mudar minha visão, voltei ao que era. Filhos?! No, thanks.
Sacanagem da globo ontem, passar o filme dos normais. Foi engraçado e divertido mas, além deu querer ter visto esse filme com ele, a última coisa que eu precisava era um filme sobre casamentos. Especialmente quando (não sei porque cargas d'água) eu resolvi passar o fim de semana planejando o nosso. É paranóia...
Uma coisa é ter uma idéia de convite, mas do jeito que a idéia se manteve na minha cabeça, se a gente (lógico, casamento num é meu, é nosso) sentar e conversar, resolve-se tudo em 6 meses.
Planos verdadeiros pra isso? 5 anos pelo menos...
é, a vida é injusta....
eu queria deitar e chorar até dormi. e não consegui.
Então, falando de hoje de novo. Voltei a estudar um pouco. Não arrumei a casa como deveria por causa do desconforto. Mas também cansei.
Foi muito bom ter uma idéia real, um planejamento. Uma data pra nos vermos de novo. Mais planos.. Bom, pq eu tou sonhando com aquela banheira do ano passado.
Espero que isso não dê errado. Embora, eu ache que, financeiramente falando, não dá pra ficar mais de 4 ou 5 dias..
E eu ainda não sei o que dar de presente pra ele. Queria aproveitar esse ano pra surpreender, então nada do que ele gosta tipo livros,comics e cds estão nos planos. Tenho duas ou três idéias grandiosas, mas qual delas ele iria preferir? Se eu pudesse, seriam as 3, mas... tenho q dar um jeito dele escolher sem saber.
Ainda continuo sem saber nada sobre conhecimentos bancários, sem mexer no pdb da profa. , sem estudar sobre o MALDI pra poder ir a aula direito, esqueci de estudar japonês hoje, prometi que só traduzo dps do concurso do BB. Paguei a inscrição da SBBQ, salgada. E ainda tenho minhas dúvidas sobre a escola de modelagem.
Preciso de idéias de músicas pra estreiar o Limewire pró ..
E eu amei qnd ele me chamou de 'minha crackerzinha =p' ~.~
Se eu soubesse que ia sonhar com ele eu nem ficaria chateada mas =p
E ainda esqueci que preciso trabalhar minha fé. E manter essa motivação, de algum jeito.
Porque eu sempre fui uma pessoa otimista.
Porque eu acho que de algum jeito, no final tudo dá certo.
Porque eu não quero mais me sentir mal.
Poxa, do jeito que tava achei que nunca mais ia ter isso, mas enfim...
Pelo menos eu tinho um sonho legalzinho. =p
--------------------------------------------
Sexta feira, por mero acaso, eu vi o finalzinho de 'Meu pequeno pônei' no Boomerang. O que me surpreendeu não foi estarem passando o desenho, ou como é estranho e saudoso ver isso depois de tanto tempo. Nos créditos aparecia 'Educational Adviser'. Quer dizer que tinha alguém se importando em tornar a coisa divertida, também educativa. Que tristeza se comparar com as porcarias de desenho que temos hoje..
Segunda da semana passada eu vi uma moça com um recem-nascido, enquanto esperava meu laudo. Foi a coisa mais horrível que eu vi em relação a isso. A moça parecia totalmente acabada. E o maridão lá, inteirinho. E ela com aquela cara de sofredora, ainda com uma gordura estranha no corpo. Provavelmente, se sentindo desconfortável por dar de mamar. E eu que pensava que um dia, ia mudar minha visão, voltei ao que era. Filhos?! No, thanks.
Sacanagem da globo ontem, passar o filme dos normais. Foi engraçado e divertido mas, além deu querer ter visto esse filme com ele, a última coisa que eu precisava era um filme sobre casamentos. Especialmente quando (não sei porque cargas d'água) eu resolvi passar o fim de semana planejando o nosso. É paranóia...
Uma coisa é ter uma idéia de convite, mas do jeito que a idéia se manteve na minha cabeça, se a gente (lógico, casamento num é meu, é nosso) sentar e conversar, resolve-se tudo em 6 meses.
Planos verdadeiros pra isso? 5 anos pelo menos...
é, a vida é injusta....
eu queria deitar e chorar até dormi. e não consegui.
Então, falando de hoje de novo. Voltei a estudar um pouco. Não arrumei a casa como deveria por causa do desconforto. Mas também cansei.
Foi muito bom ter uma idéia real, um planejamento. Uma data pra nos vermos de novo. Mais planos.. Bom, pq eu tou sonhando com aquela banheira do ano passado.
Espero que isso não dê errado. Embora, eu ache que, financeiramente falando, não dá pra ficar mais de 4 ou 5 dias..
E eu ainda não sei o que dar de presente pra ele. Queria aproveitar esse ano pra surpreender, então nada do que ele gosta tipo livros,comics e cds estão nos planos. Tenho duas ou três idéias grandiosas, mas qual delas ele iria preferir? Se eu pudesse, seriam as 3, mas... tenho q dar um jeito dele escolher sem saber.
Ainda continuo sem saber nada sobre conhecimentos bancários, sem mexer no pdb da profa. , sem estudar sobre o MALDI pra poder ir a aula direito, esqueci de estudar japonês hoje, prometi que só traduzo dps do concurso do BB. Paguei a inscrição da SBBQ, salgada. E ainda tenho minhas dúvidas sobre a escola de modelagem.
Preciso de idéias de músicas pra estreiar o Limewire pró ..
E eu amei qnd ele me chamou de 'minha crackerzinha =p' ~.~
Se eu soubesse que ia sonhar com ele eu nem ficaria chateada mas =p
E ainda esqueci que preciso trabalhar minha fé. E manter essa motivação, de algum jeito.
Porque eu sempre fui uma pessoa otimista.
Porque eu acho que de algum jeito, no final tudo dá certo.
Porque eu não quero mais me sentir mal.
segunda-feira, 13 de março de 2006
Entediada. E triste. E chateada e com dor de cabeça.
Já faz algum tempo que o mundo anda meio de cabeça pra baixo.
As coisas não são mais tão fáceis de se resolver como antigamente. As preocupações ocupam boa parte do meu tempo e fica cada vez mais difícil não ficar estressada.
O meu maior problema hoje foi: a aula de japonês. Eu não acredito que me colocaram num nível desse. Eu não consigo nem ler o material, como eu vou aprender alguma coisa? Tá certo que eu sempre fui dedicada, mas num tem como fazer milagre. Me colocar numa turma elevada com certeza puxa o meu nível pra cima, mas não era pra exagerar.
O objetivo dos professores é que a gente passe no tal teste de proeficiência, mas o teste que se dane! Eu quero é aprender japonês, eu quero uma aula leve, divertida. E que eu não tenha que ficar me martirizando pelo que eu não sei.
Quero só ver como vão ser os testes. É o prazo que eu estipulei pra analisar a situação.
Se continuar ruim assim, ou se eu perceber que o nível continua muito acima do meu, ou eu vou ter que passar pra turma de sábado, ou procurar outro lugar pra ter aula.
Transformar meu hobbie num pesadelo não está nos meus planos.
No mais, uma semana de férias. Uma pena que não vou poder aproveitar nada. Bem que eu estava precisando de férias, mas isso não vai acalmar meu coração.
Infelizmente, a única coisa que poderia me acalmar está distante. E na atual situação, inatingível.
Sem isso, fica difícil colocar minha vida nos eixos. E, ao contrário do que o horóscopo menitorso diz, desse jeito eu vou ter um péssimo ano pela frente.
Só espero que eu consiga não perder a fé. Sem ele, e sem isso, não me sobra mais nada.
Já faz algum tempo que o mundo anda meio de cabeça pra baixo.
As coisas não são mais tão fáceis de se resolver como antigamente. As preocupações ocupam boa parte do meu tempo e fica cada vez mais difícil não ficar estressada.
O meu maior problema hoje foi: a aula de japonês. Eu não acredito que me colocaram num nível desse. Eu não consigo nem ler o material, como eu vou aprender alguma coisa? Tá certo que eu sempre fui dedicada, mas num tem como fazer milagre. Me colocar numa turma elevada com certeza puxa o meu nível pra cima, mas não era pra exagerar.
O objetivo dos professores é que a gente passe no tal teste de proeficiência, mas o teste que se dane! Eu quero é aprender japonês, eu quero uma aula leve, divertida. E que eu não tenha que ficar me martirizando pelo que eu não sei.
Quero só ver como vão ser os testes. É o prazo que eu estipulei pra analisar a situação.
Se continuar ruim assim, ou se eu perceber que o nível continua muito acima do meu, ou eu vou ter que passar pra turma de sábado, ou procurar outro lugar pra ter aula.
Transformar meu hobbie num pesadelo não está nos meus planos.
No mais, uma semana de férias. Uma pena que não vou poder aproveitar nada. Bem que eu estava precisando de férias, mas isso não vai acalmar meu coração.
Infelizmente, a única coisa que poderia me acalmar está distante. E na atual situação, inatingível.
Sem isso, fica difícil colocar minha vida nos eixos. E, ao contrário do que o horóscopo menitorso diz, desse jeito eu vou ter um péssimo ano pela frente.
Só espero que eu consiga não perder a fé. Sem ele, e sem isso, não me sobra mais nada.
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