Eu não sei o que dizer sobre o domingo. A conversa acabou tomando rumos estranhos sobre ele e eu fui falando. Mas parecia que não era eu quem falava. E como eu acredito nessa coisa de entidades estranhas, vai saber? Eu até pensei que fosse algo que ele precisasse ouvir. Mas foi uma coisa dolorosa e ele se sentiu pior depois de termos conversado. Aí eu me arrependi de ter falado tudo o que eu falei.
Mas eu acho que me arrependo mais de ter mudado e ser a pessoa que eu sou. Mais mesquinha, mais amarga, mais triste, mais melancólica, mais egoista, menos alegre, menos fiel às minhas crenças e até mesmo menos crente. E o jeito que eu o amo, saiu do mais platônico idealista perfeito pro mais humano e real, mas eu não acho que essa mudança foi totalmente positiva. Essa situação toda nova me confundiu e me confunde ainda. Amar não é complicado, se for só amar. Agora amar e ser correspondido e manter um relacionamento é confuso... é difícil lidar com os sentimentos, as vezes, também.
Ele me ama 'melhor', menos egoisticamente. Sem pensar eu posso listar umas 5 ou 6 coisas que ele me falou que são as declarações mais lindas e originais. E ele me faz rir, muito.. E é surpreendente ele pensar em mim e se preocupar comigo mesmo quando ele tem um monte de coisas pra se preocupar. Não tou dizendo que eu não sinto o mesmo, mas é a primeira vez que eu sinto isso pra mim. Ser amada, de uma maneira intensa e verdadeira é algo novo e surpreendente, além de ser ótimo.
Nessa mudança da vida eu acabei me tornando muito dependente dele, e desse amor. Porque tudo que é bom vicia. Mas isso não é culpa dele, como ele pensa. São coisas que aconteceram..
Por isso que eu acho que vai ser bom se eu aprender a me afastar um pouco dele, a não ser tão dependente, a não querer morrer todas as vezes que eu sinto saudade, a lidar com toda a dor de um jeito melhor - porque eu não acho que dá pra sentir menos. Afinal de contas, quase 2 anos já. Se as coisas continuarem como o primeiro plano que havia sido feito, ele fica mais 4 anos pra fazer a faculdade enquanto eu fico aqui fazendo o doutorado. E com 2 eu não consigo imaginar como são 6. E assim ele pensa que eu sou fraca, que não dou conta. E abdica da felicidade, dos planos e da carreira dele por minha causa sem necessidade. Algo pelo qual eu não me perdoaria nunca.
Mas essa semana não é uma boa hora pra ele,tem vestibular. Ele precisa do meu apoio, e eu queria muito estar lá com ele. Ele se cobra demais, se auto-inflinge machucados que ele mesmo não pode curar. Por isso, eu acho que as vezes ele sofre mais que eu.

Segunda acordei com um enjôo megalomaníaco. Isso pq domingo eu fui dormir com cólicas no estômago, já tinha até pensado q estraguei essa porcaria de novo. Eu nem tinha comido nada e estava azul de enjôo. Tive que tomar uma cocacola pra ajudar a passar e só fui comer de tarde.
Trabalhei bastante. Dei a aula e disseram que não foi ruim.
Eu não acho, não foi 'maravilhosa' nem 'ótima' então num tá bom. Nada de brilhantismo.
Cheguei com uma dor de cabeça colossal. Tomei um remédio, dormi e melhorei.

Hoje acordei cedo, e dormi de novo. Infelizmente a primeira coisa que apareceu a minha cabeça, depois de perceber que eu havia acordado, foram as preocupações.
Não tou dando a mínima pros jogos do Brasil, inclusive.
Mas tive um sonho gostoso.
Estávamos em casa (que aliás, agora não sei mais se devo sonhar com casa ou apartamento =p) e ele estava no escritório, no pc, trabalhando eu acho, de noite. Eu passei pelo corredor pra ir pro quarto, de camisola e robe. Daquelas compridas,de seda, caríssimas =p E passei pela porta e fui toda lânguida sentar na beirada da cama. Não sei descrever fisicamente, mas no corredor tinha um espelho, e de dentro do escritório, dava pra ver o quarto refletido no espelho. E eu não sentei justamente onde dava pra ele ver? E fiquei sensualmente passando as mãos pelo meu corpo, me insinuando, chamando-o. Deitei na cama, levantei a camisola, e comecei a tocar meu corpo, acariciar enquanto gemia de leve. Ele não demorou muito, ficando de pé na minha frente, enquanto eu abria o ziper da calça e sentia o pau duro nas minhas mãos.. Dei uma lambidinha só pra provocar e voltei a deitar na cama, dizendo que eu estava muito excitada e queria que ele colocasse logo o pau dentro. Ele ficou passando o pau nela, me provocando, molhando. E entrou gostoso, enquanto eu pedia pra manter um ritmo lento.
E aí eu acordo... maravilha
Com uma excitação maior que eu. Exatamente o motivo que fiquei enrolando na cama.
O estranho é que eu não consegui vencer essa sensação racionalmente. É um absurdo eu estar com tesão quando eu estou preocupada e quando estou nervosa por causa do vestibular.
E excitação foi muita, e até gostosa, mas o orgasmo não foi bom assim. Mesmo com o milhão de perversidades imaginadas.
fora isso o brasil ganhou, hj só comeram churrasco em casa. aproveitei o dia pra comer pouco e no final dele engordei 3 quilos de graça.
Mas a minha maior preocupação foi-se embora agora a noite. Uma vez me disseram que regras é algo ruim quando vem, mas pior quando não vem. Eu já estava pensando em ver como ir ao médico amanhã, mas depois de 3 dias de atraso eu posso dormir tranquila. Eu já estava pensando em câncer ou uma doença assim grave.. O mais estranho é que mês passado estava tudo direitinho. E eu senti todos as coisas da tom. Porcaria de organismo que a gente não controla, nem tem certeza do que está acontecendo.
Só hoje me dei conta que não adianta esperar a sexta-feira.. não tem internet, nem dormir de madrugada. Saco.
Mantendo a mesma lista no winamp da semana passada, com a mesma porcentagem de musicas tristes de sempre, mas com um gosto especial por 'Could I have this kiss forever?' cantada por whitney houston e enrique iglesias. A mistura de espanhol e ingles num ritmo latino/pop ficou gostosa. E já me disseram que quanto mais bemols uma música tem, mais triste. Engraçado até a música ter uma nota pra tristeza e melancolia.
Melancolia - eu sempre gostei muito dessa palavra..