Eu não sei o que dizer sobre o domingo. A conversa acabou tomando rumos estranhos sobre ele e eu fui falando. Mas parecia que não era eu quem falava. E como eu acredito nessa coisa de entidades estranhas, vai saber? Eu até pensei que fosse algo que ele precisasse ouvir. Mas foi uma coisa dolorosa e ele se sentiu pior depois de termos conversado. Aí eu me arrependi de ter falado tudo o que eu falei.
Mas eu acho que me arrependo mais de ter mudado e ser a pessoa que eu sou. Mais mesquinha, mais amarga, mais triste, mais melancólica, mais egoista, menos alegre, menos fiel às minhas crenças e até mesmo menos crente. E o jeito que eu o amo, saiu do mais platônico idealista perfeito pro mais humano e real, mas eu não acho que essa mudança foi totalmente positiva. Essa situação toda nova me confundiu e me confunde ainda. Amar não é complicado, se for só amar. Agora amar e ser correspondido e manter um relacionamento é confuso... é difícil lidar com os sentimentos, as vezes, também.
Ele me ama 'melhor', menos egoisticamente. Sem pensar eu posso listar umas 5 ou 6 coisas que ele me falou que são as declarações mais lindas e originais. E ele me faz rir, muito.. E é surpreendente ele pensar em mim e se preocupar comigo mesmo quando ele tem um monte de coisas pra se preocupar. Não tou dizendo que eu não sinto o mesmo, mas é a primeira vez que eu sinto isso pra mim. Ser amada, de uma maneira intensa e verdadeira é algo novo e surpreendente, além de ser ótimo.
Nessa mudança da vida eu acabei me tornando muito dependente dele, e desse amor. Porque tudo que é bom vicia. Mas isso não é culpa dele, como ele pensa. São coisas que aconteceram..
Por isso que eu acho que vai ser bom se eu aprender a me afastar um pouco dele, a não ser tão dependente, a não querer morrer todas as vezes que eu sinto saudade, a lidar com toda a dor de um jeito melhor - porque eu não acho que dá pra sentir menos. Afinal de contas, quase 2 anos já. Se as coisas continuarem como o primeiro plano que havia sido feito, ele fica mais 4 anos pra fazer a faculdade enquanto eu fico aqui fazendo o doutorado. E com 2 eu não consigo imaginar como são 6. E assim ele pensa que eu sou fraca, que não dou conta. E abdica da felicidade, dos planos e da carreira dele por minha causa sem necessidade. Algo pelo qual eu não me perdoaria nunca.
Mas essa semana não é uma boa hora pra ele,tem vestibular. Ele precisa do meu apoio, e eu queria muito estar lá com ele. Ele se cobra demais, se auto-inflinge machucados que ele mesmo não pode curar. Por isso, eu acho que as vezes ele sofre mais que eu.

Segunda acordei com um enjôo megalomaníaco. Isso pq domingo eu fui dormir com cólicas no estômago, já tinha até pensado q estraguei essa porcaria de novo. Eu nem tinha comido nada e estava azul de enjôo. Tive que tomar uma cocacola pra ajudar a passar e só fui comer de tarde.
Trabalhei bastante. Dei a aula e disseram que não foi ruim.
Eu não acho, não foi 'maravilhosa' nem 'ótima' então num tá bom. Nada de brilhantismo.
Cheguei com uma dor de cabeça colossal. Tomei um remédio, dormi e melhorei.

Hoje acordei cedo, e dormi de novo. Infelizmente a primeira coisa que apareceu a minha cabeça, depois de perceber que eu havia acordado, foram as preocupações.
Não tou dando a mínima pros jogos do Brasil, inclusive.
Mas tive um sonho gostoso.
Estávamos em casa (que aliás, agora não sei mais se devo sonhar com casa ou apartamento =p) e ele estava no escritório, no pc, trabalhando eu acho, de noite. Eu passei pelo corredor pra ir pro quarto, de camisola e robe. Daquelas compridas,de seda, caríssimas =p E passei pela porta e fui toda lânguida sentar na beirada da cama. Não sei descrever fisicamente, mas no corredor tinha um espelho, e de dentro do escritório, dava pra ver o quarto refletido no espelho. E eu não sentei justamente onde dava pra ele ver? E fiquei sensualmente passando as mãos pelo meu corpo, me insinuando, chamando-o. Deitei na cama, levantei a camisola, e comecei a tocar meu corpo, acariciar enquanto gemia de leve. Ele não demorou muito, ficando de pé na minha frente, enquanto eu abria o ziper da calça e sentia o pau duro nas minhas mãos.. Dei uma lambidinha só pra provocar e voltei a deitar na cama, dizendo que eu estava muito excitada e queria que ele colocasse logo o pau dentro. Ele ficou passando o pau nela, me provocando, molhando. E entrou gostoso, enquanto eu pedia pra manter um ritmo lento.
E aí eu acordo... maravilha
Com uma excitação maior que eu. Exatamente o motivo que fiquei enrolando na cama.
O estranho é que eu não consegui vencer essa sensação racionalmente. É um absurdo eu estar com tesão quando eu estou preocupada e quando estou nervosa por causa do vestibular.
E excitação foi muita, e até gostosa, mas o orgasmo não foi bom assim. Mesmo com o milhão de perversidades imaginadas.
fora isso o brasil ganhou, hj só comeram churrasco em casa. aproveitei o dia pra comer pouco e no final dele engordei 3 quilos de graça.
Mas a minha maior preocupação foi-se embora agora a noite. Uma vez me disseram que regras é algo ruim quando vem, mas pior quando não vem. Eu já estava pensando em ver como ir ao médico amanhã, mas depois de 3 dias de atraso eu posso dormir tranquila. Eu já estava pensando em câncer ou uma doença assim grave.. O mais estranho é que mês passado estava tudo direitinho. E eu senti todos as coisas da tom. Porcaria de organismo que a gente não controla, nem tem certeza do que está acontecendo.
Só hoje me dei conta que não adianta esperar a sexta-feira.. não tem internet, nem dormir de madrugada. Saco.
Mantendo a mesma lista no winamp da semana passada, com a mesma porcentagem de musicas tristes de sempre, mas com um gosto especial por 'Could I have this kiss forever?' cantada por whitney houston e enrique iglesias. A mistura de espanhol e ingles num ritmo latino/pop ficou gostosa. E já me disseram que quanto mais bemols uma música tem, mais triste. Engraçado até a música ter uma nota pra tristeza e melancolia.
Melancolia - eu sempre gostei muito dessa palavra..

Para minha surpresa o fds foi menos turbulento do que eu imaginava que fosse ser.
O que parecia ser uma noite de sábado ruim fui melhorando e melhorando ^^
Talvez sejam os problemas de sempre. Ou pq o outro final de semana foi muito bom.
Vamos ver como vai ser a semana com as novas resoluções.

E eu continuo sem entender muitas coisas. E acho que tem coisas que eu não vou entender nunca. Como por exemplo aquela saudade dele. Nós funcionamos de maneiras muito diferentes pra conseguirmos nos entender. Engraçado que somos seres humanos. E nos apaixonamos. Como isso é possível? Daria um bom tema shakesperiano ..o problema dele é que todo mundo morre no final.

Passei um domingo bem ruim. Não tenho conseguido descansar o físico, seja por dormir mal ou pouco, por causa do cachorro ou essa porcaria emocional de sempre. Fiquei o dia inteiro sentindo fraqueza e uma sensação de que eu podia desmaiar a qualquer momento.
Pra minha sorte, tinha maratona de desperate housewives e eu fiquei assistindo até meus pais chegarem e fazer algo preu comer.
Ultimamente não tem manga que me faça esquecer as coisas. Talvez pq eu tenho tido uma exigência de leitura mto grande pras aulas e trabalhos.. Isso me desanima ler até coisas boas. Então apenas um seriado interessante ou um bom filme me faz esquecer as coisas um pouquinho.

Ele ficou a tarde toda na net, sozinho, aproveitando, espero eu. Acho que de alguma forma, se eu me dissociar um pouco dele vai ser bom. Menos risco de ficar grudenta. Especialmente por causa de toda essa dependência..
A minha viagem pode até ser produtiva. Só espero que eu esteja certa. Mas não pretendo trazer nenhum problema pra casa.

Porque já temos muitos. E a medida que passa a vida só fica mais confusa. Mas eu vou seguir meus próprios conselhos e deixar ver o que vai acontecer. Vou fazer o que tenho que fazer, trabalhar. Mente vazia é mesmo a oficina do diabo, quer ele exista ou não.
Passar o dia inteiro fora de casa, comer direito, freqüentar diariamente a academia, estudar japonês. Toda a listinha de ano novo, aquilo que a gente promete fazer e nunca faz =p
Já foi meio ano. Se eu pensar que a metade pior já passou, fica mais fácil.
E vamos ver o que mais virá.

Mudei pra um endereço definitivo, mas perdi toda a vontade de fazer um layout novo. Eu gosto de flores, lilases e púrpura nessa combinação.

Because of you
...
I'm forced to fake a smile, a laugh
Every day of my life
My heart can't possibly break



Pra ser sincero
...
E agora é tanto amor
...
E só ao seu lado, seu telhado
Me faz feliz de novo
O tempo vai passar
E tudo vai entrar no jeito certo de nós dois
As coisas são assim
E se será, será
Pra ser sincero, meu remédio é te amar, te amar



2 become 1
...
A dream of you and me together
Say you believe it, say you believe it
....
I need some love like
I never needed love before
(wanna make love to ya baby)
I had a little love, now I'm back for more
(wanna make love to ya baby)
Set your spirit free, it's the only way to be
...
It's the only way to be



Hung up
....
Time goes by so slowly for those who wait
....
Every little thing that you say or do
I'm hung up
I'm hung up on you
Waiting for your call
....
I'm fed up
I'm tired of waiting on you



Please forgive me
...
I'm still holdin' on
...
So if I love ya a little more than I should
....
Can't get close enough
....
One thing I'm sure of
is the way we make love
The one thing I depend on
Is for us to stay strong
With every word and every breath I'm prayin'
....
Don't deny me
this pain I'm going through
Please forgive me
if I need ya like I do
....
I can't stop loving you

Eu queria que fosse Heaven...

Ontem fui ver o jogo no Flávio. Bem sem graçinha mas depois ficamos conversando. E não sei pq eu lembrei do meu cd das spice girls que emprestei e nunca me devolveram... e de um monte de músicas que eu quis baixar e nunca lembrava.

Hoje não estava com ânimo pra assistir anime, nem ler manga, nem ler comics.
Deitei pra dormir e não dormi. Meu corpo fez o favor de ficar lembrando da excitação que eu tive o dia inteiro. Em 3 minutos percebi que foi uma péssima idéia tentar resolver o problema. Não foi bom, não teve graça nenhuma e eu não consegui dormir.

Por sorte lembrei de pegar as músicas. E o post que eu pensava em fazer foi completamente esquecido.
Consegui achar as músicas que eu sabia só um pedacinho da letra.
Descobri que uma das músicas é da Kelly Clarkson, ganhadora do American Idol, e que ela também compõe, além de cantar. Não imaginava que ela fosse tão talentosa..
E achei uma versão do Bryan Adams com a Celine Dion de Everything I do I do it for you.
Um casal em dueto sempre é melhor.
A versão deles e do pavarotti em all for love ficou terrível, deviam ter ficado só nos 2.
Mas não achei outras live/acustic dele que eu queria... Vou ter que dar um jeito de comprar o cd algum dia...
Achei a música nova da Marisa Monte, as da Madonna, e peguei tds da Spice Girl que eu queria lembrar, e da Britney spears e outras do tipo mas só por desencargo de consciência..vai q um dia eu queira ouvir?

Faz uns 13 meses que eu não vou a um karaoke. E a um karaoke decente a mais tempo ainda. E não lembro a última vez que eu cantei porque gosto, sem me preocupar em estar afinada no tom certo e cantando direitinho.
Infelizmente eu não posso ligar prum certo amigo, que costumava me arrastar pra tocar violão num palco em plena praça pública, cantando errado e desafinado, e até o que era brega ou dor de cotovelo... só pra exorcizar esses demônios.
E agora?

Ainda bem q quando eu durmo mal eu sempre acordo melhor. Não mais a fim de amputar as pernas sem anestesia.
Afinal de contas, é dia de jogo do Brasil, embora eu vá torcer pelo Japão.
Hoje vou ver o jogo no telão do Flávio, aproveitar enquanto ele está aqui. Talvez eu consiga montar um complô pra torcer pro Japão tbm...

Fui pra faculdade cedo à toa. Minha orientadora queria discutir algo q já tinhamos conversado e eu tenho uma monografia pra fazer. Ainda bem q não fui ontem. Cheguei hoje e nada. Mal me deu bom dia do tanto de coisas q ela tem pra fazer.
Ainda bem q ela viaja quarta da semana que vem, e só volta na outra quinta. Semana que vem eu fico por conta de dar as aulas dela, fazer o poster e cuidar da minha viagem pra águas de lindóia, pra que não seja um desastre...
E tenho q sair cedo pq eu nao aguento mais pegar engarrafamento hj...

Engraçado como o mundo dá voltas...

E pra minha surpresa, desde sábado eu me vejo num estado de bom humor. Não aquela felicidade insana, descontrolada. Tenho vários motivos pra esquecer isso tudo e rumar para um pessimismo ou pior. Não esqueço dessas coisas mas é como se, de alguma forma, eu tivesse uma pequena certeza de que alguma coisa vai dar certo.

No começo, eu achava que fossem prolongamentos psicológicos dos orgamos fantásticos q eu tive no sábado. Há muito tempo eu não me sentia fisicamente bem assim. Foi tudo fantasticamente bom e lindo, deixando a minha mão enxarcada, do jeito que eu acho mais gostoso. Mas já estamos no meio da semana...

Tem outra coisa também. Conversamos sobre o blog domingo e ambos estávamos preocupados em escrever livremente por medo da reação do outro =) Não que eu me preocupasse muito com isso, mas me deu uma sensação de liberdade à la Revolução Francesa...

Estranho que com isso, com essa fase de estável humor eu não tenho preocupações tenebrosas e nenhum dos comentários que eu tinha medo de falar e que já quis escrever me vem a cabeça.
Parafraseando: "vai entender".

Por sorte, essa fase veio em boa hora. Ele não anda muito bem, mas com preocupação relativa ao emprego as coisas pioraram. Eu gostaria de dizer, que no fundo, eu acho que isso é em boa parte nervosismo do chefe dele, que não sabe fazer as coisas e administrar uma empresa,e que ele está meramente falando isso pra causar preocupações desnecessárias ou aliviar o nervosismo em alguém. Lógico q eu não estou por perto pra ver a coisa de outro modo, mas mesmo assim eu tenho o direito de ter minhas opiniões. E me pergunto se seria isso tudo verdade. Alguém que tem filhas pequenas e esposa desempregada nessa situação estaria agindo de outras maneiras, ao menos eu imagino..
Mas eu sei que não adianta falar nada disso, não resolve. Mesmo porque isso não são argumentos, e sim hipóteses. E nós lidamos com essas duas coisas de maneiras muito distintas.. Então só espero que eu continue sendo forte, e tranquila e calma, seja lá de onde isso estiver vindo. O estranho é que, se isso tiver um aspecto religioso, eu não consigo detectar. Mesmo pq eu não consigo definir de onde vem. Mas que continue aqui.

Uma das minhas maiores tristezas é ele não poder ir ao AF. Esse ano eu estava fazendo todo o esforço possível pra que ele fosse sozinho e se divertisse. Eu ficava com vontade de ir quando pensava no fato de q SP é território neutro, e isso é vantajoso. Mas ao lembrar das experiências do ano passado e da vivência diferente que temos, a vantagem se tornava pequena. Essa não é a questão que me fez desistir, msm pq ano passado nosso relacionamento era mto diferente, estava mto no começo e não dá pra comparar. O fato das vivências, bem, é mais fácil eu achar algo pra me divertir do que ele. Mas eu não quero encontrar com pessoas que eu vejo uma vez na vida na condição física na qual me encontro. Eufemismo pra dizer q eu estou gorda demais e q não tenho coragem de aparecer assim. Eu já tive q enfiar esse fato goela abaixo quando fui vê-lo mês passado, mas ou eu ia ou ficava louca.

Mas o destino é controverso. Ultimamente, andei conversando muito com uma colega veterinária. Que é quase a mesma coisa que ser médica, afinal também somos animais. E ela me contou um fato interessantíssimo: que ela discorda do tratamento de mulheres com síndrome de ovário policístico (SCOP) que é administração de hormônios por via oral (anticoncepcional ;p). A causa primordial do SCOP é a diabete tipo II, uma baixa nos receptores de insulina, que desvia a produção de estrogênio, produzindo apenas precursores, andrógenos e testosterona, o que dá toda a sintomatologia da doença. Mas a questão é que a SCOP "disfarça" a diabetes. Então nos exames, a pessoa não aparece diabética e nem é dependente de insulina nem nada. É o caso da diabete pré-clínica. Em que a pessoa se encontra em um estágio anterior ao que é possível diagnosticar. Obviamente, tudo isso são pesquisas muito recentes, passei a tarde inteira lendo artigos, nada que estivesse sendo aplicado no Brasil. Mas é possível curar essa disfunção hormonal com metformina e às vezes, um diuretico leve como a espironolactona. A perda de peso em mulheres com SCOP e em mulheres obesas foi significativa.

Lógico que essa não foi nem de longe, a causa primordia pela minha escolha de anticoncepcionais. Mas eu, que não acreditava que anticoncepcional engorda, ou pelo menos que dificulta a perda de peso, estou vendo as coisas com outros olhos.
Decidi seguir os métodos dos artigos mais conceituados e ver o q acontece com a metformina e eu por um mês. Ainda não sei se vou parar com o anticoncepcional. Não sei se vale a pena. E mesmo assim, se for, a pausa vai ser sempre temporária. Não vejo outra solução.

O saco é que eu achava que um dia eu ia ser diabética sim, mas num futuro distante, como o meu pai. Então ia aproveitar minha juventude açucarada. Já uso adoçante há muitos anos, a ponto de desacostumar e achar ruim o gosto de açúcar. Mas agora é adeus chocolates e compotas e etc.. Lógico, como todos os médicos dizem, eu não esotu diabética. Mas os médicos estão atrasados e eu pretendo não continuar sendo diabética. Ao menos agora eu achei uma explicação pra tanto esforço e 0 de ganho...

E falando em tristezas. Por ele estar ruim, e outras coisas mais, andei pensando em adiantar o presente de aniversário dele. Mas isso depende de análise orçamentária e das circunstâncias também. Especialmente pra decidir qual das minhas opções vai ser a escolhida ^^
Meu alívio é que, qualquer uma delas ele gostará. E com certeza vão melhorar o ânimo dele um pouquinho.

Coisas ficaram mais tranqüilas dps q a disciplina começou. O cansaço físico se juntou ao mental e bloqueia os sentimentos 99% das vezes.
Até esqueço que existo.

Mas não consigo esquecer de comer. Saí da dieta 2x na semana.
E eu tava indo tão bem q até tinha me animado a viajar em julho.
Talvez eu deva mesmo ficar por aqui e arrumar uma disciplina pra me encher..

Ainda sem saber o q fazer da vida.
Ainda sem saber o q a vida vai fazer comigo.

Importunada de trabalhar sábado a tarde, mas é necessário.

Engraçado q de manhã não estava assim de humor. Mandei um e1/2 pra ele,devidamente não modificado. Não fui eu que escrevi e não preciso mentir sobre isso.
Masbem..
Espero conseguir algum ânimo nessa próxima meia hora que segue. E voltar a programação que me propûs de manhã. Senão meu presente de dia dos namorados não fica pronto a tempo.
E eu queria que ficasse..

Achei outra coisa q me interessou. Eu não poderia dizer melhor:

"Queria compartilhar contigo
os momentos mais simples
e sem importância.
Por exemplo:
sair contigo para passear,
sentir-te apoiada em meu braço,
ver-te feliz ao meu lado
alheia a todo mundo que passasse.

Gostaria de sair contigo
para ouvir música, ir ao cinema,
tomar sorvete, sentar num restaurante
diante do mar, olhar as coisas,
olhar a vida, olhar o mundo despreocupadamente,
e conversar sobre "nós" ¿ esse "nós" clandestino
que se divide em "tu e eu" quando chega gente.

Encontrar alguém que perguntasse:
"Então, como vão vocês?"
E me chamasse pelo nome,
e te chamasse pelo nome
e juntasse assim nossos nomes, naturalmente,
na mesma preocupação.

Gostaria de poder de repente te dizer:
Vamos voltar pra casa...
( Como se felicidade pudesse ser uma coisa
a que tivéssemos direito como toda gente)
Queria partilhar contigo os momentos menores
da minha vida,
porque os grandes já são teus. "

(JG de Araujo Jorge)

Agonia

Sábado ele foi trabalhar. uma pena q ele não me avisou. Mas odeio o jeito com que ele lida com isso. Eu não tava criticando nem reclamando nem brigando. E ele fica pedindo desculpas e se justificando à toa. Parece até q eu sou carrasco...
Fui fazer coisas e qnd eu recebi a sms já era tarde.
Domingo foi ruim. não fui a maratona de dança, tbm nao fui ao nipo. Nem descansei nem fiz o q eu queria pra seguir a programação familiar...
Saco. Quero minha liberdade de volta. Pelo menos no fds.

Mas é uma delícia conversar com ele fds. Pq eu passo os dias esperando o fds chegar. Torturante
E por isso, não gosto das segundas-feiras.
Mas gosto menos ainda quando ele está mal. Depressão é pior que mal humor. E eu não posso fazer nada. Ele nem me deixa tentar..
Tirando os problemas a vida tá boa.
Domingo ele me ajudou a conseguir um alívio físico q eu não conhecia há tempos. É o cansaço. E foi bom e dormimos cedo.
Eu o amo tanto que dói. Quase o tempo todo.

A aula foi surpreendente. Eu não sei nada e espero passar na disciplina. Aprender é secundário. É uma postura errada mas é só pq eu tou cansada.
E dei a aula hoje a tarde. Uma porcaria de aula. Eu não sei nada sobre as coisas. E ultimamente, a minha orientadora anda meio virada com as minhas opiniões e é uma chuva de críticas, de me mostrar q eu não sei e q eu não posso falar q eu sei: arrogância de aluno. Tá bom, tá bom. Me fala depois q eu tou cansada. Aliás, essa aula sugou toda minha energia, saí de lá só o bagaço da laranja. Pelo menos os alunos não me odeiam.

Conversei com o Renato no almoço e decidi ir fazer aula de dança com ele. Foi bom me preocupar apenas em aprender passos e seguir ritmo. Mas é difícil fazer isso com a cabeça ocupada. Eu gostaria de poder colocar minha cabeça no travesseiro com menos preocupações antes de dormir, poder esquecer tudo por umas horas, mas isso está sendo impossível.
Ah sim. Tenho q tomar cuidado pra não virar uma chata. De 10 frases, pelo menos uma tem ele no meio.

Não avisei pros meus pais que ia pra aula de dança. E não vi o celular tocar. Minha prof. tbm ligou pra casa. Morreram de preocupação. Achei bonzinho pq eu fiquei chateada de ter 2 fds seguidos sem poder fazer o q eu quero. Mas tá errado.

E como não existem grandes coincidências e sim Deus: hj saí de casa e esqueci a carteira com tudo dentro. Sorte q eu tinha exatos R$2 pra voltar pra casa e um vale-refeição na minha bolsa. Q era pra eu ter usado no domingo na saída q eu não tive.

Vomitei domingo. Nem esperei chegar em casa nem nada, no restaurante mesmo. E digo que foi muito bom. Se eu tivesse tempo e paciencia eu ia num analista. Mas pra ele me dizer o q eu jah sei? Não obrigada.
Não falei pra ele. Mas ele não perguntou. Então eu não menti. Tbm não tou escondendo. Ele vai ler isso mais dia menos dia...

Estou cansada. Meus pés doem pela salsa, q não é tão fácil, mas mto gostosa de dançar. Aos poucos eu vou ficar mais solta e deve ser mais divertido. Torci o pé no caminho pra casa..
Queria chorar até dormir mas não tenho energia suficiente pra isso.
Não quero nem pensar nos meus afazeres...

é surpreendente como quanto sentimento (e tão diferentes) podem caber numa pessoa só.
Ultimamente, eu senti q a vida está parecendo uma montanha russa. Mas, ao contrário dessas, as descidas não são as partes mais divertidas.
Some-se a isso as influências de um mal estar de um inferno hormonal desgraçado...
Q acabou. quase com a minha sanidade..

Fiquei tanto tempo sem postar que desacostumei.
Engraçado como isso acontece justamente at critical moments. Mas, talvez, esses sentimentos já estejam parcialmente enterrados e bem onde eles estão. E os outros..bem, os outros são os outros.

I'm rather poetic today. Mas infelizmente eu não consigo escrever tão bem quanto o que eu leio.
Más influências.
Love to torture myself.

E tá acabando meu tempo.
Azar,acontece. = / Shikata ga nai.
Mas o espantoso é o timing, perfecto.

Não estou a fim de revisar e refazer posts antigos, nada pra ler, nada do q eu quero.
Vazio.

I'm sure que se alguém ler isso aqui não vai entender nada.
Hehe

Quem foi q disse: 'pare a vida q eu quero descer?'
...

Cansada.
De tudo.