Ainda sobre ontem ...
fiz um logo pra ele terça a noite, achei q a idéia ia ser interessante.
Ele disse que gostou. Pra mim ontem pela manhã parecia uma porcaria =p Ele disse que gosta quando eu sou criativa.
Ele estava de mau humor, mas parecia o tipo de mal humor que eu gosto. Eu não gosto do amargo, gosto do azedinho =p

Sabe aquelas horas em que você deveria ficar quieta e não fica? Pois é, eu fui perguntar sobre o que ele havia escrito no blog pq eu sabia que tinha alguma coisa a ver comigo.
E de alguma forma a conversa deu toda errada. Ele disse que eu não presto atenção no que eu leio. E eu faço isso várias vezes.. será mesmo que eu sou desfuncional?
E o pior. Tudo o que eu tentava dizer de maneira carinhosa ele não entendia. Essa comunicação inefetiva é frusrante algumas vezes. Ele ficou irritado.
E quando ele fica irritado ele consegue realmente me chatear. Disse que ia no correio mandar uma carta pra mim, mas que naquela hora tinha perdido o T de escrever pra mim.
Odeio isso, odiei. Que nem o que ele fez no meu aniversário com as flores.. estragar surpresas.
Ele disse que comprou algo pra mim mas não ia dizer até julho. qual é a graça? é um saco isso de ficar adivinhando coisas, especialmente com tanto tempo. Se ele chegasse e me desse o presente na hora, sem nunca ter me contado nada seria muito melhor.
Eu planejo tanta coisa, tantas surpresas.. presentes de aniversário, futuros aniversários de casamento e mais um milhão de outras maneiras de me fazer presente no dia dele (pq qnd se namora a distância isso é mto bom) e de demonstrar que eu o amo. Já chegamos a conversar sobre isso, não que eu esteja pedindo pra ele se reinventar, mas ao menos que não estragasse as surpresas. Eu não tenho nenhuma..não consigo pensar em nenhuma surpresa que eu tenha recebido. Nenhum email veio por conta própria, ele não gosta de escrever. E as ligações que são surpresa são sempre pra me contar alguma coisa ruim. Ele deve achar q isso ameniza..
Uma vez, comecinho de namoro, ele me prometeu um wallpaper. Acho que eu vou ficar a vida inteira esperando por isso.
Já fiz questão de lembrá-lo uma vez.. a resposta foi 'sem inspiração'. Poxa, ele faz tanta coisa pra tanta gente... eu admiro tanto o trabalho que ele faz, será q eu podia ter alguma coisa, parcialmente personalizada ou é pedir demais?
Isso me faz ficar cada vez mais desanimada, sem querer fazer surpresas e agrados pra ele. Aliás, faz um tempão que ando querendo escrever uma carta pra ele, pq eu sei q ele ia adorar. Mas onde está a inspiração? Falta ânimo pra ao menos começar...
Damn, eu disse a mim mesma que não ia ficar chateada por isso..nem msm sei pq tou lembrando disso agora.

Me falou da Cris e do Aleph de novo.. como eu faço ele parar? Eu não aguento mais ouvir sobre eles. Já chega... Ele não percebe q isso machuca a ele, eu sim, e pra piorar tem q contar pros outros?

Fiz outro logo de tarde, bem melhor. Considerando q eu não tenho habilidade com imagens e só tenho o paint como ferramenta. Aí ele me avisa, que no navegador dele, a borda não aparece em volta da imagem, e lá vou eu tentar consertar sem saber CSS, apenas html. Fiz o que pude mas não foi o suficiente.
Meu medo é algum dia cansar disso. Eu nunca sou perfeita, nunca está bom o suficiente. Muito feliz, muito triste, chorando demais, gorda demais, nervosa demais, boba demais, esquecida demais, doente demais, neurótica demais...Eu não sei como as coisas funcionam pra ele, mas do jeito que as coisas são, eu tenho uma forte impressão de que se eu não for perfeita, não vai ser o suficiente. Como a vez que ele me disse que mudou os conceitos dele, porque ele admira a minha inteligencia demais, e se eu aparentasse ser burra ele ia deixar de gostar de mim. Algum dia, isso vai ser pressão demais. Eu não quero ser perfeita, eu sei que não adianta. Eu apenas quero ser eu mesma, e poder ser do jeito que eu quiser e achar melhor.
E não adianta falar isso pra ele, não agora. Ele tem zilhões de problemas pra se preocupar então eu não tenho o direito de exigir isso. Essa atenção com as coisas. Ele quer q eu faça isso, falar sempre que estiver com problemas, mas isso é contra os meus princípios. Quem sabe um dia, eu falo pra ele, quando as coisas estiverem mais calmas.
Senão, vai ser q nem foi na sexta. Em q eu acabei falando as coisas na hora errada. E o fiz se sentir ainda mais culpado. E como eu já tenho isso pra me arrepender pelo resto da vida, já me serviu bem de lição.
Escrevendo fica mais fácil, eventualmente eu não vou nem lembrar. T_T
Eu gosto tanto, mas tanto, que eu não quero que as coisas saiam erradas, mesmo sabendo que isso é impossível. Por isso eu acabo colocando tanta pressão em mim, no relacionamento. Esse desejo de perfeição. Espero q um dia eu fique curada disso =p
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Voltando ao dia de hoje (pq eu ainda não dormi é quinta ainda).
We had lame conversation. Ele ainda tem mto q melhorar em comunicação, mas td bem.
Fui ver filme, já q ainda tava morrendo de dor. E isso é bom pra esvaziar um pouco o hd.
Vi pleasantville - filme meio bobinho. Mas deve ter sido bem difícil montar o filme - descolorir td e ir colorindo aos poucos =p Odeio filmes P&B. Odeio quase tudo o q é colorless - triste demais pra mim. Eu só me dou bem com manga pq eu vou botando as cores na minha cabeça - meu livro de colorir mental..
Ferris Bueller - curtindo a vida adoidado - filme de sessão da tarde q eu ou não vi ou não lembro mesmo. Como eu estava descoupada nessa hora pouquíssimas vezes, quase certeza de q eu não vi. Só não afirmo de maneira absoluta pq ele ia me dizer algo do tipo 'td mundo já viu esse filme alguma vez na vida' . Mesmo eu não sendo td mundo...

Tive um jantar terrível. E descobri q a cada 10 dias q eu fico em casa, minha mãe resolve brigar comigo. Só pode ser a menopausa. E cada vez mais eu tenho medo de falar coisas pras pessoas..
Mesma ceninha padrão, falou um mte de coisas q eu não quis ouvir, e dps disse q num tava brigando comigo e veio me dar um beijo. Eu acho isso tão falso! As pessoas deviam pensar 2x antes de dizer algo q soe ofensivo pra alguém. Eu já disse a mim mesma q não ia me importar com essas coisas, mas eu simplesmente não consigo. É terrível ouvir coisas ruins das pessoas q vc ama.
Quero sair de casa logo, pra não lidar mais com isso. E se ele quiser vir, bem, senão, sinto mto - pode fazer o q quiser tbm.

E aí q eu descobri q, parcialmente, meus pais tem culpa nessa história. Eu fui ao banheiro e na hora pensei em passar realmente mal.
Não como eu fazia normalmente, no chuveiro, escondido. Mas fazendo barulho mesmo pra chamar a atenção. Mas mesmo assim, eu sei q não ia adiantar, não ia fazê-los vêem certas coisas.

Voltei pro quarto e fui assistir o filme coreano q ele me passou '2002 sex is zero' . Achei q o nome seria em sentido figurativo, uma representação,sei lá. Coisas picantes sem nexo, vida de adolescentes (marmanjos de faculdade coreanos!!são adolescentes???!) com hormônios a flor da pele e q só pensam em sexo- com uma história bobinha no meio. Menino-martir gosta de menina, menina gosta do playboy-garanhão. Menina fica com o playboy, q dá o pé nela. Ela tava gravida do playboy. Decide abortar e quem ajuda ela esse tempo inteiro é o martir.
Talvez em outra época eu achasse o filme legal mas hoje a única coisa q eu posso dizer pro garoto é 'phoda-se , vc é um babaca' e pra menina 'bem feito'. Se vc gosta de alguém q não gosta de vc, siga sua vida, não fique se martirizando e se humilhando por isso. Mesmo se um dia ela gostar de vc (q é o q acontece no fim do filme) vc não em garantias de que vai durar pra sempre, ou que ela vai fazer o msm q vc faria por ela! Sofrer por amor não correspondido é a maior babaquice do mundo. Passei mtas vezes por isso e nunca adiantou nada. E pra menina q gosta do playboy, se envolve sempre com o cara errado? Larga de ser tonta, só pq o cara tem boa pinta? dá pra prestar atenção pra quem está à sua volta? Se não, merece sofrer mesmo, pq só assim q a gente aprende. No filme, o cara comprou um anel de + de 1000 q ela queria (mostra ele tentando ganhar o dinheiro - hihi engraçado) e dá de presente no aniversário dela. Ela o despreza, e alguns dias dps pede pra ele ir com ela na clínica de aborto. Q coisa, não?

Isso foi mto bizarro. Hj de manha, assisti um documentáriosobre parto na discovery. Mostra o lado nojento e doloroso da coisa. Eu q não queria ter filhos, estou cada vez mais convencida disso.. E hj no filme, vi a sala de aborto (lá é legalizado)..
Não sei qual dos dois é pior. Eu já tinha visto filmes sobre isso na escola, mas nunca a coisa me pareceu tão séria e real. Eu não sei como as pessoas tem a coragem de ir num lugar desses, embora entendo porquê o fazem. E se pensar bem, aqui no Brasil é só 10mil vezes pior, por ser ilegal.. A menina quase morre, alguns dias depois, de tanto sangrar - mesmo sendo legalizado e feito por médico. Putz.

E por ultimo vi o 'brilho eterno de uma mente sem lembranças' q saiu como o despertar da mente aqui. O filme pareceu meio confuso no início mas foi legal. E fiquei pensando que, se existisse mesmo uma maneira de apagar as memórias, as pessoas fariam isso. É mta vivência, são coisas com as quais vc aprende e supera (única exceção aqui pra mim seria morte de alguém mto querido). Parei pra pensar na minha vida. Teve muita coisa ruim, mas nada que eu quisesse apagar. E pensando melhor, as piores memórias que eu tenho eu fui esquecendo com o tempo. As coisas com as quais eu fui mto traumatizada, vão passando, aos poucos, bem devagar, mas passam. E só consigo lembrar delas se fizer um certo esforço, concentração. Nós temos a capacidade de curar a nós mesmos, basta que sejamos fortes o suficiente pra permitir a passagem do tempo. Claro que ficam cicatrizes, e às vezes dá pra cucutar a ferida e ela voltar a sangrar, mas mais tempo, e elas fecham. Você vai ficando acostumado a essa dor.

Pronto.. estou realmente aliviada agora, embora ainda sinta um pouco de vontade de chorar, mesmo não tendo um bom motivo pra isso.
Escrever me faz bem. Um diário mais ainda. Especialmente quando eu posso contar tudinho sabendo q ninguem vai ler, no máximo um estranho...
E não preciso de psicólogo mesmo sendo de graça.