Hm..acordei tarde achando que era cedo e com tanta coisa pra fazer..
Com um pouco de arrependimento..do que eu disse pra ele, do que eu pensei dele. Estranho isso. Ele é a pessoa que mais me fez bem, desde o dia em que nos conhecemos, então porque isso acontece? As vezes, eu nao posso evitar, mesmo sabendo que eu estou errada e que isso machuca, eu sinto raiva dele. E quando passa eu me sinto arrependida. E agora, quando ele faz coisas desse tipo eu me sinto tão 'não-merecedora'. Como eu posso ser assim tão má e ruim para com ele? Porque e como eu faço pra isso não acontecer - como eu faço pra esse sentimento não existir?
Se eu conseguisse aprender a ser um pouquinho mais como ele é seria tão bom. Eu sei que eu faço ele ficar com raiva, as vezes de propósito. Mas ele não demonstra, ou as vezes nem sente. Como eu faço pra não sentir? Pra parar de sentir? Pelo menos o que eu não gosto, o que eu não quero..
Eu já dei alguns passos diferentes nessa complicada estrada chamada relacionamento. Naquele dia, aquele terrível dia, eu aprendi muito. E fiquei com receio, com mais cuidado, ao falar certas coisas pra não magoá-lo. Isso é bom. Porque vê-lo sofrer por minha causa é muito ruim. Por isso que eu quero que ele não se preocupe assim comigo mas ele não entende. Eu já tentei explicar pra ele e deu bosta, então. Num dá.
Por isso que ele é cuidadoso. Ele não quer me ver chorando. Agora eu sei como ele se sente. Ou melhor, sei como eu me sinto na situação invertida. É terrível. Não gosto de lembrar.
Não é justo. Tá, eu sei que é, mas eu tenho que dizer que não é justo. Podia acontecer comigo, mas não com ele. Ele não merece. Eu não mereço vê-lo sofrer, passar por coisas ruins. Comigo, podia ser o que fosse - ficar cega, paraplégica ou morrer de cancer aos 23 anos eu ia estar feliz(não sei porque eu sempre pensei nisso. e agora que eu cheguei aos 23 anos nem sinal - e eu que pensava que era presságio..)
Acho que essa é a dificuldade maior..ver quem você ama sofrer..Eu sei que daqui a alguns anos (argh, q palavra horrível) tudo isso vai acabar e a gente vai estar junto e vamos ser felizes e a coisa mais linda do mundo. Mas tem horas que é tão difícil ter que esperar até lá. Dá uma vontade, uma rebeldia contra a ordem natural das coisas.. vontade de largar tudo pro alto, assaltar td mundo e fugir com ele pra outro estado bem longe, lá no sul. Onde ninguém nos ache e ele me abrace mesmo quando eu sentir frio nos pés. Seria melhor outro país - mas tem o tal dos vistos e passaporte -_- Outro mundo.. Onde a gente viva melhor, em paz.
Eu não quero parecer fraca. Eu não posso ser fraca, esse tipo de amor não me dá essa escolha mas.. ah, é só um desabafo.
E aí, ele deixa escapar (pq ele num fala td pra mim naturalmente, eu sei) que está com problemas financeiros. E fica fazendo esses agrados pra mim.
Ele não sabe mas nessa hora, cada uma, de todos os milhões de células no meu corpo sente culpa. Uma quantidade que apenas quem sabe estrapolar do mundo microscópico para o macroscópico é capaz de imaginar..
Do msm jeito q eu não sei o q é um jumper.
Único jeito de acabar com a culpa, é fazer mais. Comprar um carro, uma casa, ou algo que o valha e dar pra ele.
/duplo sentido detectado..

Aliás, qnd ele me falou hj de tarde foi bom. Foi fofo imaginar ele fazendo 'sh..'. Ele num costuma falar as coisas assim desse jeito. Ele não sabe como eu fico louca com isso. Fico pior do que o eu daqueles sonhos antigos que ele tinha. Vontade de grudar no ouvido dele e mostrar todo o meu vocabulário. Intensamente. I could kill him with only .. hm a sequencia de movimentos de quadril q eu tava imaginando ontem. Parecia até que eu me divertia montando uma coreografia ..
Ele disse que eu preciso de um blog pra extravasar.. Mal sabe ele q eu tenho um =p Não posso parar de registrar a minha vida por muito tempo, faz-me mal =p Mas não um blog daquele tipo. Aquela idéia foi só uma vez e passou. E blog sem inspiração é um porre de ler e de fazer. Hehe ^^ acho que ele sabe disso melhor q eu. Uma semana q eu passo lá td dia e nada de novo =p
Até andei pensando em mostrar pra ele esse daqui. Até agora 2 sim x 1 não.
Eu sei que não ia mudar a forma como eu escrevo, ou o q eu escrevo. Mas sei que ele iria saber muito mais sobre mim..como num curso intensivo - se tiver paciência de ler td =p
(Eu sei q ele nem leu o LJ sobre ele qnd tinha tempo..imagina agora=p)
Essa área exige uma poderação maior..pq o problema é ele descobrir o lado q eu não gosto e não gostar, se chatear... essas coisas.

A academia foi um saco. Eu não tava a fim de ir, mudaram tds os horarios de aula e tiraram a que eu mais gosto. E fiquei lá hj esperando 10min uma tal aula de alongamento q ia ter. Cansei de esperar prof e/ou alunos (num vi ngn) e fui embora.
O negocim do Bryan Adams terminou,e ja posso voltar a fingir q emule nao existe. Tou com uma listona de torrents pra baixar tbm (escondido). E o limewire nao colabora mandando os videos q eu quero. Minha conexao anda uma bosta.Vi os trem de petropolis hoje. Queria ir com ele nao sozinha. Nao queria ficar em quarto com gente estranha. Especialmente com banheiro coletivo. E vou perder os 2 feriados do mês. Só por isso merda merda merda. A gente nem vai poder se falar direito esse fds pq eu tenho q sair com calma e cedo pro concurso do BB.
Agora eu posso dizer sim, essa porra desse concurso tá me estressando muito.
Estou tento terriveis mudanças de humor da água pro vinho por causa disso.

Ai q vontade de num ir mais pra petropolis.. mas uma semana fora vai fazer bem pra mim. Eu acho. Se num fosse esse ano eu poderia pensar em ir ano q vem. Mas bem feito, quem mandou pensar na carreira acima da vida pessoal. Num quero mais ir, fiz isso pq tem curso q eu acho q deva ser bom, e tbm pra demonstrar pra minha professora q eu mereço q sou aplicada e esforçada. Não quero viajar de onibus pro RJ. Não quero estar no RJ. Em petropolis faz mto frio e eu vou estar sozinha. Sem pc pra falar com namorado. Gastando horrores pra telefonar e falar pouco. E tenho q levar mala pequena pra num chamar atenção e andar de onibus no RJ. Tenho medo de ser assaltada - de novo. Odeio frio. Eh ruim de andar e de estar lá. Vou perder noites inteiras que poderiam ser melhor gastas falando com ele. E acho q vou acabar nao vendo ngn da família - embora eu as vezes, acho importante (adoraria exibir a aliança =p). Se vir, acho q vou acabar me aborrecendo.
Bah, como eu tou mal-humoradinha hoje. Bem q minha mae comentou.
E num foi só por ter gasto mto dinheiro mal-gasto autenticando coisa no cartório.
Vou dormir que é mais negócio..amanha é sexta e dps vem o sabado - meu melhor dia.
Agora..espero 20min pra ligar pra ele ou não? Ontem esperei e passou da conta.
E aliás, deixo email prele com link do blog? Ou não?
Quantas dúvidas =p
----------------------------------------------------
Remark: feeling totally un-cute today.Adoro qnd ele acha q eu sou fofa. A vergonha é de verdade mesmo. As vezes fico vermelha e td mesmo sem ele estar vendo. Mas eu gosto.Sinto mais necessidade de parecer kawaii do q sexy, inteligente etc..Embora eu ande me amargando pq ele disse q gosta de oculos justamente qnd eu os troco por lentes de contato..bosta -_- (alem de ser visualmente ruim pra quem usa, atrapalha no beijo =p)Ocasionalmente eu sei q posso usá-los. Mas pra agora eu tenho q mandar consertar os meus. Esperar ter dinheiro suficiente pra eu msm mandar trocar as lentes sem encheção de saco de quem me sustenta.Pensei em deixar com lente sem grau, aí eu uso qnd quiser =pMas na verdade eu preciso msm de um oculos de grau pra poder usar qnd der problemas com a lente. O que já aconteceu algumas vezes...E agora, ligo? Espero? Mando?
01:11...